僕が人生の第３章(別記事参照)に踏み出せた、
大きなきっかけをくれたのがみねおかさん。

凄く背中を押してもらえたので、
ホットなうちに拙くても書き留めたかった。

みねおかさんのモデルグループコンサル
ではインスタ運用を学んでいたのだけど、

そもそもスペースを聞いて入ったものの、
スペースを聞いた時点で僕は引退直後。

今更何を運用するんだ？と思った。

割と合理的に考える傾向が強い僕は、
普通に無意味じゃない？と思ったし、

まぁ大体の人はモデルを引退した後に
モデルの運用を学んでもなぁ？ってなるよね

ぶっちゃけ僕もなんでそう選択したのか
分からないままにお金を払って、
分からないままに講座を受けてたの。



(客観的に見たらいいカモ🦆笑笑)



でも投げやりではないんです。
僕は直感が8割打でホームランなのを
経験則で知っていたからなんですね。

僕の最初の動機なんて、

・みねおかさんめっちゃ興味ある！
・え！憧れのツナちゃんと話せるの！？
・女性マーケターさんってどんな感じ？
・まぁSNS学んで今後も損はないかな…

本当この程度でした。
ほぼ、みねおかさんと
監修のツナちゃん目的。←おい。

僕って不思議なことに、
普段はあれこれ考えてリスクヘッジマンだし
効率と合理化を追求する傾向があるんですけど

決断する時ってスパーン！と即決だし、
理由が直感とかフワッとしてても
全然お金出せてしまうんですねぇ。

まぁお金というものを心の底から
ただの道具だと思えているからでもある。

この辺は長くなるからまた別に書こう…

まぁそんなこんなで、
引退後にモデル運用をまたやり始め、
ある程度は結果が出ました。

やり方をちゃんとやる、

そこだけでちゃんと結果に繋がる
といういい経験でした。

問題はその後ですよ…、

結果が出ているのに
喜びを感じられなかった。

これが今回一番のラスボスでしたね…

昔は可愛いと言われたかったし、
そのために自分磨きを続けてた
承認欲求モンスターでしたけど。

コロナに入って以降かな、

自己分析をしていたし
圧倒的努力もしていたので
とっくに自己肯定をできるようになっており、

それに比例して誰かからの賞賛に、
ありがとう〜とは思うものの、
深い達成感や満足感が得られなくなった。

「だって相応の努力してるし」

と思うようになって

モデルとしての潮時を感じた
タイミングでもありました。

「不特定多数からの可愛い」
を貰うためにそんなに頑張れなくなっちゃって。

過去の問題が今回またふつふつと浮上。
そりゃそうなんですよ、
クリアしてないクエストは
形を変えて畑を変えて何度もやってくるんです。

「引退」という形で締めくくって
終わりにしたつもりになっていました。

区切りをつけても、
じゃあ今情熱が向く矛先はどこなのか？
というところを掘り下げてはなかったみたい。

それが今回インスタコンサルという
"きっかけ"をもらって浮上した。

「何を世界に向けて発信するの？」
と自分に問い続けて、

「僕はそもそも今後何がしたいの？」
「僕は過去何を成し遂げて、何を紡げるのか？」

未来軸と過去軸でずっと考えてた。

たかがSNS、
たかがネット、
たかが投稿だけど

僕はネットでお金を稼ぐようになる前から

SNSに本音を漏らし
SNSに励まされ
SNSで友達も恋人もつくり
SNSでビジネスをし始め
SNSでかけがえのない先生や仲間と出会えた。

僕にとっての「発信」は、
お金になるならないとか見てくれではなく
一番等身大でいられた場所のはずだった。

モデルというお仕事を始めてから、
みんなの求めるマリアATという別人格を
作り過ぎてしまったのかもしれない。
そこからは等身大でいられる場所が
なかったようにも思う。

