一昨日の夜

久しぶりに「他者を批判してる人」を見た

その人を見て
自分も他者を批判していた頃を思い出した

自分が選んだ癖に
選んだ相手が自分の期待通りじゃない事に憤りを感じて

相手の言ったことが実行されてない
相手は嘘つきで誠実じゃない
約束が違う

とかね、思った訳ですよ、私も

でも
今はちょっと違うなー

というか
久しぶりにそういう人に会ったなー

自分も周囲の人も
今は自分に何ができるか？

人にやってもらって有難い✨🙏

そんな感覚で生きている

っていう事に気づいた。

以前は
人のせい、相手が悪いと言っている人を見ると苦しくてなってた

そうじゃないよ、
それを選んでいるのは自分なんだよ！

と言いたくなってた。
(たぶん、そうやって自分に言い聞かせていたから人にも言いたい自分ばっかり苦しいのは嫌だから他人にもそう言ってやりたい気持ちがあったんだね笑)

けど

今回は

なんか

(いいんじゃない？)って思った。

それは
(そういう時が自分にもあった)
そういう時の自分も、
今は愛しく感じるようになった。

だから
かなあ？

今は彼女は
そこに居たいんだ

だったら
気が済むまで
繰り返せばいい

気が済むまで繰り返したなら
やがて

(もう、いいか)

って
思える時が来る

っていうか
自分はそうだった。

だから
無理に今

「人のせいにしない方がいい」とか言いたい気持ちも、湧かなくなったのかなぁ、と思う。

言いたい時あるよね、わかっててもさ

アイツのせいだ！
アイツが悪いんだ！
アイツが嘘言った！

ってさ、相手を責めていたい
そういう方法で自分を守らなきゃ
自分が自分で居られない、怖い、嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ！

ってさ
殻に閉じこもっていないと苦しいの。

でも
本当は変わりたいというか
変わらなきゃいけない自分が！
って周囲に言われ自分も思ってる
変わらなきゃと思うけど嫌なの。

だから
強く強く批判している方が
安心安全で少し怖さが紛れる気がするの。

でも本当は...
って葛藤している、葛藤していたい、まだ。

そういう時期がさ
私もあったし
散々、繰り返してきたし
そういう時期もあって
今の自分がいる訳だし
その頃の自分も今は愛しい

だから
いいと思う。

けど、一緒には居たくない
波長が合わないから

共鳴しないから

一緒に居たいのは
やっぱり今の自分と同じ
光に向いている人

喜び事を感じようとしている人

そのために
自分に何ができるかなぁ？

自分が穏やかで嬉しく暮らせているように周囲の世界も
もっともっと光と喜びに溢れる

そんな世界を共に創りたいから

そういう人と集まって一緒に活動できる事が今の私の嬉しくて楽しい事だから

だから
早くおいでよ、

とも思う。

一緒に楽しく過ごせたら
私がもっと嬉しくなるから😍✨