会社に行けなくなってしまった

「もしかしてちょっとメンタル弱いのかな?」

転職の面接時にうけた性格テストの結果を見ながら、面接官に言われた言葉が今になって私の頭の中をぐるぐる回る。

「えっ!?そうですかー?!そんな風に感じたことはないんですけどねー!」と笑顔で返しながら、その時感じた小さなもやもやがどんどん私の体の中で増えていき、気が付いたときには体中を覆っていた。


この1週間会社に行けなかった。


半年前くらいに転職してから、ちょくちょく会社にいけなくなっていた。

朝時間通りに起きてもずっと体のどこかがだるかったり、メイクしている途中に涙がでてきたり、服を着替えて荷物も用意して、あとは家をでるだけ!の状態なのに動けなかったり。

そういう時には、半日とか1日、ひどいときには2日くらい休みをもらって休んでしまうことがあった。

でも、その後はものすごく自己嫌悪に陥って、次の日からは出社し、しばらく問題なく働く、というのが続いていた。

だけど今回は特にひどい気がする。

さすがに1週間もこの状態が続いたことはない。

今までと何が違うのかと言われても、仕事内容が急激に増えたわけでも、何かすごく嫌なことを言われたわけでもない。

ただ、自分はほんとにこの仕事で必要な能力がないなぁ、向いてないなぁと日々思いながら働いている状況ではあって、転職したからそれを愚痴れる同期もおらず、わりとドライな職場なので雑談で気分をまぎわらわすこともできず、どんどん一人で負の感情を増幅させていたのかもしれない。

仕事以外で気がかりなことや憂鬱なことは思いあたらないので、原因は仕事なんだと思う。

でも普通の人ならこんなことで一週間も休んだりしないし、転職前の私ならきっと出社していたと思う。

休みの電話をいれるたびに、いつからこんな弱い人間になってしまったんだろうと打ちひしがれる。気の持ちようだし、きっと会社にいったら誰も私のことを責めたりしない、むしろ心配してくれるだろうと分かっていても、次の日もまた行けない。

うつ病になる人の特徴などをみても、几帳面でもなく頑張り屋でもない自分に当てはまる項目もなく、やっぱりただ会社をさぼりたいだけなのかな、とか家でなにもせずだらだらしてることに慣れてしまって会社に行けないのかな、とか考える。

恋人や友人は「本当は心が疲れてるんだよ!」とか「ゆっくり休んで考えたらいいよ!」と言ってくれる。でも、そんな優しい言葉をかけられるような状態ではないよ・・・と感じるし、休んで考えるにしても1週間は休みすぎだろ・・・とまた自己嫌悪に陥る。

そんな風にぐるぐる考えてしまって、でも結局会社休んじゃってて、そのたびにどんどん自分が弱くてださい人間に思える。

ずっとやってみたかった仕事に転職して、こんな状態になるとは思わなかった。今となっては本当にこれがやりたかったことなのかも分からなくなってる。自分の芯のなさにまた落ち込む。

病院に行って、「うつ病です」と言われるのも、「うつ病ではありません」と言われるのも同じくらい怖くて、自分の弱さやずるさが見透かされてしまうのではないかと避けていたけど、色んな人に迷惑をかけている状況に耐えられなくなってきたので診察の予約をついに入れた。

怖いけど、自分に向き合えるのは自分しかいないのだ。

一歩踏み出せたら、あとはどうにか転がっていくんじゃないかな。負けない。


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のんこ

平凡なOLの平凡な独り言。 都内で3年 関西で2年働いてます。 真顔がきまらないのが悩みです。

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