https://n-o-i.com 2017年に開設、2021年の投稿を最後に更新が止まっていたブログ。 ふと気づけばサーバー契約が期間満了で解約され、パソコンをリカバリする際にうっかりバックアップデータをコピーするのを失念していた。 思い入れのあるドメインだが、バックアップデータ無しに一からワードプレスを作るほどの気力はもうないな・・・ということでドメイン更新も今回で終わりにしようと思う。 はてなブログproで独自ドメインを残そうとも考えたが、ワードプレスと同じくら
ふと去年書いたnoteを思い出し、三回忌の今日文章を書いてみようと思い立った。 一周忌の翌年はなぜ三回忌と呼ぶのか、については何度か調べたことがある。三回忌からは亡くなった年もカウントするそうだ。じゃあ一周忌は二回忌ってこと？まあ細かいことはどうでもいい。 私が存在を知っていた彼のブログは、もう見られなくなってしまった。ドメインやサーバー更新料金が支払われなくなったため、権利が失効してしまったのだろう。 Twitterは無料であるからか、今も残っている。 前に比べると
1年前の今日。Twitterで知り合った、ある方が亡くなったと聞いた。 聞いた、というのはその方のことはTwitterでしか知らず、本名も顔も声も知らず仕舞いだったので事実はすべて伝え聞いたものに過ぎないから。 noteのヘッダー画像が見切れてしまったが、このイラストはTwitterのフォロワーさんが描いてくれたファンアート。たまたまその中に彼の姿があった。 今日この記事を書くにあたって頭をよぎったのは、この記事をTwitterに流すべきかどうか。 死は人によっては重
仕事を辞めて３ヶ月。 うちは妻が正社員で家事全般は僕が担当しているので、兼業主夫から専業主夫になった。 専業主夫といえば聞こえはいいが、実際は今まで仕事をしていた時間がフリーになっただけ。 子どもは２人とも小学校に行っているため平日の昼間は何でもできる。 でもこの３ヶ月で有益なことは何一つしていない。 それこそ忙しく仕事をしながら家事をこなしていた３ヶ月前までは「自由な時間ができたら今度こそブログを書くぞ・・・！」と意気込んでいた。 しかしフタをあけてみればあっと
大晦日。子どもたちに手伝ってもらい大掃除もあらかた終わった。 冷凍の海老天を油で揚げ、昆布と煮干しを水に浸している間少し時間ができたのでパソコンに向かっている。 書き終えたら出汁をとってつゆの返しを作り、年越しそばを食べながら紅白歌合戦を観ながら年を越すつもりだ。 さて何を書こうか、と考えて何も書くことがないことに気付く。 強いて言えば今年は節目の40歳。論語でいうところの「不惑」の年齢だ。物心がついたのが10歳前後としてそこから30年。惑い続け、というか言い訳一辺倒
人生100年時代、と言われて久しいが人間の寿命はせいぜい100年前後。 インターネットが発展しSNS時代が到来した。 SNSではリアル生活とリンクさせるアカウントもあれば、完全に切り離すアカウントもあり使い方はさまざま。 ではSNSアカウントが死を迎えるのはどのタイミングだろうか。 有り体にいえばアカウントを削除してアクセスができなくなったときだろう。 しかしリアルの世界で生きている限り、別のアカウントを使って復活することができる。 これはリアル世界では起こり得な
人は生まれた後、多くの場合は親との時間を長く過ごす。 ある程度成長したら子は親から巣立ち、自分の道を歩き出す。 しかし巣立ちのタイミングを見誤りって親は過干渉に、子どもは親に依存した状態が続くと、親離れ子離れが難しくなることがある。 自分は良いタイミングで親に失望するできごとがあり、世界で頼りになるのは己のみだと実感して自立することができた。 妻は残念ながら未だに親離れできていないし、親も子離れしていない。 妻が人の親として自立するためにはどうしたらいいかずっと考え
いつの頃からか、生への執着はなくなったと思っていた。 今日が終わり瞳を閉じたら、明日が来なくても構わない。そんな気持ちで眠りにつけるよう毎日を精いっぱい生きようと。 でもそれは強がりだったことに気づいた。消滅への恐怖から目を逸らし、今できるハズのことから逃げ続けているだけだった。 後悔しないよう今を精いっぱい生きていこう。昨日までの自分にサヨナラして、真っ新な自分に生まれ変わる。 怖さも受け入れたうえで進む。それが新しい生き方だ。
2019年が半分を過ぎた頃、1日1言でも何か残そうとnoteを書き始めた。 150日近く毎日続けたが、睡魔に勝てなかったある日に連続更新は途切れた。1日くらいなんてことない、そう思って続けるハズだったのだけれど・・・ 12月のある日。更新はぷっつり途絶えた。 次の日また再開するつもり、が再開できないまま年を越した。 久しぶりにパソコンの前に座り文字を紡ぐ。 何を書こう。何を想う？ 自分には情報を整理してまとめるためのブログがある。 noteに書くのはまとめきれな
今日は学童保育の餅つき。 杵と臼で餅をついて食べた後は思い思いに遊び出す子どもたち。 大人は準備や後片付けしてお腹いっぱい食べて。 帰ったら眠くて少し昼寝。夜は軽くラーメン作って冷凍餃子食べて1日が終わる。 簡単に大きく成長なんて出来ない。 出来ることから粘り強くやっていきたい。
昨日note更新できなかったけど、存在そのものを忘れてたな… 踏ん張ろうにも足元が固まってない。 堕ちていく… 深く…
母の口癖「そういう訳にはいかない」 現状の不満を口にする際にこちらから解決策を提示するが、決まって上記の台詞をいう。 自分の考えを変えるコストを支払いたくないのだ。 いつか何かがどうにかなって、良い方向に進んでほしいと期待しているのだ。 そんな時は来ない。何ひとつどうにもならない。 現状を変えたければ自分が変わるしかない。 待っているうちに一生が終わる。 自分にとって最高の反面教師だ。
報酬の初振込記事と更新ツイートにたくさん祝福コメントをもらい、最高PVを記録して一夜明けて。 未だ熱は冷めず反応があったり、サロンでもお祝いコメントをもらっている。 それもこれも過去の自分が頑張ったおかげ。もちろん交流してくれる人の支えあってこそ。 心の炎が弱くならない内に、次の明かりを灯したい。
note更新したつもりがされてなかった・・・ 誕生日ツイートより反応あるし、PVも記録更新だし。 ブログ、Twitter、これまでのすべてに感謝だよ。
クリスマスも近づいてきた。チキンやピザを予約したり、プレゼントを決めたり。 年末年始の帰省スケジュールや持ち物も話を詰める。 子どものいるクリスマスも帰省もだいぶ慣れた。 次に大きな変化があったら対応できるかな…するしかないんだけど。
自分以外がやってもいいことはたくさんある。 だからやらなくていいかと言えばそうではないが、代わりがいないことを優先した方がいい。 仕事は誰がやっても同じだが、家族を守れるのは自分しかいない。 過大評価でも何でもなく、家族で1番強いのは自分だ。自分がしっかりしなければ。 適度に息抜きはするけどねっ
