今日お題箱に親の悪口が届いたんですけど、伝えたいことが多すぎてまとまらなかったのでnoteに書くことにしました。

以下、届いた親の悪口です。

家族の愚痴をTwitterで吐いていると毎回必ず質問箱などで「でもお前は恵まれている、その程度で愚痴るな、感謝しなさい」という趣旨の説教をされます。
そんなことは分かっているし、だからこそ本人達には言えないし、Twitterでぐらい愚痴らせてくれ！とと思うのですが、やはり自分より恵まれている人が家族の愚痴なんて言ってたら腹が立ってしまうものなのでしょうか。
ちなみに毎回クソガキの戯言だから本人達には言ってないし、私は恵まれているので親には感謝していますという前置きは必ずしています。
愚痴の内容は高校生の頃だと、不登校の弟と母親の怒鳴り合いが毎日うるさいしそれを横目に起きて準備して登校するのがいい加減辛いとか。
親が弟に寄り添い始めてしばらく経って、私が高校から卒業した後だと、弟が私に何を言ってもどんな横暴な態度を取っても「かわいそうなうちの子……許してあげないあんたは優しくない！」されるのが無理とか。
最近だと、2人して大袈裟に鬱病みたいになってるのが目障りだし早く精神科に行って欲しいとか。
そういう内容です。
全てを受け止め寄り添う、そんなことをできない私が優しくないのでしょうか？
(またこんなところで愚痴っているのが恥ずかしくある……)

なんかすごく落ち込んでらっしゃるように見えたので、できれば少しでも元気なって欲しかったのですごく色々考えました。
長くなっちゃったのでのんびりゆっくり読んでくれたら幸いです。

＞やはり自分より恵まれている人が家族の愚痴なんて言ってたら腹が立ってしまうものなのでしょうか。

これに関しては、やはり腹が立ってしまうんじゃないかなぁ〜と思います。
私はすべての人の“感情”を肯定するマンなので、お説教マンにとって腹が立ってしまうのならそれはそれでお説教マンの感情を肯定します。
ただし！！！そこで「匿名で説教を送りつける」という行動に移してしまった点は断固として否定します！！！

お説教マンについて「いけすかねえポイント」が３つほどあるので書きなぐっていきたいと思います！

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いけすかねえポイント①「それはテメエの問題だろうが」

親の愚痴を言ってる人を見て「お前は恵まれてる」って言っちゃう人ってどういう人間でしょうか？
多分ですけど、早くに親を亡くしたから親がまだ生きてる人のことを全員自分より幸せだと思ってるだとか、あるいは自分は親に殺されかけた事があるから命を狙ってこない親を持つ人は無条件で恵まれてるとか、そういう話だと思います。

でもさ〜、それ、うちら関係なくない？って思いません？
私たちがその人の親を殺した訳じゃないし、その人の親に殺人教唆をしたわけでもない。
マジで関係ないんですよね私たちに。

「自分より恵まれてる人を見て腹を立ててしまう」って行動は、その人自身が抱えてる問題であって、感情のまま他人にぶつけていいはずがないんですよ。
お説教マンはお説教マンで、誰かに愚痴るなり専門のカウンセリング受けるなりして、なぜ腹を立ててしまうのか？っていう問題を自分自身が抱えている事を自覚すべきなんですよ。
「お前は恵まれてる」は自分の感情に蓋をして、自分の中で抱えられない感情を正当化する言葉です。

ここで「自分には関係ない事を一方的に言われてるだけだから、気にしない方がいい」とは私は言いません。
自分には関係ない事を一方的に言われたんだから、怒りましょう！
怒っていいんです。不当な目に遭ったら怒るべきなんです。人間なので。
気が済むまで怒って、自分の感情を肯定する練習をしていきましょう！
「こんな事で怒るなんて・愚痴るなんて…」から「これだけの事をされたんだから怒っていい・愚痴っていい」に意識を変えていきましょう！
それが「自分で自分を大切にする」って事だと思います。

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いけすかねえポイント②「罪悪感につけこむんじゃねえ」

「私は恵まれているので親には感謝していますという前置きは必ずしています」とのことなので、きっとあなたは「愚痴っちゃう時ももちろんあるけれど、できるだけ誠実で正しく居たい」タイプなのかな？と思いました。
誠実で居たいから愚痴を言う時は感謝していることを添えるし、それは罪悪感の表れでもあるのかな？と印象を受けました。

