悩んで馬鹿なことするって若さの特権だ

大人になったら、床に寝転がって手足をバタバタしたくてもできない

分別と理性が働くし、何より人の目が気になる

そんなことしたら最後
ヤバいやつだと思われて通報されるか、動画を撮られてSNSに晒されて終わり

深夜ラジオだけが救いだとか
自分で言ってて青くさくて笑っちゃう
真実なのに

もうすぐ40歳になろうというのに
何一つ確立したものがない

周りを見ればみんな立派に見える
義務 とか やるべきこと を きちんと毎日している

居場所を求めて、とか
老後が不安で、とか

今いる場所から動きたいのに動けない
「ここではないどこかへ」

若い頃はあんなに胸に刺さった曲が、歌詞が、
いつからだろう
全部流れていく

自由、とか、反逆、とか

大人たちはわかってくれない
いや、自分がその大人だよ
社会だよ、社会を構成してる大人の一人だよ、ともう一人の自分がぽつりと言う

ここではないどこかへ行きたい
でも動けない どこへ？ 何をすればいいかわからない

これは
若い時にきちっと反抗期を終わらせられなかった代償なのか

かといって 今さら突き抜けるほどの体力はない

そう すべては 「今さら」なのかもしれない
もう老後というか 余韻というか 余生というか

会社を辞めて 会社のストレスからは解放されたけど
生活のストレスは常にあるわけで

逆に会社という大きなストレスがあったから
他の物事には目を瞑ってこられた

大きなストレスがなくなった今、それに変わる細々としたストレスに押しつぶされそう

そもそもストレスに対する免疫が極端に弱くなっているから、疲れる すぐ疲れる

穏やかに
心静かに
暮らせるはずもなく

人目を気にして
外に出る時はわざわざ怖い顔をして
眉間のシワが消えなくなってきて

孤独死しても誰も気付かないだろうなーと
割と真剣に思う

親も死んでしまったら
自分のことを身を挺して守ってくれようとする人もいなくなる

そう考えていたら
生きている意味が あまり分からなくなってきた
意味なんかない 一生懸命生きるだけだ
そう言う人もいる

でも、このまま苦しい みじめなまま老後を送らなければならないと思うと

今のうちに苦しまずに死にたいと 思ってしまう

でも少し体調が悪かったりすると すぐ死が怖くなる 昔からそうだ 子供の頃から 人一倍死が怖かった

「今のうちに苦しまずに死にたい」
という気持ちと
「まだ死にたくない」
という気持ちが
日々入り混じっている

安楽死できる国だったら
割と真剣に検討するかも

寿命を自分で決められれば
逆算して貯金も使えるし
健康診断とか受けなくていいし
いろいろ計画的に進められる
もっと好きに生きられるかも

でもやっぱりその時になったら「死にたくない」と思うのかな 自分勝手だな
結局生きていたいのか

「死ぬほど苦しい」と
「生きる苦しみ」は紙一重だ 表裏一体
比べられない

そこを乗り越えてしまったら自死になる

でも今のところは本当に
残すものもないし

親が死んだら死にたいな、と漠然と思ってしまう

これから何かをしたいと も思うけど
移住とか 憧れるけど 今ここで何もできない自分が
新しい環境でやっていけると思えない
年下に怒られたり したくないし
大人だから もう人に怒られるのは嫌だ

結局何もできない自分が残って

人に気を遣って勝手に疲れて

愚痴を言ってどんどん嫌な人間になる
自己嫌悪も毎日だ どんどん嫌な顔になる

どうなりたいか
やりたいことがない

会社にいた頃 年一回 自己評価の紙を書かされた

何を成し遂げて
目標は何で
次の一年間どうがんばりたいか
成長成長 向上心向上心 そればかり求められた

日々精いっぱいで現状維持がやっと それも難しいのに

何も書けなかった
一文字も

適当に書いて出した
上司が納得しやすいような文章を書いて

嫌なことばかり思い出す

楽しかったことより

あの時ああして欲しかった
あれが嫌だった

たまに親に会うと言ってしまう
親はいろいろしてくれたのに

楽しめなかったのは自分 そしてまた自己嫌悪の波に飲まれる

何かを変えたい
新しい自分になりたい

大人になってからそう思うと、危険だ

開発セミナーとか宗教が寄ってきて
たちまち洗脳、持ち金全部持っていかれる

子供だったらな
学生のうちにもっといろいろやっておけば違ったのかな

生徒会立候補とか 留学とか
でもそんなの興味なかった できなかった
人前に立ちたくなかった

面接やスピーチ、ディベートが苦手だ とても
そんなこと今後もやりたくない

好きなことだけして生きたい
好きなこと 何だろう 趣味もない 友達もいない 何だったんだろう、自分の人生

何も成し遂げていない、何も残せていない

夜は大切なことを考えてはいけない
アンミカか誰かが言っていた

悪い方へ悪い方へ思考がいくから
翌朝もう一度考えなさい と

でも夜の方が考えちゃうんだよね

#ここではないどこかへ