私の話してる一つ一つは、
全部めちゃくちゃ頑張っているけど、
誰も見てないのが悲しい。

誰かに見て欲しかった。
誰かに認めて欲しかった。

誰も見てないのに疲れたって呟いて、
誰も私のこと見てねぇわ！って傷ついて何回目でしょーか。

疲れました。もうやめよう。しんどいわ。

ほんまに人と会うのが怖くて仕方なかったし、
話せてるやーんとか言う人には
うるせえ黙れ話せてるのにどれだけ精神力使ってると思ってんじゃボケって気持ち。

人と接するの向いて無さすぎる早く終わりたい止めたいさよならしたい早くさよならしたい。

いやしたくないねん。どっちやねん。

生徒のために動くのも生徒と話すのもええねん、楽しいねんやりたいねん。

そこで失敗しても次頑張ろうってなるねん。

その他の人間関係を築くのが無理ゲー過ぎてしんどいねん！
ストレス溜まる。

どうしとけばええの？
何か素直にしたらいいとか言うけど
何やねん分からんしそれが出来る人やったらやっとるーーー。
これが精一杯やねん絞めたろか。

煩わしいし、毎回悩むし落ち込むし、無駄に体力使っててアホやなー思うでほんま。

一つも素でおられへんねん。
自分の気持ちとか一個も出されへんねん。
もう、苦しくてしゃーない。

そうゆってたら自分のことばっかで、相手のこと考えてないからあかんねんって言うんやろな。

もう知らんがな！限界やねん堪らんわ。

じゃあ誰がこの苦しいの分かってくれるん？
おらんやろ？そんなん知ってんねん。

誰が味方してくれるん？
おらんやろ？知っているねん。

分かって欲しい、味方が欲しい。
でもそんな都合のいい人はおらんってちゃんと知ってるわ。

ちゃんとそんなん分かってるから、許してくれや、もう疲れたわ。

苦しいばっかでどうしたらええんやろって毎回分からんで、
分からんまままた会うんかと思うと
ストレスでしゃーなくて。

そのストレスに参ってたらメンタル弱いって思われる。
仕事はちゃんとするって決めてるけど、
メンタル弱いって思われて信頼ないんやろなって思うから、
行動で示さなってキリキリ沈むような思いでやっとんねん。

でもそれだけじゃな、居心地悪いんよ、
お互いに居心地よういられる関係築くためにどうしたらええんやろって、
一個も分からんから
周り見てこうかなこうかなって。

そしたら顔色伺うみたいになってさ、
余計距離を置かれるんよ、どうしたらええっちゅうねん。

頑張れば頑張るほど、
私のどこがダメなんやろって。
考える度にしんどいねん。

もうええやん、疲れたって。

誰も見てないのに
何でこんな頑張らなあかんねん。

疲れた。バイバイ、さようなら。

ーー

人と接する時、
普段の自分だとマイナス自意識過剰になり自爆する。

対人現場の時の自分は、
他者に120％集中する感覚で乗り越えてて、
新年初現場でその感覚が戻るか不安だった。
始まるまでは恐怖だった。

実際入ると集中出来たし、生徒優しくて、受け入れてもらった感半端なくて安心して楽しんでた。

現場だと
「生徒目の前におるのに、四の五の言ってられっか！」って声かけ話題を作り、フランクに接せれるのに、オフになると緊張する。

行き帰り仕事の方といると
「話しかけてみたい、でも無理、、」と話せないまま時間が過ぎる。

話せなくてもいいから、
この緊張と苦しさが無くなればいいのに。