なんかもやもやするんだよな。

彼と付き合って10ヶ月が経とうとしてる。
いろいろあった。
私たちはうまくいってるカップルじゃない。
でも「私が彼のことを猛烈に好き」という思いだけでここまで続いてきた。

今はちゃんと好かれてる自信があるから、私の情緒は安定してる。
おかげで最近はいざこざもない。

今までの「いろいろ」と「いざこざ」は、私が彼から好かれてるのか不安に思う気持ちから生まれてる。
今までのお付き合いで普通に経験してきた「付き合いたて特有のラブラブ」が、私たちにはなかった。
というか、付き合って1ヶ月経たないうちにはっきり言われた。
「私のことは嫌いじゃないけど…」って。

それ私のこと好きではないってことじゃん…

いや薄々感じてたよ？！？！
私からのアタックで始まった関係だしさぁ？！

こういう”私のこと好きじゃない発言”が月に一回のペースで舞い込んでた。
長く付き合ってた元カノの話を持ち込まれたこともあった。
毎回毎回生活に支障が出るレベルで落ち込んだ。
それでも、めちゃくちゃに好きだった。

こんなに傷つくんなら、私から別れを切り出した方がいいって思うこともあった。
でも、好きなのに振るなんておかしな話だなと思って、実行はしなかった。

早く振られないかな〜って思ってた。

まぁ、いざこざがあっても、毎回なんとなく仲直りっぽくはなってた。
だから定期的にデートはしてた。

そんなことを繰り返してるうちに月日は流れ、なんだかんだで好きになってもらえた。徐々にね。

好きな人から好いてもらえることに幸せを感じるけど、これって私の思いありきの関係だなって思ってしまう。
彼が好きなのは「彼のことが好きな私」なんだろうなって。
この考え方をぶち破れる日が来るのかなぁ。
彼は私という個体が好きなんだな、って、自信を持てる日が来るのかなぁ。

今まで私を振り回して傷つけてきた彼が、もう二度と同じことをしないとは言い切れない。
…言い切れる自信がない。
彼は私のどこが好きなのか、よくわからない。
本気で、彼が好きなのは私ではなく「彼を好きな私」なのかもしれない。

だめだ、泣けてきた。

今年度が終わるまでは、好きという気持ちを第一にお付き合いしたいと思ってる。
でも、今年度中にこの不信感を払拭できなければ別れようと思う。

…結局こう考えることで私のもやもやは強制終了される。
それでいっか。とりあえず、今は。

もう寝よう。
もやもやしたところで今年度が終わるまでは結論は出せないって、初めからわかってたことじゃん。

デート、楽しみにしてくれてるといいな。