始　積　進　←私的今年の漢字

12月
心療内科の卒業
ブログの毎日更新の習慣化(もう少しかかりそう)
英語を始めた14日〜
ランニングで7キロ走った、筋トレ開始

PDCAを回すことの楽しさを知る
優先順位の明確化


11月
4年ぶりに父親と共同生活を2週間送った
8年ぶりにトロンボーンを吹いて母校の演奏会へ参加した
4.4キロのランニングイベントに参加すると決めて、メニューを組んで練習開始
会いたい人たちと沢山会って話す時間をつくった

予定を毎日ひとつ入れても、大きく崩れない身体になってきた

10月　転換期
３ヶ月の休職期間満了とともに職場を退職した
カウンセリングの卒業
メンタルが凪の状態でいられることが少しずつ増える
とはいえ強い揺れ戻しに悩まされた
土用の時季が苦手だと知った
コンサルや、ACTのワークを通じて、目指したい生き方が見えてきた
noteを開始した

9月　日常再来
奈良の実家での療養を経て東京の自宅へ帰宅
復職するか？退職するか？ギリギリまで悩んで、職場への連絡が遅れた
少しずつ図書館通いをはじめる(60分ほかの場所に座っていることが初めはきつかった)
自分ファーストで生きていきたい、でもまだできない
お金を使うことへの罪悪感があった
すれ違っていた友人と和解できた

8月　自分を知る月
数秘　本質数33 才能数2
動物占い、しいたけ占い.  星を詠む
自分はなんなんだ、どう生きたらいいんだ、
すがるものをくれ、と情報を沢山集めた

今の自分の症状を親友に泣きながら打ち明けることができた
その子の結婚式にどうしても参列したくて、自力では到底向かえそうにもなくて、パートナーの両親を頼った
できない自分を、格好悪い自分をさらけ出して、SOSを発することができた
電車に乗れない、駅の音に耐えられなかった

7月　七夕の日、反復性うつ病と診断された
診察やカウンセリングは、対面が難しく、オンラインで行った
その日の夜は軽く失神しかけた
ちゃんと治そうと決意して、実家で療養することにした
朝方まで眠れない日々が続いて苦しかった
母の入院、妹との2人暮らしに気を遣いすぎて、メンタル不調に陥る
希死念慮があって、夜になると気分の波が一層激しくなっていた
家を飛び出したり、自分責めをしたり自己犠牲をしたりと、自分いじめを繰り返していた

6月
母に癌が見つかる
もう今後母を頼っていきなり電話をかけてはならないんだと思って、気持ちを吐き出す場を失くした
そばで支えないと！役に立たないと！価値がない！と思っていたから、仕事を休んででも実家でサポートしようと思っていた
仕事休ませてもらえず。一方的な指導を受けて、社長を信じられなくなっていった
彼からのプロポーズに対して若干マリッジブルーになっていた(誰にも言えなかった)
不和な父に彼を紹介しなければならないという義務感がストレスを呼んだ
彼も職場環境が変わり、苦しそうだった、その姿を見てもろに喰らい、わたしが家のことを全部しなければならない！と決め込んでストレスを感じていた

5月　26歳になった
GWは秋の繁忙期に向けて、このポジションを極めるんだ！と躍起になっていた
契約社員から、正社員へ切り替えた
業務改善案をたくさん出すも玉砕
休日はぐったりして、楽しむことはほとんどできなかった
初のグランピング　その後体調不良で仕事休む

4月　3年記念
閑散期なのに、仕事の往復だけで疲れ果てていた。
家に帰っても何の気力もわかず、、、
職場の人間関係をよくしようとひとりひとりと向き合って話す時間を設けようと奮起していた

3月
妹の成人お祝いで一緒にパーソナルカラー診断を受けた
1stブルベ夏 2ndがブルベ冬と知った

2月
初のスノボ　
周りに気を遣わせて、幼稚な姿をお見せする形になった
自分たちの不甲斐なさに落ち込んだ
気を遣いすぎて、嫌われないようにと思って、変な気を回して疲れ果てる日々

1月
父の家に一泊。祖父母の家で有る事無い事言われ、後にした後盛大に嘔吐した。3日間ほど布団から動けなかった。
精神が安定していないため、環境によって左右されがちだった



うつを治したことで、1月の暮らしぶりと12月の暮らしぶりは、別人なのだろうか？と思うくらいに変化を感じた

今日は雑記みたいな感じですが、わたしの思考整理とさせていただきます。


みなさま、良いお年をお迎えください◎