人゛間゛と゛関゛わ゛り゛た゛く゛な゛い゛ッ゛！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

いや本当は関わりたいし出会う人全員と仲良くしたいしなるべく多くの人から愛される人間になりたいのだけど（たぶん）（たぶんそうだと思うんだけど……）人と関わっている時の己、イカレか？　と自分で感じる局面が多すぎて、マジ疲れ切ってしまう。一人でいる時の私はこんなに完璧だと言うのに……。

これって、家の鏡で見たら「ウホッ♪私結構いい感じじゃん♪」と思うのに外に出た瞬間「私頭デカ過ぎ、全体的に太すぎ、服カスすぎ、色黒すぎ、身体臭すぎ」とあらゆる問題が押し寄せてきて、本来絶対正義であるはずの「私結構いい感じじゃん♪」という自己肯定感が消え失せる例のやつと同ジャンルの現象ですかね？　アレ確実に要らない劣等感だと思うんですけど。だって私別に頭がデカすぎず、全体的に太すぎず、服カスすぎず、色黒すぎず、身体も臭すぎない人間目指して生きてないですから。

種目違うのに何いきなり同じフィールドに立ってんだよ、逆に失礼だろって側面もあるし。日頃一切気を遣っていないのに比較対象物が目の前に現れたからって「ヒェ～～～～！！！！世の中にはこんなに綺麗な人がいるのに私ってやつは～！！！！」って思うのは小説を一行も書いてもいないのに朝井リョウのWikipediaを見て「ヒェ～～～～！！！！朝井リョウは二十歳でデビューし、２４歳で直木賞を獲り、２６歳でオールナイトニッポン０のパーソナリティを勤めてるのに私ってやつは～～～！！！！！」と思うのと同じくらい愚なんですよ。滑稽なんですよ。

とにかく私が言いたいのは自分を愚だの滑稽だのと感じるような局面に身を置くことは百害あって一利なしってことなんですよ。もう私も齢３０なんで（朝井リョウと同い年）、分かっちゃったんですよね。「ヒャア、私は愚だな、滑稽だな」と思うことによってその愚部分・滑稽部分を改善できるような人間ではないと。ただすごい速度で早く死にてっって心の中で呟くだけです。そんでそのあと「（いや死にたいって言っても病気にかかりたいとか事故に遭いたいとかそういうんじゃないので痛いのは勘弁してください。また実際に怪我や病気で苦しまれている方への冒涜的な感情でもなく、ただ本当に自分が嫌で……。そして『神様～～～！！　急ぎ私を私が納得できるレベルの最高の人間に変身させてくださいね～～～！！！』正確にお願いできるほど天真爛漫な精神状態でもないもので……」みたいなことをまたしてもすごい速度で考えるわけですが、もう全てが無駄なんだよ！！！！！！　

こんなこと考えたくねえし、書きたくねえんだよ、私は……。ほら、もう本題に入る前に文字数も１１４７文字に達しちゃってるじゃないですか？　皆さんも読んでて「無駄だな～～」と思いますよね。自分の人生がこんな無駄で埋め尽くされてたらどんな温厚な人間だってキレますよ。そして私は特に温厚な人間ではないのでもうブチキレて「今後の人生では極力人間とは関わらん！」と決めたワケです。だから書けない、書けない、フェンフェ～ンと大騒ぎしていた仕事を後ろ足で砂をかけまくるような形で完全の完全に辞め（カス）（この件も「もう私は人様に関わっちゃいけねえな」という思いを強化した）、世帯収入が激減したのをきっかけに家賃３分の１の地元に引っ込んだワケですよ。０歳～１８歳まであんなに「ププｗｗジャンプの発売日が火曜日とかｗｗｗ」「大地繋がってないとかｗｗゾンビパニックが起こった場合真っ先に陥落するんだがｗｗｗ？？」（←これは実際にそんな感じになっている）って馬鹿にしていたのに。

裏を返せば幼少時からクソほど東京に憧れていて、蒲田の地に降り立った時あまりのビックシティっぷりに「完全に成り上がったな……」と落涙したほどだったのに（蒲田が赤羽に並んで割といじられがちな庶民的な場所と知るのは少し後のこと）、とにかくなるべく人間と関わらなくて済む人生を目指す！！！　という強い気持ちから断腸の思いで手放したんですよ。未だにアフター６ジャンクションとか聞いてる時、上野美術館（１度くらいしか行ったことない）のCMが流れると自分は取り返しのつかない選択をしてしまったのでは？　とめっちゃ怖くなる時も多々あります。ファックだ！！！！！！（こちらは特に意味などなく、景気付けのファックです）

また話が逸れてるんですけど、今回の日記で書きたかったのは残暑見舞いのことです。こんな私にも大学時代には友達がいまして（残念ながら大学時代以外にはいない）グループラインで暑中見舞いを交換しよう～！　という話になっていたんです。というか今年に限らず、毎年とまではいかなくても割と年賀状や暑中見舞いを交換し合おうよ～！　ということが割とある仲間たちなのですが、私はその提案に対し「いいねぇ！　やろうやろう」と答えながら大学卒業以来たぶん１回も返信してないと思うんですよね……。それどころか、みんなが連名で結婚祝いをくれた時も「ヒェ～～！！　ありがとうありがとう！！」とLINEで言ったぐらいでロクなお返しもしておらず……。

