社員旅行で韓国に行ったんです。そこになぜか彼氏もついてきてさ。一緒に行動することになって、私はいろんなところに気を遣わないといけなくて本当にしんどかった。色々と省くけど、やっと全日程終了！全員解散！ほっとして自宅に帰宅して、荷ほどきしてたら荷物の中に大量に虫(虫ってオブラートに包んでるけど、アレよ。アレ。)が入ってて(！！！)私の右小指にも這ってきて叫びながら兄にお箸でその虫を取ってもらって「まだついてる！まだついてるよぉぉお！」って叫び続けた

ところで目が覚めた。夢です。現実でも苦しそうに叫んでました。最悪の目覚めです。

変態(セフレ)と別れた。

久しぶりに楽しかったんだけどなぁ～。彼氏より気持ちよかったんだけどなぁ～～。

スキスキ言い過ぎた？セフレが彼氏にランクアップすることはないんだが、びびらせてしまったのかな。向こうが言ってくるから合わせてたっていうのもあるんだけど、、、

いや、ちがうな。そういうことじゃないな。

なんでも言うことを聞くと思って、来てほしい時に来させようとしたり、彼を侮辱するような対応をしたからだ。向こうは選びたい放題なんだからそりゃ私みたいな調子に乗ってるやつは避ける。ちょっと摘まみ食いされただけ。性欲の捌け口に丁度良さそうに見えただけ。私だってそう。そもそも私だけじゃなかったはず。彼は私が去ったところでダメージ受けないんだから、私もダメージを受けないでいい。私自身、ダメージを受けていいような扱いを彼にしなかったんだから、ダメージを受ける資格がない。わかってるよ。

好きな顔に抱いてもらえただけで感謝しよう。そのことをおかずに明日からもがんばっていこう。

すぐ調子に乗り倒す癖治んないかな。もうアラサーなのにな。お上品に生きたいな。明日合コンだし。モテたいし。デブでそんなかわいくもないんだからニコニコはしてよう。聞き上手になろう。

自分からセフレくんから離れていった(離れていかざるを得なかった)し、今日は一日予定があったけど、罪悪感なのか喪失感なのか寂しい(一言で言えば失恋？)ような感覚が埋められなくて、どうせ明日はきっちり来るんだけど、彼氏くんに会いに行ってしまった。会いに行きがてらモテてると勘違いさせてくれてる男を全員(っていっても数人)全連絡先を削除してみた。人間関係リセットする癖も中々治らないみたいですね～久しぶりだったんだけど。どういう理由で悪いと感じで治したいと思ったのかちょっとわかんなくなってきちゃったな。

彼氏くんは相変わらずの彼氏くんだった。(なんかほっとする)常にメンタル安定してて、羨ましくて、受け入れ体制が出来てて、私の親に会うときの手土産を「何にしようか？」って相談してくれた。終わったことじゃなくて未来のことでポジティブに脳細胞使ってて健全の国の天使かと思っちゃったよ。(いや、彼にとってポジティブかは知らないけど)でもなんだろうこの気持ち。なんなんだろう。物足りないような。なんなんですか？私のこと興味ないから安定したメンタルで会えるんだろうなとか、なんで触ってくれないんだろうとか、早く帰れって思ってるんだろうなとか。満たされないこの気持ち。贅沢かな。贅沢なんだろうなぁ。それをセフレくんが埋めてくれてたというのもなんだか後付けのような。少し違うような。あー、わかった。思い込みが薄れてきてる。ダメダメ。恋愛に必要なのは大きく思い込む力だから。彼氏以上の人とはもう絶対に出会えないから。私のスペックでは到底無理だから。思い込まないと。自分が幸せになれないから。ねっとりした黒い感情は見ないようにしないと。ただの不安で留めておかないと。蓋をしないと。逃がさないように。逃げないように。ちがうことを。ちがうことを考えよう。

バイバイ。4ヶ月間短かったし、お互い燃え上がったのは最初の2ヶ月ぐらいだけだったと思うけど、私の体でオナニーしない久しぶりの相手だった。がんばってくれたのに最後までイケなくてごめんね。もう会わない方がいいと思うから、あなたに気づいても無視します。さようなら。

かれしくんのこと考えるのをやめたら結局セフレくんのことになっちゃった。

さよおなら