「ここにある日々」

世界が真っ白になったこと

視界が世界が真っ白になったことがあった。私が21歳くらいの頃だ。よく誰もが経験したことのあるようなショックで目の前が真っ白になったなんてことじゃなくて、現実世界の全てが真っ白になった。その日、医者の言葉から自分の心はもう治ることはないと告げられたように感じ、その瞬間、私の視界には光が広がり、あっと言う間に世界が真っ白に変わってしまった。街の景色も人間も、木だってビルだって信号機だって全部が真っ白。車も自動販売機も街の看板も見渡す限りの全てのものが真っ白。すれ違う人

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学校が合わないならば「2024/4/8-4/14」

不登校がSNSでもよく話題になっている。不登校について悩んでる親や本人の投稿がたくさん投稿されていて、なんだか辛そうなものばかりだ。娘は小学生から不登校気味で、中学も不登校からの退学、フリースクールと行った流れだった。私はあまり重く受け止めなかった。だって学校のシステムとか、あの小さな社会の違和感とか、普通に居心地のいいもんじゃない。疑問を抱くなという方が無理だし、従うことが出来ない子がダメなわけじゃない。私からしたら、あー、やっぱりかぁっていうくらいのだよね感。中学

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昔の自分と話す感覚

魔女の宅急便のニシンのパイの話をしていた。あんな魚の頭が突き出てるパイを作るなんて野蛮だという話になり、いやしかし魚のお造りの時に日本も魚の頭ドカーンと置くからおんなじようなもんじゃないかとか、どじょうの鍋料理の残酷感なんてもっとひどいよと説明していたら、野蛮さ加減にあらためてドン引いてしまった。うー…なんかこう命が消えていく様を見ると美味しいって気持ちも消えていく。気分を消化出来ないまま食うことなんて出来ない。どじょう鍋も柳川鍋もどじょうが豆腐に突っ込んでいくどじょう豆

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人間は作品だと思ったあの日から

人間は作品だという考えを持ったとき、私は17歳だった。考え事をするために、私はよく新宿東口の広場に行っていた。ちょうど人が待ち合わせなんかをするスポット。地元だとどうも落ち着かなくて、わざわざひと駅電車に乗って新宿に行った。このためだけに新宿に行くっていうも不思議だけれど、それだけ地元の街の中では一人になれる場所がないように感じていた。それと、新宿のあの汚さと何かしらの欲を満たすために来た人々の雰囲気がザラザラと心地良かった。地元は新宿をすごく小さくした感じで、夜になると酔

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心に何かが灯るとき「1/29-2/4」

心に何かが灯るとき、私は絵を描く。そりゃあ描きだせばとりあえず絵は完成するけれど、何も灯らないときに描いた絵はなんだか良い絵じゃない。私の心に何かが灯り描くものが浮かんでいるときに描く絵は、見る人にとってもハッキリと違うのだと思う。そういうときの絵は一気に描きあがる。もちろんサイズの大きい作品の細部は一気にとはいかないけれど、その灯りがあるうちに集中して描く、翌日もその翌日もその灯りは消えない。そうやって描いた自分の絵が私は好きだ。私がそこにいると、絵を見て思えるから。

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痛みの年明け「1/1-1/8」

「1/1」 3.11を思い出すテレビ画面、あの時の津波の映像の記憶がよみがえる。この映像を見続けるのは精神衛生上良くない。あのころの私は起きている間ずっと揺れを感じ続けるという症状が1年間も続きました。東京も揺れがひどかったとはいえ、あんなに精神がやられるのだから、自衛のために必要最低限のニュースでとどめるべきだと本能が働く。3.11の時は他県からお風呂に入れてあげると高校生の女の子や若い女性を誘って身体を要求する奴らがいたという話もあるし、親を亡くした子を性風俗に勧誘する奴

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たくさんの渦「11/20-11/26」

11/20 KENZAN撤収へ希望日を選ぶ欄に21日とあり、21日を選択していた私。あぶないところだった。撤収日は20日って説明文には書いてある。てことは、ミスね？21日の撤収日は存在しないわね？良かった、気が付いて💧

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沈黙されることも、見てみないふりされることも、無関心という加担も。

夢見が悪い状態が続いている。世間ではジャニーズ事務所の性加害問題が騒がれていて、私のような性被害者はしんどい精神状態になってしまってる人もいるんじゃないかと思う。私が性加害をジャニー喜多川がしていると聞いたのは中学生の頃だった。テレビか友人か噂話か…どこかは忘れたが、嫌悪感とジャニーズ好きなクラスメイトのかわいそうだけどがんばって欲しいとか、〇〇君はされてないはずとか、そんなちょっと理解しがたい感覚に戸惑いを覚えた。テレビ、メディアは汚い。本当のことなんて言わない。

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趣味というカテゴリー

心がフリーズしてしまい、絵が思うように描けない時期があった。絵はやらなくていいんじゃないか？なんて言われたもんだから、今まで生きてこれたのは絵があったからだと信じている私にとってはまるで人生そのものについて言われたような感覚だった。私を私と繋いでいた絵をいらないって言われるのはかなりの暴力だ。相手は何も私を知らないし、良くありがちなコミュニケーション下手なのかもしれない。私というキャラクターには相手が意見を言いやすいのもあるだろうし、男性はガンガン意見を言う方がよいとする

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ヌードを撮らなくなった理由、ヌードを撮る理由

写真を始めた時、私はまず私自身を撮影した。セルフポートレートのヌード撮影。それ以外何も撮れる気がしなかったし、それしか目的がなかった。私にとってヌードは傷だ。体の美しいラインとか、綺麗なパーツに注目しないわけではないけれど、私にとって女体美は傷が美しいことを表すための演出材料。人間の個性には心の傷が刻まれている、性格にも顔にも身体にも過去を纏っている。人間は顔を取り繕うのは上手いけれど、裸体は無防備に裸体でしかなくなる。過去は服を脱いだらごまかせないと私は思う。私

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優しい人とそれが怖い人「7/10-7/16」

7/10 妙に腹が減りまして、あ、資さんうどん食いたいとなりました。関東にはない資さんうどん。大阪にもないような…。資さんうどんのごぼう天うどんは最高です。おでんも最高です。食べたいなあ。資さんうどんは九州のうどん。北九州市でよく食べた。

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写真とかスレッズとか「7/3-7/9」

7/3 月曜日はなんだかいつも調子が良くない。リアルな曜日だからかな。なんかこう、世界が動いているなと思う。

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オレンジ。消滅のメッセージ。

3/6 素直に、素直にだけ描いてる。

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生意気と言われてきたけれど、私は言ったことがない。

2/27 ギャラリーの関係者と色々話した。うーん、心が凹む。

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#自分