も゛う゛や゛た゛🤷🤷🤷🤷🤷🤷🤷🤷🤷🤷🤷

私だってこんな自分がイヤですよ……。って思うなら返信ぐらいしろ＆結婚祝いのお返しぐらいやれという思考回路に至るのが当然かと存じますが、働いている間は本当にムリで……仕事しながら生きているだけでキャパシティが限界で……どうしたら良かったんでしょうね……。たぶん幼少時に友達がいなすぎたので、自分のことをやりながら他者のためにリソースを割くって機能が育ってなさすぎるんじゃね？　と想像してるんですけど……。あ～～～んもうやだぁ～～～～（クネクネしてストレスを軽減）

しかし今年は仕事を辞めたこともあって当社比ですが驚くほど心に余裕があり、「暑中見舞い、書こう！　あっそうだ結婚祝いの件もあるし地元のものもちょっとした箱に詰めて送ろう！」みたいな精神状態だったんですよ。まぁそれも引越し作業（自分のこと）でいっぱいいっぱいになっていてやる気ゲージが足りずバリバリ残暑見舞いの時期になってしまっていたんですが。

コミュ障だから特に連絡もなくいきなり送りつけたろ～～っと♪突然の小包なので受け取り拒否される可能性もあるが一応私からであるということは分かるわけだし、その上で拒否するのであればその人は私のことがあまり好きじゃないんだろうから、それはそれで別にいいや♪（←友達に対してこんなことを考えてる時点でどうかしてる気がするが文章を書く時は正直にがモットーなのでそのまま記す）という考えで特に連絡もしないまま勝手に送りたいものを買ってきて勝手に箱に詰めていたのですが、ここで問題が発生。

荷物を送る時は相手の電話番号が要るらしい……。

マジで血の気が引きましたよ。たぶん大学時代には番号を交換していたと思うけど、その頃のガラケーはもう手元にないしスマホに変えてからはLINEでしか連絡とってないし……。あ～～～んもうやだやだぁ～～～～（クネクネしてストレスを軽減）

しかし送るための商品ももう購入してしまっているし、今更中止にできないので泣く泣く確認した。こんな感じで。

ハァ～～～～～ッ最悪ッッッッ（人間と関わり慣れてない感じが前面に出ている自分の雰囲気が）（文章まで分かりにくいし読みづらいし）（しかもググったら結局電話番号なくても送れたらしい）（なんなんだよこの人生）

もうこの時点で精神のライフは完全に０だったのですが（あと私は「アッ……７人のグループなのに……既読が３しかついてない……私を嫌いな人が少なくとも３人いるんだ……」と全自動的に思ってしまう腐れメンヘラでもあるのでもう本当に人と関わらない方が世のため人のため）（みんなが私のLINEを読むために生きているわけではなく各々都合があること、そして未読であることと私を嫌いかはイコールでないこと、また人が私のことをどう思おうが自由でありその結果で私の価値が決まるわけではないことを理解した上で常にこの思考回路なのでマジHELPです）、更にある友達から「え～わざわざ悪いよ！　引越し祝いも送ってないし全然気にしないで～！」的な気遣いが１００％の返信が来たことで状態異常・混乱に陥ってしまう。

アワワ……どうしようもう準備しちゃったのに……。

いや人にモノを送りつけるのに確認もせずに行動したのが非常識だったんだ。そもそも５年前の結婚祝いをこんな形でお返ししようと考えたのが根本的に『イカレ』だったんだ……。

でもここで「いや！　実はこれ５年前の結婚祝いのお返しも兼ねてるんだよ！　あの時本当に嬉しかったのに大したお返しも反応もできずごめんね。あと暑中見舞いとか年賀状とかも……返信は出来てなかったけれどみんなから便りが届いた時はとってもホッコリしてたんだよ！　っていうかそもそもみんながいてくれること自体が嬉しいんだよね、私マジで友達いなかったからさ……。そういう感謝も込めてのものだからできれば遠慮せずに受け取ってちょーよ👍」って言うのは長文過ぎるしキモすぎるのでは……？

っていうか私よ、「感謝を込めて」とか綺麗事言っているがただ人に借りを作っているのがイヤでさっさと精算したいだけではないか……？

なのに５年前の結婚祝いのお返しという情報を与えないまま物を送りつけ、己に対する「借り」のようなものを相手に与えようとしている？

だとしたら私は自分がされて嫌なことを人に行い、その結果、自分だけは身軽になろうとしている汚い人間という結論でOKですか？？？？？

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（そんな混乱を隠して送った返信がこちらです）

今後も極力人には関わらないように生きていきたいと思います！
もう関わってしまっている人は迷惑をかけてスマン！