「これ、あげようと思って」。 帰り際、中目黒駅前の信号が変わる直前。 呼び止められた。手渡された、檸檬ひとつ。 え、梶井基次郎… ぽつんと置かれた丸善の檸檬を思い出す。 雑踏の中で一人、にやにやしながら乗車。 そういえば去年の今頃も。 奥渋の食器屋さんで、お姉さんに蜜柑ひとつ、手渡されたっけ。 果物片手に歩く東京に慣れてしまう。 いやいや、おかしいな。 その日は背伸びしているようでいて、なんだかずうっとそうであったかのような日。 あんなにおいしい一連のご飯、上京し
年末年始、お祭りムードの東京を抜け出して、また戻ってきて、大切な人達に沢山会えた。うん、よかったな。 その間、普段は素通りしちゃう距離感を突き崩す場面、正面から相手と対峙する場面が何度かあった。 互いの真意が見え隠れするような、人間味のある、まあ言っちゃえば面倒くさい場面。 その場その場では適当に繕ってしまったけど、帰宅後一人で考えていると、皆がくれた愛の深さ大きさに思い当たり今日はちょっと涙が止まらなかった。 「大切な人を大切に抱きしめている人」だと、友人は紹介してく
信念だけが取り柄なのにね。 わたしの行いは間違っていたのだろうか。今回一番傷付いたのは自分なのかも、だなんて。 今日は一日中内省していた。 少し怒っていて、たぶん根底ではずっと悲しい理由を探していた。全然、謝罪とかが欲しいわけじゃなかったんだよ。失望とか幾つか思い浮かび、そのせいでちょっとまた沈んだ。 決して馬鹿にしない優しい人達と過ごす時間が長かったためにすっかり忘れていたが、ラディカルな性質や発言は一般にはあまり受け入れられないんだった。（そうじゃなければ、ラディカル
みなさん、今日も一日お疲れ様です。 朝も晩も生きるか死ぬかの満員電車に揺られ、一生懸命仕事をこなし、今日も偉かったね。 元気と余裕があれば、そんな風に思いながら、帰路に着く。 けど、今日は心中穏やかではない。 2日連続叱られた。いや「諭された」に近い。 でも、諭してくれる人がいるだけ、有難い。 不条理だなんだと叫んでいた。 なぜ事前に伝えてくれないのか。 なぜ無茶な指示を締切間近に出すのか。 ペーペーには必要な指導。 そんなもんだと秘めてないと、と。 でも、いつだ
愛に満ち満ちた日々が続いている。 愛愛愛。100%の愛だと信じたかった頃とは違う。まるごと100でない寂しさのようなものは黒く深く横たわっているが、少なくとも心に波はない。穏やかな水面。 わずかな光。 愛を、やさしさを、焼き付けていたい。 だから繰り返し脳内に再生する。 大事な景色。ふとした動作。溢れた言葉達。 わかりやすい愛だけが愛じゃない。 衝動的に会いたくなった理由はわからない。一つ言えるのは、自分はやさしくないと言った友人たちは一周回ってやさしいから。 ねえ
きっと世界はいいものであるはずだ。 もっといいものにできるはずだ。 本当に？本当にそうかな？もうわかんない。 日経平均株価が台風直後上がったという。 天災や戦争は儲かる。全部壊せば需要が生まれるから。でもそんなのおかしくないか。 東京は平穏だ。 毎日吐きそうなくらいわたしの周りは平穏だ。 大事な街が、大事な人達がいる街は、そんなに多くはない。 なのに、なぜ今、人はここで日常を生きていられるのだろうか。責めたいわけではない。本当に全然わからないのだ。 迫りくる冬の気配だ
朝。幾つも改札はあるのに、決まって数箇所にだけ、多くの人が吸い込まれていく。 みんなに選ばれなかった改札が少し可哀想で、敢えてその子を狙って通過する。慣れてきた。東京である。 任せてもらえる仕事が増えてきた。 もともとやりたかった領域の書く仕事。 ただ、書きたいように書くだけじゃだめで、関係者を納得させられるロジックが、というか、どうもそっちのほうが大事らしい。 社内、先方、その先のクライアント。 何もないわたしに対価を支払ってくれているのだから当然か。 いいものを
24歳になった。 気付いたら20代も半ばだ。早いねえ。 ＊ 忘れたくなかった。 1年でも2年でも止まればいいじゃん大丈夫だよと言ってくれた同期を前に泣きそうになった。 世界が目まぐるしく変わろうが、わたし、全然忘れたくなかった。前に進みたくなかった。急ぎたくなかった。知らなかった。 ＊ この世界の片隅に、じゃないけれど、わたしも十分ぼんやりしている。 わたしが足踏みをしている間にも世界は動く。 それは時に希望であり、時に絶望だ。 ＊ ぼんやりしているわたし
