たった3〜4日前まで
さくらは目一杯に咲いていたのに、

　咲いて数日で雨風、もうすっかり散って所々緑にもなっていた。

　桜は咲いてから散るのが早いからこそ、

儚く、その美しさをいっそう感じるのかもしれないけれど、

　それにしてもこんなに咲いてから散るまで、早かったっけ？

　もう少し、1週間から10日くらいは、
咲いているものじゃなかったかしら。
桜の開花は3月末だったけれど、
わたしの家の周りは4月頭くらいに
咲き始めて、目一杯咲いていると気づいたのは
たった5〜6日ほど前くらいだった気がする。
お花見する余裕なく過ごしていたら
今週雨が降ってしまうから、きっと最後だよ、
と言われて慌てて桜を見に行ったんだもの。

　桜の花びらの降り積もった下に屍体がいることを想像する余裕もなく、大雨に濡れてべしょん、と地面に張り付いた色褪せた桜の花びらを見て、

　雨になる前に、散った花びらが一ヶ所にかき集められたようで、そこに大雨が降って、

　なんだか、ピンク色の山にすら、見えなくなっていた。

　冬が終わったというのに、身体は未だにぐったりのままで、気づけば4月も1/3ほどが終わっている。

　本を読むのが遅くなっているのは、自覚しているけれど（学生時代は、小説なんかだったら大学に行きながらでも、アルバイトや就活をしながらでも2〜3日で1冊、長くても5日ほどあれば1冊読めていた気がするけれども、今はあの花を読み始めて2〜3週間は経つのにまだ読みきれていない）

　そういえばお部屋の空調設備が変わる工事がするから、4月以降まだ日程決まっていないけれど人が入るよ、と言われたのは年始くらいだったはずなのに、あれから3ヶ月経って、まだ部屋は綺麗にならない、どころか、もう2ヶ月くらい片付けられていないままただものが増えている。こんなだから目標達成していないのでは…？

　先延ばし癖が前面に出ている。

　映画も観に行こうとして、結局UVERworldもある閉ざされた〜も、観に行けなかったし、もう一度変な家を観るはずが行けていないし、U-NEXTも全く観られていない。

　昨年度末に、上司から、もう雇ってあげられないから今年度までね、と言われたのにまだ仕事探しすらできていない。

　眠くて、ただひたすらに眠くて、春眠暁を覚えず、とはいうけれど、わたしの場合一年中眠いし。

　あー、わたしは、結局、何も変われないまま、こんな人間で、人生を歩んでゆくんだわ、と時折思うし

　いやいや、親の脛齧りまくって、好きなことはしているのに、働けていなくて？何言ってんの？早く自立しな？と思うし、

　頑張らなきゃ、と思っても目の前の部屋の掃除とか本を読み切るとか、そんなことすら全然進まないし。

　わたしのいちばん好きな季節は、近年やたら短い。

　だから、いっそう生きている時間が、ただただ、長く感じて、でも気づいたらどんどん時間が好きで季節が過ぎて寝ている間に歳をとっている。

　お花見に行った日、踏切近くの掲示板に、区の女性向けのお仕事セミナー情報を見た。

　女性のお仕事探し応援、再就職支援、キャリアアップ、どれも、子育てとの両立を支援します、

という趣旨によるものだった。

　わたしみたいに、ただ、無職でキャリアがないのではなくて結婚や妊娠や出産によって、仕事を休まざるを得なくなったとか、休むことになったとかそういう方向けだった。

転職活動も、先延ばしして、既卒7年目。

　もう、先延ばししていたら…死んでいくだけなんでは、と思い、

　結婚も子育ても、しない人生になるのかもしれないそれを、本当に受け入れなければならないんだろうなと思いながら散って行った桜を踏み締めた。