下書きにそっと残っていた独白です。

今よりずっと切羽詰まった自分がいます。
こんな時もあったんだなぁ、としみじみ記録しておきます。

∵

私は人から「優しい」とよく言われてきた。
とても繊細でひどく傷つきやすかったからだ。
自分が言われて傷つくこと、嫌なことを避けると自然と「そう」なった。
でも、正直しんどかった。
優しい自分を、脆い心を背負ったまま維持するのはしんどかった。
だから、少しずつ心を鍛えて昔より頑丈になった。

今は、悪意のある発言をされて不快になることがあっても、そこまで響かない。
(そもそもそういう発言をしてくる人がほとんどいない)
あとから「ああ、あの時嫌だったんだな」と時間差で思うことはあるけれど。
また、相手の発言が自分の意にそぐわなくても「世の中にはそういう考えもあるんだな」で流してしまえる。
でも、ふと思う。
頑丈になったと言うより、鈍感になっただけなんじゃないだろうか。
そして私は恐怖する。自分の痛みに鈍感だからこそ、人を知らず知らず傷つけてしまうのではないか、と。
自分が言われる分には平気なくせに、人を傷つけてしまうことはとても怖い。
とてもとても怖い。
それは、昔繊細だった頃の自分が
相手の発言で傷ついた時を思い出すからだ。
相手を傷つけると同時に、昔の自分も傷つくのだ。
どうしたら人を傷つけなくて済むかを考える。
たくさん考える。

その人にとっての弱い部分、傷つきやすい部分、脆い部分……「地雷」をいち早く察知する。
それから、自分の意見は押し付けない。
相手を否定しない。
もうこうなってくると天気の話くらいしかできない。
米津さんのアイネクライネじゃないけれど、石ころになるしかないのだろうか。
だからこそ、ちょこっとユーモアを交えて。
ちょこっと、ラフに。
このさじ加減、不器用な私には難しい。
そうやって少しずつ自分を育て直してきた。
そのおかげで、ずっと人から好かれやすくなった。

だけど、今日、たぶん、相手を傷つけてしまった。
相手の地雷を踏んでしまった。
どこかに驕りがあった。
「自分は配慮ができるから人を傷つけない」と。本当に恥ずかしい。
相手のことをもっと時間をかけて知る必要があった。
「この人は○○だからこういう人間だろう、だからこういう風に話しかけよう」と勝手にカテゴライズしていた。
ああ、一人一人、違う人間なのにね。

もっと注意深く、人の心の繊細さを、優しさを、すくいとらなくてはいけなかった。

すぐに謝った。
謝罪の後で、相手は全然気にしてないしむしろ勉強になったと言ってくれた。でもそれは、その人の優しさだと思う。
色んな人がいて、
それぞれ弱さと強さを持っていて。
強く、でも同時に優しいひとになりたい。
間違えたら謝って、次からはもっと慎重に。
心にナイフで1瞬1秒刻むように、
生きていくしかない。
そして同時に、
自分の心に正直になることも大事だ。
鈍らせない、錆びさせない。


以上、人間(ひとま)でした。