今年の夏は、よく遊び、よく考え、よく寝た。 たのしかった。元気になった。ありがとう。 台風が突撃した日はここぞとばかりにじっくり実家で長期的な計画を立てた。 仕事のこと。からだのこと。人生のこと。 ふだんの生活が好きだからこそ。 目先のたのしさばかりになりそうで怖かった。 東京はたのしい。東京は近視眼的に陥りがち。 きっとこれは表裏一体だ。 都市が「ハレ」とはこのことかと最近思う。 「東京のたのしさは情報量の多さに大部分起因する」というのが持論だが、逆に、情報過多と感
言葉にしようと思えば思うほど、あの日のこと、例えば、空気感や五感で感じたもの、気持ち達からはどんどん遠のいてしまう。どうしたものか。 つくづく言葉は難しいと思う。 限りなく似たものを言葉にすることはできるかもしれないけど、完全一致は不可能だ。 Wovon man nicht sprechen kann, darüber muss man schweigen. 「語り得ぬところのものは沈黙せねばならぬ」と述べたヴィトゲンシュタインのコンテクストは不勉強によりまだ理解で
先月から参加している「週１note」も、次週が最終週となった。 準備・推敲・投稿の連続は、思いのほか日常にするりと馴染んできて、今となっては1週間を整える一つのサイクルだ。 参加してよかったことは幾つかあるが、とりわけ大きかったのは、他の約40名のメンバーの文章に触れられたことだろう。 唐突に、どうしても紹介したいので勝手に紹介しますが（ごめんなさい）、最近深く心に響いたメンバーnoteはこちら。 家族・友人・職場の同期等、大事な人達が手渡してくれた愛の大きさに気付き始
「女ともだち」。 この言葉にどこか不穏な響きがあると感じるのはわたしだけだろうか。 『完璧じゃない、あたしたち』とか、ずばり『女ともだち』とか、女の子関係の読了した本たちは総じてどろどろしている。 う〜ん。やはり問題の所在はわたしの本の選定にある気がしてきた。もっとさっぱりした女の子たちの本を探り当てたいものである。 おすすめあれば教えてください。 ＊＊＊ 現実世界でも女ともだちと呼べる人は少ないしなんだか苦手だ。 しかしまあよく考えれば男ともだちと呼べる人も今殆ど
たぶん調子に乗っていたのだと思う。 持病を悪化させた挙句、滅多に引かない夏風邪を拗らせ、今週殆ど自室から出られなかった。 まあでも体調の悪い時は悪い時で、振り返ればそんなに悪いものでもない。 高熱だと頭も心も意思の力じゃどうにもならなくなるから、そんな状態でも心に残るものや受け入れられるものは自分にとって価値があると勝手に思っている節がある。 ある種の秤の機会と思えば、ただの病気も俄然楽しくなってくる。 とはいえ、ピーク時はもうしんどくって色々と耐えられなかった。30
人生初の有給休暇の日、京都にいた。 出張が決まった30分後には有給申請の準備を嬉々として始めていた。後悔はない。 生憎の雨だが、鴨川は変わらず流れている。 ふたばの豆餅はやっぱり美味しい。 出町座の本屋さん、またウィンドーショッピングしちゃった。ごめんなさい。 耳を澄ます。空気をいっぱいに吸い込む。 ああ、帰ってきたなあ、と、ぼんやり思う。 なんだかほっとした。安心感からすぐふやふやになった心に自分で驚きもした。東京では未だ臨戦態勢を崩せずにいる。 お寺さん。ブライト
実は、友人に便乗して今週から「週1note」という企画に参加しております。 詳細はこちら。 何だか楽しそうじゃない？笑 みなさまよろしくお願いします。 ※前回載せた自己紹介もよければどうぞ ＊＊＊ さて、今日のテーマは 未来を思い描く力について。 わたしは自分の未来への興味は乏しい一方、 社会の未来を語ることは夢があり好きだ。 だから色々な未来を自由に描けるこの仕事は、きっとこれからもっと好きになる。 ところが、忙殺や疲弊、慣れのせいか こうあったらなあと思う理
来週日曜から、note関連の企画に参加する。（詳細はまた追って） 今回はその前段として、よしこさんとは何者かあらかじめまとめようと思う。 ＊＊＊ ◆まず属性から 現在新卒23歳、東京在住。“溢れ返る”とはきっとこのことと思いながら井の頭線の急行発車を鈍行から眺める今日この頃です。 あ、よしこさんは、高校時代の先輩に名付けられたあだ名。気に入って今も使っている。 ◆壮大なテーマがあるらしい 根底にある人生のテーマは、 “自分と周りの暮らしをちょっぴりよくする”。（で
