日日、ひび、ヒビ。
今日という日、昨日という日、明日という日。
過去、現在、未来。
その全てに当てはまるもの。ひび。

わたしは、自分が所謂「 "今日という日" みたいなもの」を、ものすごく愛していることに最近気が付いた。日々の少しの変化とか、今日という日の天気とか、空気感とか、エネルギーとか、そういう日日の微々たる変化みたいなものを細やかに掬いとって眺めて味わって、静かに感じることがとても好きなのだとわかった。「じわじわしたい」「じわじわしていたい」のだ、わたしは。いつが・・・、とかじゃなく、いつも・・・。いつも、ただぼ───っと、いまここにあるものを感じてそれを「今ここには何があるのかなぁ」と、ただただ眺めて感じていたいらしい。

え、わたしってば、そんなにマイペースなにんげんだったんですね。知らなかったんだけど（いやこれたぶん、たぶんじゃなくて確実に、周りはわかってるってやつだよね！）。でも、考えてみたら思い当たる節はたくさんあって、これまでそう思わなかったことが嘘のように、そうでしかないなぁと思った。

そっかー、マイペースなんだなぁ。だから、マイペースな人に苛苛したりしてたんだなぁ（ごめんなさい）。自分がマイペースにできずにせかせかしてるとき、絶対に苛苛してた。羨ましかったんだな。本当は、自分がそうしたかったんだな。

わたしにとって 'マイペースな人' とは 'どういう人にみえていたから受け容れられなかったのか' というと（とりあえず自分のことは全面的に全てを棚に上げて正直に書いていきますね）、空気が読めない、空気を読まない、気が利かない、気が付かない、周りを見てない、自分のことしか考えてない、自分以外どーでもいい、気分屋、周りを振り回す、自分が中心でそのことに悪びれない（し悪びれられない、なぜなら気付いてないから）、人に迷惑をかけることを悪いと思ってない、簡単に人を巻き込む、頼み事上手、甘え上手、相手のリズムを気にしない、みたいな感じ。たぶんもっと出てくるけどこのくらいで。なぜなら、前置きをしておいたにも関わらず自分へのブーメランがすごいから(っ'-')╮=͟͞ 🪃✨(苦笑)

うーん、これはわたしのことだな。わたしのことだけど、わたしのことだと認めなくなかったことが、ここには全部書いてあるのDE･SU･YO！！（もう茶化さないと無理なくらいには軽ーく追い詰められています😇）

で、さらに深堀りますと、これが自分だと認めたくなかったのは、そういうところが見える人のことをわたしが嫌いだったから・・・・・・・・・・・。闇深いですね。最初は、そういう自分だと愛されないと思っていたから、だと思ったんだけど、それだけじゃ浅かったみたい。世界を通してわたしが嫌いだと感じている部分が自分にあるなんて、受け容れたくなかったってことです。なぜかって？自分ことを、好きになりたかったから。これ、闇のループなんですけどわかります？地味ーにダブルバインドになっているんですよ。どっちを表にしても、自己否定できる仕組みになってるの。あー怖い！どっちも表でもあるんですよね。そして、根本にあるのは、「わたしは愛されない」。ポジティブに見せ掛けて誤魔化してたんですけど、自分のことを愛したいから馬鹿なフリしてみてたけど( ᐛ👐)✨ﾊﾟｧ、そんなにわたしは馬鹿じゃなかった。残念でしたね、わたしわたしの自我。

まぁ、謎闇が明るみに出たところでもう解決していることなので、仕組みを更に紐解けてよかったなというくらいでこの話はしれっとサラッと終わりにしたい。個人的にはマイペースを許せると安心してぼ───っとできる（それを自分に許せる）のでとてもよいし、息がしやすいし、脳波が穏やかになる気がする。つまり、安心してポンコツそのままでいられるということ。あーよかった、ほんとによかった！

ということで、今日はお花見ドライブにも行ってとても気分がよいので、このあとは大河ドラマをみようと思う。なんていい日曜日☺️🌸

おしまい。

2024/04/07 （96/366）