また久々に義父の得意技の「無視」が始まった！

私が義母の手伝いしないからだと。。。

夫に真相を教えてもらうまでは、自分が彼の怒りの原因だとは気づきもしなかった！

私ってなんて空気読めない人間なんだ！笑

いつも、義母に手伝うことある？って聞くと「ないよ、大丈夫」って返事がほとんど。

一昨日、珍しく手伝いを頼まれたのに、うっかり忘れてしまった。

多分それが火花となって、今までの私への鬱憤が爆発したのだろう。

夫から、今度からもし義母に手伝いを断られても無理やりなんか手伝った方がいいよ、とアドバイスをもらった。

まあね、確かに、私に遠慮して断ってたのかもね。

義母も拗ねているところが結構あるので。。。

いや、それにしても、私ってどんだけスーパー後者なの!?笑

普段から色々お世話になってるのに、なりっぱなしだった。

私はすぐに落ち込んだ、と同時に怒りもムクっと出てきた。

怒られたから何かをすると言う事が大嫌いだから！！

実家の母を思い出す。

小さい頃からずっと怒られてばっかりだった。

そして５年前、40歳でやっと母の前で爆発した。

自分でもびっくりする程の悲しみと怒りがこみ上げて来て大噴火！

近所に響きわたるくらいの音量で泣き叫んだ。(これでも声楽家の端くれなので声量はすごいはず…)

まさに、癇癪を起こした子供のように、泣き叫びながら床に転がって手足をバタバタした。

「私はダメじゃない！！！」

凄まじい光景だったろう。。。

母は必死で私を抱きしめて何度も「ごめんね！」と謝っていた。

いつも怒られてばっかりで、私は何やってもダメな子だと勝手に思い込んでいたのだ。

今でもまだ、この勝手な思い込みがこびり付いて取れない。

小さい頃からいつも「自分はダメ」が前提なので、自分の考えで行動する事がなかった。

自分の意見がなかった。

多分、あったのかもしれないが、無意識に消していたのだろう。

間違ってて、怒られたら怖いから。

何をするにも必ず母の意見や、先生の意見を聞いてそれに従った。

たまに自分の考えで行動すると必ず失敗して、やっぱり「私ってダメなんだ」という結論にたどり着いた。

イタリア留学だってそう。

自分ではイタリアに行くことなんて、1ミリも考えてもいなかった。

短大の歌の先生のアドバイスだった。

結婚だってそう。

フィレンツェで両親代わりだった歌の先生夫妻からのアドバイスだった。

もちろん夫と結婚したい！と思っていたけど。

プロポーズしろ、とアドバイスをもらい、素直にアドバイスどおりプロポーズをしたのだ！

これは夫には内緒。。。笑

そう、なんと！

結婚して、36歳にしてやっと初めて、後ろからあーだこーだ言う人達がいなくなり、自分の足で地に立ったのだ。

普通、「海外に留学」と聞くと、皆、すご〜い！と言う。

自分の意思がハッキリしていて、強い人、勇気がある人みたいな、かっこいいイメージを抱く人が多いはず。

ここイタリアで出会った日本人の皆さん、本当にしっかりした意思を持ったかっこいい人達ばかりだった。

特に23年前は、日本じゃ生きるの難しいだろうなぁって思うほど、個性が思いっきり強い人がたくさんいた！

私だけ、従順な操り人形ちゃん。。。笑

今こうして思い返すと、歌で何で挫折したかがよ〜く分かった！

自分を完全に無視して、他人の言うことばかりを素直にせっせと聞いていたからだ。

ハァ〜！なんともったいない！！！！

義父に無視されて腹立った事書こうと思ったのに、支離滅裂な内容になってしまった。

まあ、要するにこれからは、「自分の為に生きるぞ！！！」

「自分よりひと」の人生だったけど、これからは「ひとより自分」で行くぞ！

今までは自分を無視して来たけど、これからはエゴキンマンを無視するぞ！！！

(エゴキンマンとは、ハッピーちゃんが言う頭の中で自分に意地悪なツッコミをする声のこと)