裏垢まで管理する余裕ないしね笑

だからこそ、僕にとっての本来のSNSを
また取り戻そうと思ったんだよね。

昔はあちゅうさんのアメブロを読んだり、
ネットを通じて僕のことを知らない誰かが
僕を救ってくれることなんてよくあってね。

僕が活動を始めたのも、
僕と同じように苦しむ人がいるのなら
まだ見ぬ人に背中を押せる希望を見せられる
そんな僕で在りたいと思って活動してたのに。

いつからか「見られ方」を気にして、
「お金になる方」を選択して、
「みんなの求める偶像を演じる」ことに
なっていたんだなぁと今では思う。

ここまで掘り下げられたのは、

もうインフルエンサーでもないし、
何もしなくていっかぁ。。。

と放置していた僕に考える環境と課題、
監督役になってくれたみねおかさんの
モデルグルコンがあったからだなぁと思う。

受けていなかったら、

本当に伝えたかったもの、
やりたかったこと

多分見つけられていなかった。

いや、思い出せて
いなかったかもなと思う。

郷に入っては郷に倣えとか
守破離を徹底してる僕にとって

先生がいい受講生を輩出した

と言えるようにと無理なまでに
優等生をしようとしていた自分
がいることにも気付けました。

グラついてから結果を出せない自分を
責め続けてしまったように思う。

何故なのか？が分かった今はもう大丈夫。
その回転を1.2週間という最小に抑えて、
糧にしてしまう僕はやはり天才だと思う笑

ネガや問題に蓋をせず向き合って、
理由と対策を見つけて未来に応用ができる

そして沈む期間を最小限に抑えることができる。
これってなかなか出来ることじゃないよね。

病み続けてはいけないけれど、
全く病まない人はそれもどうかと思うのよ。

(話が少し逸れました)

発信内容変えるということにもブロックがあり
過去に推してくれてたファンを裏切るかもとか
過去のクライアントさんにダサい姿見せられない

そんな色んな「言い訳」が沢山出てきたけど…

全部断ち切って、

僕がそうしたいからそうする。

と決断して動き出すことができました。

難しく考え過ぎる癖のある僕は、
あ、気難しいって僕みたいな人間を言うのか。


と発見しつつ笑笑



監修してくださったツナちゃんの振る舞いが
凄く僕の頭をスッキリとさせてくれて、
決断に踏み出せた理由の一つでもあります。

どちゃくそえっちで妖艶なツナちゃんが
中身もこんなに聡明で賢くて面倒見も良くて、
おっぱいに負けない器の大きな女性だなんて。

ご縁を頂く前までは友達が友達で、
会ったことあるんだ〜いいなぁ〜と
思ってるだけのただのファンで。笑

でも会ったらもっともっと好きになって、
セクシーなグラドルさんなのに
女性ファンも大量にいる理由が分かったよ…

もう一つ感じたこととしては

女性性？母性？のあるコミュニティって
こんなにも温かいんだなぁと感動しました。

男性性の強いコミュニティしか見たことなくて
ウマが合わないと感じることも多くて、
僕の振り幅にお手上げされることも多く、

僕って誰に頼んでも難しいことやろうとしてる
経歴めちゃくちゃマンなのかなぁとか
ちょっと落ち込んでた期間もあったりしてたけど

寄り添うところと自立性を促す塩梅が
最高に今回絶妙で…

今までに頼んだどのコンサルさんよりも
満足度と信頼感が高い人でした…！

最後に出てくる言葉は本当にね、

「この人でよかった」
「ここでよかった」

しか出てきませんでした。

この感情さえも愛おしくて、
いつかは薄まってしまうとしても
この時の記憶も感情もひっくるめて
いつだって思い出せるように

このnoteに書き記してエネルギーごと
保存したいと思いました。

第３章のステージに進もうとしていて
僕も進みたかったのに地団駄踏んでいた。

第２章の決着をまだ

正しく終わらせられてなかった

んだなと分かってすっきりしたし、

引退してから7ヶ月かかったけれど、
今度こそ正しく終わらせられたかなと思う。

このケジメをつける時に寄り添ってくれて
本当に感謝しかありません。

やっと十字架を下ろしてジャンプできる
身軽さを手にできた感じ。

次は来年以降だと言っていたけれど、
みねおかさんのモデルコンサルを
受けようとしている人の
少しでも参考になれば嬉しいな。

この感情をみんなも是非味わってほしい。