もうだめかもと思うとき、とことん自分に優しくしようと決める。 できていないことは少し脇に置いて、できていることをできるだけたくさん挙げる。朝のうちに洗濯できたとか、どんな小さなことでも。 それから、お気に入りのカフェで店員さんとちょっと言葉を交わしたりするとちょっと上向くよね。

仕事にかまけてないで…

「仕事にかまけすぎずに、結婚の日取り決めちゃいなよ」 自分に向けられた言葉ではないが、友人グループでのやりとりの中の一言が妙にひっかかっている。子どものいる友人から、彼氏がいながらまだ結婚していない友人への一言。 30代前半。同年代の友人の中でも結婚して母になった人が増え、結婚すらしていない私はマイノリティーになりつつある。 親戚や周囲の人たちからも「まだ結婚しないの？」と言われる。 でも、東京時代に働いていた会社では、独身で楽しそうに生きている素敵な先輩がたくさんいた

何かをしてもしなくてもいいという自由

約1年前、仕事を1日半くらい休ませてもらって、遠く岩手は陸前高田の「箱根山テラス」に行ってきた。 3泊4日のワークショップに参加したのだけれど、一言で言うと、誰かと一緒に過ごしているときにも、はたまた誰とも直接関わっていないときにも、そこに居場所がある不思議な空間だった。 関わっていなくてもそこにいる人たちの存在は感じられる。何もしていない自分もそこにいていいと思える。そこでの体感や一緒に過ごした人たちとの対話は今の私のベースになっている。 最近ある大学生と話していた中で

旅は誰かの日常から力をもらうことなのかもしれない

今月は旅月間と自分で決めて、三週末連続で島を出ている。 この三連休で訪れたところはとてもパワフルな町だった。 自分にとって旅は非日常だけど、訪れたその町で誰かが日々暮らしている、生きているということ。 そして、ふと訪れた私をおおらかに受け入れてくれることになんだか力をもらって帰ってきた。 私が旅に期待しているのはもしかしたらそんなことなのかもしれない。

自分では思いもよらぬ行動が誰かの記憶に残っていることがある。 必死に怒る姿から唯一「弱さ」を感じ取ったとか、どれだけ感度のいいアンテナなんだろう。 でもたしかに誰かに何かを強く伝える前に、意を決してる感じはある。 それを感じ取ってくれる人もいるんだなと覚え書き。

自分がここにいる意味を探しに、ここではないどこかへ。

「自分の感性を殺さないようにしたいよね」 その人は言った。正確な一言一句は覚えていないが、1年近く経った今になってもそのシーンは私の頭の中にたびたび現れる。 公開できずに下書きに眠っていた、去年の夏の旅の記憶。次の誕生日を目前にした今、改めて書いてみる。 ***** この夏、久しぶりに細かい旅程を決めずに旅をした。一人で。 毎日が慌ただしく過ぎる中で、あっという間に誕生日を迎え、30歳になった。 思っていた以上に何も変わらなかった。三十路直前の私にのしかかってきてい

季節を勘違いする

夜の海で考える、組織は船か港か。

何かを選ぶことは何かを選ばないこと。少なくともその時点において。

「ああ、この人はあのとき私が選ばなかった未来を選んで、今その先にいるんだなぁ」と思わされる出来事があった。 島で仕事に注力しているこの数年を後悔するわけではないのだけれど、それを選ぶことによって選ばなかった選択肢のその先を目の当たりにすると、当時の選択について改めて考えはする。 もちろん人それぞれだから、同じ選択をしていても結果は違ったであろうことはわかっている。 そして、それはあくまでも過去の選択であって、今これからまた選びなおすことができるということも。選んだ時点から

初夏の夕暮れは哀しい

海で見つけたものたち

何を「おもしろい」と思うか