生きづらさを抱えて、それでも生きるひとがすきです。 人間は苦手だけれど。
夢見が悪すぎて、夢と現実の境がわからなくなってきた。 私の発言はどこまでが事実で、どこまでが幻か夢か過去か どこまでが客観視で、どこまでが私的感情か 朝起きたら、家にいるのか職場にいるのか記憶の海にいるのか創作か そもそも朝なのか夜なのか 恐ろしくわからなくなる もうわたしは毎日悲しくもないのに泣いて 大したことじゃないのに胸を痛めて 友達と縁を切っている ずっと、自分のことがわからない
おそらく発達障害である。診断もされてないのに自己判断するな、と言われそうだが。 割と確信がある。 ものごころつく頃にはミスが多く忘れ物が多く、人より怒られていた。 期限もルールも守らない、人と関わるのが下手である。 一部に突出した興味があり、他はてんで見えていない。 もう、確信と言わざるを得ない状況だった。 勉強など出来ないのに大学を出てしまって、社会人をギリギリやってるのは、 むしろ良かったのか悪かったのか。 診断されてはいないのでクローズとも言えないし オープンにも
『愛だと思い込んでるもの』(執着)みたいなのを容赦なくぶつけてくる人に良識とはみたいなのを説く意味…
母方の家系、子の誕生によって『人権』を獲得しているため、「人間として身内が扱ってくれるようになった」第一子或いは長男に対する執着がすごい
お腹痛い起きれない仕事行きたくないなにもしたくない
おひるねするデートしたい
多分、今の不安要素は 最後の最後にそばにいてくれないことがほぼ確定していること 最期の最期にそばにいてくれるって約束だけ欲しかったんだ そうじゃないなら、そうじゃないでしょ、もういいよ
愛されてると思えない 親の期待どおりに育てば、親に愛されたの だけどあたしは生まれてこのかた順応性や継続性に欠ける不真面目という分類 ねえ誰も、誰も悪くないけど いつもここにいていいと思えなくて いつもどこかでやめたいと思っていて 早く終わりたいと、終わったらきっと楽になるのに
好きな人と友達でいるなんて、苦痛でしかないね 自分ではない誰かと愛をはぐくむのを、間近で見たり聞いたりおめでとうって言ったりしなきゃいけない いつだって苦痛なのに、それを平気な顔してわかったような口調で聞かなきゃいけない そして言いたいことだけ言って、あなたは私に興味も示さず帰っていくのだ 気持ちまで欲しがるのは贅沢なんだと、 そばにいられるだけでいいと、誰かが言っていた 狂うほどに燃えたぎる嫉妬の炎を 身体の中に飼ったまま、私は命を燃やす そのうち忘れて灰になっていること
誰かに好きだと言われても信じられない。 それはきっと、完璧に作った仮面のあたしか、 イエスマンのあたしか、話を聞くスキルを発揮しているあたしであって、条件付きなんだと思う そうじゃない、そのままのあたしだときっとあなたは失望する。 完璧じゃなければ愛されない、だけど完璧じゃないから いつだって片想いのままだ 手を繋ぐのを拒まれたときも、キスを拒まれたときも、女に好かれても嬉しくないと言われたときも、 あたしじゃなければ良かったのかなと考えていた それはいつだって辛くて、で
あいつに会った次の日は、何故だか必ず苦しくて泣いてしまうので 仕事に行けない 休みでよかった わたしは、そのままの何も仮面を着けていないわたしを誰にも見られたくない 愚かで無様で弱々しいあたしのことなんて知らなくていい
女の子のことがすきだ ふわふわで優しくて繊細で傷つきやすくて脆く 見た目と裏腹な怖さを隠し持っている わたしは女の子と暮らしたい 機能不全家庭で育っていても片親で育っていても メンヘラで救いがないのも そういう人が多いけれど いつだって愛されなかった自分を愛する代わりに 優しくしてしまうの 報われることなんてないけどね
友達が欲しい、彼氏彼女が欲しい人、 その中身のなさを埋めてもらおうと必死なのはなんで？ ひとりでも充実出来てからじゃないの？
傷ついてるひとはすきだけど、何でも余計なもの寄せ付けるやつはあんまり好きじゃない
不安にならなくてもいい人の側にいたかったけど、 そうすると、他人に依存しているのだということは 本当は前からわかっていたんだ
