「ここにある日々」

毎週月曜、エッセイだったり日記のようなときもある自由なマガジン。日々のこと、制作のこと、私が考えてること、感じてること全て。

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#アート

世界が真っ白になったこと

視界が世界が真っ白になったことがあった。私が21歳くらいの頃だ。よく誰もが経験したことのあるようなショックで目の前が真っ白になったなんてことじゃなくて、現実世界の全てが真っ白になった。その日、医者の言葉から自分の心はもう治ることはないと告げられたように感じ、その瞬間、私の視界には光が広がり、あっと言う間に世界が真っ白に変わってしまった。街の景色も人間も、木だってビルだって信号機だって全部が真っ白。車も自動販売機も街の看板も見渡す限りの全てのものが真っ白。すれ違う人

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ミシンミシン「2024.4.1-4.7」

裁縫が出来る人に憧れる。なんであんなにさくさくと真っ直ぐに縫えるんだろ。布のパーツから生まれるスカートやカバンがキラキラして見えて、なんだか賢いなあと、魔法みたいだなあと、子供の頃から憧れている。昔の人は裁縫が出来て当たり前だったのだろうか。洋服も家の中のあれやこれやも、手作りしないとならなかったと聞く。私もその時代に生きていたら裁縫上手だったのかしらと想像してみるけれど、全くイメージがわかない。

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純粋な色「1/15-1/21」

絵の話をちょっと話していた時のこと。作風として赤と青にこだわっているのか？と聞かれ「こだわってはいない」と反射的に答える。じゃあ他の色の表現もしたら？と言われると「他の色が見えない」とまた反射的に言葉が出る。こだわっているという言葉の意味や受け取り方はなかなか難しい。私は赤と青の絵しか描きません!なんて決めているわけでもなく、その表現しかしたくありません!なんて主張からくるものじゃない。ただ、ただ単にハッキリした色しか見えないだけ。赤と青は初歩的な色だし子供のようでもあ

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新しい魂の花のこと「日記2023.9.22」

魂の絵が変わってきた。描けなくなってしまったからだ。描けなくなるって不思議だ。絵は人生をその人そのものを表すけれど、特に私は心の絵だから描けなくなる。心のままの絵だから。しばらくは筆をキャンバスにのせることすら出来なかった。そこからやっと、ちょっと色を付けることが出来て、その次になんとなく完成が見えたか？くらいの状態には持っていけた。で仕上がったけれど、なんかちょっと違う。いいんだけど、やっぱりちょっと違う。私はこんな人じゃない。色を塗ることが、あまり好きじ

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ヌードを撮らなくなった理由、ヌードを撮る理由

写真を始めた時、私はまず私自身を撮影した。セルフポートレートのヌード撮影。それ以外何も撮れる気がしなかったし、それしか目的がなかった。私にとってヌードは傷だ。体の美しいラインとか、綺麗なパーツに注目しないわけではないけれど、私にとって女体美は傷が美しいことを表すための演出材料。人間の個性には心の傷が刻まれている、性格にも顔にも身体にも過去を纏っている。人間は顔を取り繕うのは上手いけれど、裸体は無防備に裸体でしかなくなる。過去は服を脱いだらごまかせないと私は思う。私

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毎日、まだまだ、いろいろ「4/3-4/9」

4/3 散歩中、犬触らせてくださいなんてバカバカしいナンパをされる。ナンパされるのは本当に嫌だ。

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イメージが浮かびまくる「9/12-9/18」

9/12 朝から皮膚科へ。アレルギー検査をした。しかし、安い検査セットには、私が疑ってる大豆、パクチー、ぶどう、ナシが全部入っているものはない。大豆は可能性低いと思うけどな。はっきりさせたほうが良いだろうから。

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左右される私、顔のない人間「8/29-9/4」

8/29 絵を頑張るぞ〜！って、作業らしい作業工程のみしか出来ず、先に進んだ感じがしない。 11月のFACE TO FACEで自画像としての花を描こうとしたらけど、ステートメントを書いたこともあり、自画像が描きたい感覚だ。

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むしろむしろ「5/2-5/8」

5/2 いつからだったのか分からないけれど、付きあっていた人の命日を1人きりで過ごさなくても大丈夫になった。誰かと過ごすのは、なんだか違う気がして、というよりもあいつを考えてしまうから1人でいたかった。今も考えなくはない。笑顔やら泣きべそやら困った顔やら悲しい顔やら、たくさんたくさん思い出す。あれから20年以上時間がたっていて、記憶の中のアイツは学ランだから青春具合が半端ない。(そういえば、私服の記憶が薄いな)

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