相手に苦労をかけない為のちょっとした工夫とか気遣い(そのために自分がやや面倒臭い思いをする)を人生でしてこなかった奴いるー？
はい！はいはいはーい！いまーすいまーす！ここに寝てる私の夫です！！！

相手がラクに動けるようにどうしてあげたらいいかな？っていう思考が夫に湧いてこないというわけではないのだと思う。(正確にいうならば「湧いてこないというわけではないのだと信じたい」)
「どうしてあげたらいいかな？」って考えることに対してこちらが度肝を抜くぐらいの神経と細胞とシナプスとエネルギーと夢と希望と愛と正義と勇気と将来をもっていかれるんだと思う。(要するに夫の中のありとあらゆるものをとにかく総動員するのだと思う。)
だから会社内ではできていても(ただし世間一般としては低いレベル)身内にはしない(≒できない)のではないかと予想している。
マナーとかモラルって相手への気遣いじゃない？というか、相手を気遣うことで相手からも気遣ってもらう、自分も生きやすくなるという素敵空間を生み出す為のものじゃない？
そういう思考がないからマナーとかモラルに対しても意識が低いんだよなうちの夫は。

こないだ、自分が夫の何に苛立ちを覚えるか深慮したところ、掃除が雑なところでもなく、言われたことを言われたとおりにやらないことでもなく、すぐに忘れるところでもなく、女のストックが複数あることでもなく、想像力がないところということに気がついた。割と根本的で原始的でそして致命的である。

想像力ってすべての源じゃね？それが乏しいことにできれば気づきたくなかった。なんで深慮しちゃったんだ自分のバカバカバカバカバカバカ(自分のド頭を両拳で激しく殴打)
まぁでも想像力がないからこそ私が引いてしまうところも臆せずガンガンイケたりするわけで。ほんと長所と短所は紙一重。

あ、ここからが本題っていうか毎回着地点は同じだが…。
夫への愚痴をnoteにタラタラ綴っている時は夫へ怒りが湧いた時っつーのが私の中でセオリーなのですが、文章を推敲している内に「お前人のこと言えんのかよ…」って振り返ってしまうのですよね。
できれば振り返りたくない。ずっと怒ってるアピールしてフワっと気を遣われていたい。だって私の母親はそうだった。

今日たまたま私休みで夫は仕事だったんですが、朝回した洗濯物干したの14時だし昨日自分から「部屋中掃除機かけます！！！」って宣言したのに朝からピラティス行って熱中しすぎて30分オーバー(追加料金なし…神…)してそのままコメダに2時間滞在したし、その後自宅に戻り1時間以上スマホいじり尽くしてよもぎ蒸しに行きました(この時点で15時前)。要するに時間は山程あったのに宣言したことできてないんですよ。私は日本の政治家か？

それとは対照的に、夫は休みの日はまずタスクを片付ける。(私がする家事は僅かに残しておく←やや腹立つ)その日自分が決めたことは無言実行キメてから自分の時間。偉くね？尊敬するわ。当たり前のことを当たり前にできるのすごい。素直に褒めるし感謝してたら「俺だってやりたくないよ～」って言ってた。
やりたくないことをチャチャッとやれるのがそもそも素晴らしいから爪の垢を煎じて飲みたいと思ったけどこいつは水虫。(やめたれ)

そういう私も実のところ、よもぎ蒸しから帰宅して晩ご飯作って(しかも軽くストックも作って)宣言していた掃除機も隅々とはいかないまでもある程度で終わらせて、娘のお迎え行って100均でカゴ買ってキッチンのゴチャッとしてたところを整えてその後帰宅した夫が「家がキレイになってる…」と呟いたのを確認しつつ、そのまま手洗いうがいした夫が食卓についたのと同時にご飯も出せたんだけどね。しかも彼の好物のオムライス。
我、マルチタスクで十分えらし。なんも卑屈になることない。部屋はぎりぎりお客さん呼べるレベルの汚さ。洗濯物もバスタオルや娘の服は生乾きだったけどあの程度なら朝には乾いてる。

あ、でも、「夫くん、さっきコーヒー飲んだから眠れないんでしょー？」「俺？大丈夫だよー」の、この「俺？」って言われるのが知り合ったときから自分の中で違和感強くてまじで腹立つ。この「俺？」への苛立ちだけで不倫できるぐらい腹立つ。

…なんの話？