40週1日が終わりましたが、
今日も特に異変無く。

お産も、ましてやその後の育児も計画通りに行くものではないと分かりつつも全然生まれないこの状況なかなか辛いです。

何が辛いって、

子宮口開いてる
赤ちゃんも下がってきてる

なのに、何で陣痛来ないの？

毎晩毎晩、寝る前に「寝てる間に陣痛来るかも」と思いながら寝て、
出掛ける時は「出先で破水したら困るから」とお産パッドと母子手帳持って出掛けて、
食材の買い物も「入院したら冷蔵庫に残っちゃうから」と思って毎日使い切れる分だけ考えて買って、

って
ただでさえお産への不安もある中でソワソワして色々考えながら過ごしてるのになかなか来なくてモヤモヤして、
更に周りには一日に何度も「兆候あった？」って聞かれて。
「無い」って言ってるのに。
「あったら言う」って言ってるのに。
「無い」って言う度 傷付いてるんですけど？

もーー誰も悪くないけど、
私が一番不安なんだからそっと見守ってろ！配慮しろ！！と全てがイライラする。笑

そのモヤモヤを吐き出さないようにしてたけど、
我慢してたらイライラが溜まって一人で泣けてきたのでここに全て吐き出そうと。

「赤ちゃん、お腹が居心地いいんだね」と言われたけど
赤ちゃんは下がってきてるから出る準備してくれてるんですよね。

陣痛だけが起こらないってことは、
赤ちゃんじゃなくて私の子宮が悪いんでは？と思い始め。

私の子宮が、赤ちゃんを押し出す力が無いのかな。とか。
ネガティブな思考も出てきました。

産休に入ってから1か月以上経ち、
色々とやりたい用事は出産予定日までに終わるように過ごしていたので
予定日を超過した今、やるべきことが無くなってしまいました。

それにプラスして旦那も実家の家族も平日は毎日仕事へ出ているので
平日は一人で「陣痛まだかな」と思いながら過ごすしかなく…
これが、かなりメンタルやられるんですよね。

少し遠出して海を見に行ったりして気晴らしするのが好きなので
本当は今一人で時間があるからこそお出掛けしてゆっくりランチでもしたいけれど
遠出した先で破水なり陣痛なり、何かあったらそれこそ困るので
遠出するわけにもいかず…

そうすると本当に近場をウロウロするしか出来ず、
となるとあまり気分転換にならず。

一人だからマイナスに考えてしまってモヤモヤして、
今日は悲しくて涙が出てきました。

そして妊活してた時と全く一緒で、
芸能人の出産ニュースを見て「この人確か私より予定日遅かったのにもう出産したんだ…」と嫉妬してしまったり。

本当にナーバスにも程がある。

もう健康に生んであげられる週数になったのに、それでも我が子に会えない…

一日でも早く生んで、元気な我が子の顔を見たいのに。

もう、お母さんになっているはずだったのに。

辛い。

このまま誘発になるのかな。
遅くともあと4日で誘発の為に入院出来るわけですが、
このメンタルで耐える「あと4日」がどれだけ長いか…

辛い。辛い。辛い。

早く生ませてくれ。。。。

前に進ませてくれ。。。。