たまたま話の流れで、
セックスレスのことをアラ還の女性に軽い気持ちで話した。
すると、大変だったね、よくやったよ、すごいすごい…と私の立場を想像して共感して慰めてくれた。

じつは、こんなこと初めてで。
というのも他人にこんな話はできなかったし、
同じ年くらいの子に言ってもこの境遇が未経験だから、本当の意味で慰めにはならなかった。

でも……それでも……彼氏が好きだから……
辛い気持ちもひっくるめてこれまで通りやっていきたいと思い身を引き締めて帰宅した。

だけど、やっぱり、こういう話をすると多少ダメージがあるみたいで、

彼氏に「どうして、イライラしてるの？」

と聞かれました。

本当は、話したくなかったけど……
なんでも彼氏に正直に言う私は、このことで気持ちが少し嫌になっている(一時的)だけと伝えました。

ここで、私は、相手に求めてしまいました。
彼氏に「大丈夫だよ。本当に好きだから。」という
言葉がくるのかな？と思っていたら、

「デテイケヨ。」

という。

やっぱり、他人同士理解し合えないんだ。

突き放された言葉を受けて、何を思うこともできなかった。

悲しかったことはもう過去だし、
たしかに自分の体型は褒められたものでもない無難なものだ
たしかに、私に非があるのだ。

今の自分に自身を持てないのは、自分自身が過去の自分を引きずり、自身を持てないからだ。

だが、どうしても言われたこと、
セックスレスがあったことが……

どうしても詰まっている。

それに、18~23のいい時を捧げた結果、
無駄になったという思いや
もっと遊びたいという思い(自信がないから他の男に抱かれて確かめたい)
22~27を私に捧げた彼氏の時間も無駄ということになるのか
一応大好きだから、別れたとしたら、おじいちゃんになった彼の顔も見られないのか
この次の恋愛では恋愛はしたくないし、病気にならなければヤリマンでいい。
だけど、もうこの次の人を愛せる自信がないというか、彼以外に愛せる人に出会いたくないという思いで、

本当はがんじがらめになっているんだけど、

noteだから独り言、心の中の声と思って言うけど、こんなめんどくさいわたしにずっと話を付き合ってくれる大人もいないんだろうなぁ……

結局色んなことがあっても、ひとりで踏み出すかとどまるか
シンプルな選択なのに
大きなことのように思えて、選択できずに時間を浪費している。

でもいまは、恋愛よりもやりたいことをやり終わってから次に移行したいと思う。

今の彼氏には本当に感謝している。