どうも、pearです。 先日、高校の同級生が結婚したらしい、という風の噂を耳にして思うことがあったので。 やはりウェディングドレスって女性の憧れですよね。 私も、一度でいいから着てみたい、って思うし親やお世話になった人、友人等見てもらいたい、と思います。 結婚式の幸せ溢れる空気感。 結婚式に思いを馳せる度、自分には大きな隔たりがあることを思い起こします。 母子家庭で育った自分。 そう、バージンロードを歩く人がいないのです。新郎新婦同時入場といった形や神式で挙式すれ
ご無沙汰してます。 どこにも吐き出せない今の気持ちをどこかに残して起きたくて久しぶりにnoteを開きました。 一番になりたい そう思う。 『誰かの』じゃなくて『あなたの』一番に。 一番に想ってほしい、考えてほしい、気にしてほしい、そう思うしなんでもない日々を共有したい、そう思う。 でも同時に、無理なのかなとも思う。 お互いにそれぞれの時間があって、やりたいことがあって、大事なことがあって。わかってるし自分の時間を大事にしてほしい。 どんどんどんどん 遠くに行っ
どうも、pearです。。なんとなく溢れてきた感情を記録用としてここに残しておきます(〃・д・) -д-))ﾍﾟｺﾘﾝ 悲しいわけじゃない。。 ただただ、悔しい。 無力で情けない。 この涙はなんの意味を持つのだろう... だから頑張るし、演じる。 自分を隠すために。 必死。 劣等感の塊だから。 そしてふとした時に、自分ってなんだろう、自分はどこにいったんだろう、って思う... 「自分探しの旅」なんてものはあるのかな。。
皆さん、お久しぶりです。 久しぶりの投稿がやや暗いお話になってしまい、申し訳ございません。最近感じることを少し。。 生と死は平行でもねじれの関係でもなく、同一平面上にあるもの。 どうしてそんなにも生と死を分けて切り離して考えたがるのでしょうか。。生と死は繋がってて、生まれた瞬間からスピードや道のりは違えど、みんな死へと1歩ずつ近づいているというのに。 生きていればきっと…、なんてそんな事は戯言だし、本人の意に反して生かされるだけの日々もしんどい。 無責任なこと言わな
お久しぶりです。pearです。 久しぶりの投稿ですが少し暗いお話になってしまいごめんなさい。有益な発信ができなくてごめんなさい。noteは、自分自身のやり場のない感情の吐き捨て場として始めたものなので勘弁してください🥺🥺🥺 十数年ぶりに会った親戚の人に この家系の人間が大学通ってるんだって笑われてムカついたから お前に何がわかる、言ったら 生意気な口聞くな、とぶっ叩かれた🤪 確かに大学での学びは趣味の領域だけど勉強というより教養として必要だと自分は思っただけ。 勉強は
ご無沙汰しております。pearです。 めっちゃくちゃ久しぶりの投稿...。 この間、就活、卒業研究、卒論発表、と忙しない毎日を過ごしておりました。 就活、こんな大変なんですね。何回メンタル死んだことか。自分のプライドの高さを突きつけられました。 地域1の進学校を卒業し、旧帝大に進学。周りにも同じことを学べる大学はありますが私立が2校。少し離れた所に国立大が2つ。 ふつーにやってればそこまで苦労しないだろう、と高を括っていた自分がいました。負けるわけない、きっとライバ
お久しぶりです、pearです。 そろそろ面接が始まります、、 早く就活終わらせたいです。不安で押しつぶされています。 変えたいと思う自分がいる。 変わりたいと願う自分がいる。 変われないと悩む自分がいる。 どうせ変わらないと諦めてる自分がいる。 変えたいのは姿？性格？能力？環境？ そんなにも嫌われて 「自分」はどうすればいいのだろう。 「人生」ってヤツは複雑で 「社会」ってヤツは面倒で 「迷うな」なんてとても言えない。 迷ってもいい。 むしろ迷えコノヤロウ。 どん
お久しぶりです。pearです。 特に有益な情報を発するわけでもない自分のnoteの更新を待っている人などきっといないのでしょうが思ったことをぽつりぽつりと吐き出すスタイルでこれからもやっていきます。 自分がどんなに尊敬する人でも、憧れる人でも、かっこいい、って思ったり完璧だと感じるような人でもきっと裏の顔、というか、自分の知らないその人の顔がある。 何かに怯えていたり、何かと闘っていたり、何かに引け目を感じていたり、それは自分自身の中にあるものなのかもしれないし、対人関
