今から約1年8か月前、わたしは社会人1年目、意気込んで仕事を始めた。
出社から5日で緊急事態宣言が発令され、1ヶ月以上休業が決まった。
巷では、「コロナ鬱」なんて言葉が出回っていたけれど、わたしは安心していた。
外に出て人に会うことも、学校や仕事に行くことも何も頑張らなくていい。
むしろ外に出ないことが、何もしないことが”善”だなんて…心が軽くなったように感じた。

今思い返せば大学3年の頃からおかしかった。
お腹が空いていてもご飯は食べられなくて、体重は減っていく一方だった。
夜は眠れず、空が明るくなる頃に眠った。
何もしたいと思えなくて、ベッドに身体が張り付いたみたいだった。
それでも学校と日数の少ないアルバイトには行った。
「申し訳ないから」それが理由だった。
何もできない自分でいることが申し訳なくて仕方がなかった。他人に迷惑はかけていないと思いたかった。
休業になって申し訳なさから解放され、毎日何もしないで過ごした。
創作もしようとは思わなかった。

そんな日々が2週間ほど過ぎ、少しだけ外を散歩してみようと思い立ち、何日かぶりに外へ出た。
いい天気だった。1人暮らしを始めて5年目の、良く知った街をゆっくりと歩いた。

今日はせっかくだから普段は通らない道で帰ろう。
イヤフォンから流れてくる好きなアーティストの、まだ聴いたことなかった曲。
空は少しずつ色を変え、もう少しで夕方が来ることを予感させた。
なんだか心がフワフワした。

この曲、この時間好きだな

その後は言葉が溢れて止まらなかった。
書き留めなければいけない、曲を作らなければいけない、そう思った。
胸が高鳴っておかしくなってしまいそうだ。
落ち着こうと何度も深呼吸した。あまり意味はないみたいだけど。
信号待ちの時間さえも長すぎると感じた。
でも帰りたくもないと思った。

優しすぎる空の色が目の前に広がって、吸い込まれてしまいそうだった。それでも良いかもしれないな。
沢山の感情と言葉が飛び交った。
書きたいものは分かってる。

早く、早く、早く…！

急いで家へ向かった。
こんなにも足が軽いのはいつぶりだろうか。
素敵な曲ができるに違いない、そんな風に確信した。

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