今日、会社を休んだ
腹痛で、理由も正当なのに変に罪悪感が芽生えてきて苦虫を潰したような気持ちになった

わたしは何にも縛られてない
そんなの嘘だと思い知らされる

もういい大人なんだから
女性としてきちんとしなさい
お嫁にいけないよ

そんな古びた固定観念を言う母親に育てられたからかわたしはそういう大人が本当に嫌いだった

今なら言ってることは理解できるし歩み寄ることができるんだろうけど、当時は本当にこのまま言われ続けるなら死んでやろうと思っていたくらい

（死ななくてよかったな、）

会社を休むことは別にそんな気に病むことじゃないことも分かってる
でもきちんとしていないなと思うのだ
大人になったからこそ

これは教育の賜物なのかもな
私は育った環境に縛られて生きているのだな
そう、ふと思った

誰かになりたいと思う
誰にも似ていない自分になりたいと思う
そういう痛い自分をまだ夢見ている
自分をありのまま受け入れられないでいる
その自分に酔っている

自由を夢見ながら
縛られることを本能的に受け入れているのだ

さー、明日は会社に行こう

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