うつ状態で、休養が必要との診断書をもらった。
私の意向で持病である摂食障害と書くのをやめてほしいと言った。

もし復職した時に、食べて吐いていると思われるのが嫌だからだ。

それと、病院の転院を決めた。

精神科に通ってると、医師の診断に納得いかないことが多いから、私はもう自分を守るための書類をもらう場所だと割り切ろうと思う。

だってさ、健康な人がやってる精神科で、自分たちの辛さって分からないと思わない？

会社に行こうと思ったら、放心状態になってしまって、今すぐにでも死にたくて、でも死ぬのが怖くて、目の前の睡眠薬から目をそらすように、大泣きしながら病院に行ったの。

でも、医師が言うのは「どうしてほしいの？」って言葉だった。

それがわからねぇから来てんだよ！こちとらよ！！！！！💢💢💢💢💢

って思った笑

私の通った精神科は、死ぬなと言うだけで、救いなんてない世界でした。

死ぬなって、すごく重い言葉なんです。
私は、帰ってきてからどんな言葉が欲しかったのか考えたの。
そしたら、よく頑張ってきたね、辛かったね、もう休んでいきなさいって言って欲しかったんだなって思った。
ひとりで全部抱えてきたものを、安心できる場所で降ろさせて欲しかった。

でもね、その荷物を下ろす勇気が、誰かを頼る勇気が持てないから、そこまで追い詰められちゃったんだよね。病院に行っても、降ろせなかったの。

一人で抱えてたこと、誰も知らないから、絶対的な説得力を持つ医者から、思い通りの言葉が欲しかった。
ほら、私は外から見ても辛いんだって思いたかった。

でも、そもそも自分が辛いのならその感情や感覚に間違いなんてないし、ぐちゃぐちゃな状態で話しても、医者に理解してもらえないことも当たり前だったのかも。

だから、まずは自分で自分に言ってあげなきゃダメなんだ。
本当に欲しい言葉とか、やってあげたいことが分かるのは自分だから。

無理しすぎだよ、一人で抱え込まなくていいよ、一回休もうよって思ってみたら、今も涙が出そうになる。

辛さを半分こして持ってくれる人がいたらいいけどさ、自分しかいなくても、大き過ぎる不安とか、重過ぎるプレッシャーは、整理して捨てられるまで、その場で立ち止まって休めばいいと思う。

自分が倒れる前に、ちゃんと休むことって、今持ってる荷物を整理整頓することかも。