就活について書こうと思います。 自分は病院就職希望してます。 学校のルールとして先に内定が出たところに行く、基本的には断らない。というルールがあります。 病院は企業のように大勢採用するわけではないですし、欠員が出たら補充する、という感じなので内定出した人に受諾してもらえないとなるとかなり困るのです。 自分は今岐阜県に住んでいますが、愛知県の学校に通ってます。できれば、愛知の病院で就職したいです。ところが、愛知はかなりの就職難。名の知れた大きな病院の多くが募集は出さない
お久しぶりです、pearです。ネットニュースを読んで思ったことがあったので少しだけ。 シングルマザー否定派ではないってなんかな、って感じ。 シングルマザー、と一言で言ってもその在り方は様々だけど 子供のこと考えたら否定したくなる。 そりゃ喧嘩ばっかしてたりDVとか、会話がないのを見せられるのもどうかと思うけど、周りの家庭と比較して傷つき、周りの優しさに胸が痛み、我慢が増えて、顔色伺って、自己表現できなくなって、周りの大人に否定されて、親の経済力で子供の学力が云々って努力まで
自分が何を考えているのか、正直よくわからない。 「わからない」というかきっと無意識に、本能的に蓋をしてる。 傷つくことを恐れて。過剰に。 自分はどちらかといえば、なんでもそつなくこなす(ように見られがち)タイプで(というかプライドの高さ故に、弱さを見せられない) ここまで書いただけでなぜか涙が溢れてくる。それほど自分を隠して、それすらも気づかないふりをして生きてきたんだなって気づかされます。 どちらかといえば、口が悪く、本質を突いているのですが言い方の問題もあってきつい
どうも、pearです。今回は中学時代の恩師のお話。 なかなかに荒れていた中学時代。それでも変わりたい、と思う自分と踏み出せない自分。周りの仲間から離れられない自分。 同級生には本当に迷惑かけたと思います。 先生とはいろんなお話をしました。面と向かってお話するのは恥ずかしかったのでほとんどが手紙や授業プリントでのやり取りだったんですが笑 先生の言葉、今でも覚えています。 そして、大事にしています。 変わりたい、ともがく自分にかけてくれた言葉。 変わる、じゃなくて増や
最近は目まぐるしく時が流れています。 どうも、pearです。 3月上旬に病院実習が終わり春休みに。就職活動もあるので春休みはいろんなところへ病院見学に行きました。 7か所ぐらい行かせていただいたのですが、そのうち6か所は今の所募集は出さない予定、とのこと… 残る一つも、まだわからない、という返答。 そうです、完全に就職難民です。 自分の通う学校から40人ほど、近くの私立から160人ほどが一斉に卒業し、うち2割が進学すると考えても160人が就職するわけですが、どう考えても
またまたお久しぶりです。noteに書いておきたいことは山ほどあるのですが、なかなか時間と心に余裕が持てず…。 はい、わかってます。これも言い訳です、、 前回どこまで書いたっけ、と見返していたらまだカンボジアについてなかったですね笑 まぁ、楽しみにしてる方も別にいないと思うのでのんびり書いていこうと思います。 スコールによって出発は1時間ほど遅れ。3人席だったのですが、自分が搭乗した時にはすでに夫婦が座ってらっしゃって、なんと自分は窓側の席。座ってるのはもちろん日本人ではな
お久しぶりです。 またしばらく投稿が滞っていました。病院実習に、病院見学、面接練習、就活。。 やることが多すぎて、考えることが多すぎてnote を書く心の余裕がありませんでした。時間的余裕はそれなりにあるのですが、それに加えて書いて投稿するという心身的な余裕の両者が伴わないことが多く投稿できませんでした。 自分にとってnoteを投稿するのはまだまだハードルが高いというか、よし、書くぞ、と気合を入れないことにはなかなか書けない状況です。 自然に生活の一部として取り入れられ
少し日にちが開いてしまいました…。お久しぶりです、pearです。 前回の続き、ベトナムでの乗り換えのお話を少し。 乗り継ぎの時間は5〜6時間ほど。めちゃくちゃ暇でした。下調べをした際、乗り換えのルートはもちろん調べていましたし、航空券も持っていたので手続きが不要であるということも知っていました。 ですが、自分と同じ便でベトナムに到着した多くの人がカウンターに並んでいるのを見ると、やはり不安に。きっと並ぶ必要ないよな、と思いながらも時間はいっぱいあるしとりあえず並ぶか、と