悪い感情は常に弱い者へ向かって流れていきます。
例えば、ストレスが溜まってる企業のお偉いさんが居たとします。
お偉いさんは会社の中間管理職をストレスのはけ口にしました。
中間管理職はイライラしながら帰宅して、妻に怒鳴り散らしました。
妻は子供に対して夫が如何にひどい人間かを涙ながらに語りました。
こうやって、人間の悪い感情はすべて弱い者に流れていくんです。

お説教マンはきっと、あなたが罪悪感を抱いている事をわかっていて、それによって自分より弱い者判定したからお説教してきてるんだと思います。
あなたが傷つき、何も文句言えないとわかってやってるんですよ。
めっっっっっちゃ姑息じゃないですか？
めっっっっっちゃむかつきますよね？

それに比べてあなたは、私みたいに「愚痴っていいよー」って公言している人間に対して愚痴を言ってくれました。
お説教マンみたいに弱い者へ悪い感情を向けなかったんです。
めちゃくちゃ偉いです。めちゃくちゃ褒めちゃう。
あと、愚痴ることは恥ずかしくないです。
愚痴は自分の感情を肯定するためには絶対必要になるすっごく大事なプロセスです。
自分より弱い者をストレスのはけ口にする方が圧倒的に恥ずかしいと私は思いますね。

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いけすかねえポイント③「ネット上の言葉だけ見て恵まれてる判定下すのあまりにも雑すぎるでしょ」

本当にヤバイ親の悪口って、Twitterなんかに書けなくないですか？
Twitterに書ける内容って、比較的人に聞かせても大丈夫な内容なんですよね。
人に聞かせても大丈夫な内容だけしか見てないくせに、一方的に恵まれてる判定下すの、あまりにも雑すぎでしょ。

恵まれてる云々のことで色々調べてる時に見つけた、こちらの方のnoteを読んで涙腺うわーってなったので是非読んでください。
▼「あなたは恵まれてるのよ」と言われる度に怖かった私がいた。
https://note.com/forest_spring/n/n2efa25e77f73

「人は誰しも何かに恵まれていると同時に、何かに恵まれない」
いい言葉です。
断片的な情報だけ見て恵まれてる判定を下す奴は何やってもダメ。
お説教マンまじでいけすかねえっす。
いけすかねえ奴に対してはどんどん怒っていきましょうね！

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＞全てを受け止め寄り添う、そんなことをできない私が優しくないのでしょうか？

全てを受け止め寄り添うことができる人は優しいと言えるでしょうが、それができない＝優しくないはなんてことは無いと思いますよ！
というか、そもそも別に人は優しくあるべきとは限らないと思ってます。

私は親から「優しいね」って頻繁に言われます。
でも、家族に対しての私は本当の意味で優しいんわけじゃないです。
自分を殺し、空気を読み、家族の望む言葉のみを話し、自分の感情を捨て、不満は飲み込む。そうしないとこの家が回らないから。
そういう悲しい行動の上っ面だけ見て「優しい」って言うんですね。

人に「優しい」と思われたって何ひとつ得はないです。
いろんな人に「優しいね」って言われる私が自信持って言います。
自分が何かを犠牲にしてまで「優しい」行動をすると、周りから舐められて搾取されるだけなのでオススメしません。

どうか、自分が優しくないことに対して悩まないでください。
クソ親が言う「優しくない」は「自分の思い通りにならない」程度の意味なんですから、優しくある必要１ミリも無いです。

きちんと信頼関係があって、自分が大好きだなーって思える相手にだけ、優しくしたい時に優しくするくらいでいいんです。人間なので。

あと、例に挙げていただいた家族の愚痴について客観的に見て思ったんですが、
親と弟が毎朝怒鳴り合って姉の精神を蝕む事は、かなりやばいです。
弟だけ贔屓して姉の訴えを軽視するなんて事は、かなりやばいです。
客観的に見て、やばいのは明らかに家族側です。
客観的に見て、あなたの家族はやばいです。
つまりは、愚痴ってしまうのは当然のことです。

そもそも、こんなに家族のことで悩めるんだからあなたは相当優しい人間だと私は思いますよ。
家族に対して真剣に向き合おうとしなきゃ、悩んだりしないですもん。
でも折角なら自分にも他人にもwin-winの優しい人になりたいですよね！
舐められない・搾取されない優しさを持って生きて欲しいです。
私も舐められたくないし搾取されたくない！なりたい自分になりたい！

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長文で思いのまま書きなぐってまいりましたが…

恵まれてる恵まれてない判定をしてくる奴はバカだし、
愚痴ることは何も恥ずかしくないことだし、
必ずしも優しい人にならなくてもいい！
それだけでも受け取ってくれたらと思います。

親の悪口ありがとうございました！