junです。
先日の記事に思ったよりも多くの反応をいただいてとても嬉しかったです。ありがとうございます。
今回はわたしのセクシャリティについて書き連ねていこうかなと思います。
あまり馴染みのないセクシャリティな気がしているので軽い説明なども交えながら書いていくので、読んでいただけたら嬉しいです。

クワロマンティックアセクシャルとは

そもそもクワロマンティックアセクシャルとはなんぞやというお話から始まるのですが、クワロマンティック / アセクシャルでこの2つは別属性のものになります。セットではないです。

上記引用の通り、わたしにとって他者に抱く好意的な感情が恋愛感情なのか友達への感情なのか、“推し”への感情なのかが判断できません。わたしが人生で重い感情を他人に抱くとき、「幸せになるところをそばで見ていたい」というのが真っ先に来ます。これは、家族はもちろん、推しや特に親しい友達にも向けられる感情で、その人が苦しんでいたら退職の手伝いをして家を探し、転職と引っ越しを後押しして現状を変えさせるくらいはやってしまいます。どうやったら元気になってくれるか、幸せになってくれるかを考えて自分が眠れなくなったり、泣いたりだってします。しかしこれが恋愛感情なのかと言われると多分違うんだろうなというのが正直なところです。というのは、わたしの中の「恋愛」というものへの理解や理想は創作物が軸となっていて、現実に起きる恋愛的イベントに関しての感度が著しく低いというのがあるから。出会って仲良くなって恋に落ちて告白して付き合ってHappy End。全ての恋愛がそのプロセスを踏むわけではないとは分かっていても、「胸が高鳴ったりしないな」とか「好きだけどときめくとはまた違うな」とか、そういった知識としては知っている公式に当て嵌めようとしているのが大きいような気がしています。というかときめいたり心拍数が上がったり顔が熱くなったりするような出来事、学生時代以来ない（と言ったら過言だけど推しのパフォーマンス見てだからなぁという。あと緊張したら心拍数上がるのはそう）ので、今となっては「恋愛自体がわからない」。
その一因に次に書くアセクシャルがあります。

アセクシャルは少しずつ知られてきているのではないかと思います。

ただこの定義に則ると少し説明がしづらいなと思っています。「恋愛感情が分からない上に他者に性的欲求を抱かない」が今のわたしの状況です。
以前2人の男性と交際したことがあります。そのどちらもが性的な接触を求めてきました。最初のうちは世間的に当たり前だから同意してきたものが、あまりにも自分にとって苦痛だったことで、数年かけてアセクシャル自認に至りました。性行為をしなくてもこんなに「幸せになってほしい」のにそのためには「性行為を受け入れなければいけない」という状況が耐えられなくなったように思います。わたしには必要ないんだと思えるようになるまで、かなりの自問自答を繰り返しました。今はここに落ち着いて良かったなと思っています。
そもそも、小学生から中学生にかけて8年くらい同じ人に片思いをしていたり、高校大学でそれぞれ3年間交際した人がいたり、「性行為」が絡まなければ恋愛していた気がするんですよね。ただ、歳を重ねるにつれて、恋愛とそういうことが密接になった結果、性的欲求がほぼ無い状態の恋愛が何かわからなくなり、数年悩んだ結果恋愛感情もわからなくなってしまったというか。説明するのが難しいのですが……。昔から感情の機微に疎い面があり、それが自分に発動してしまったような感じです。
性嫌悪はあまり無いので、話を振られたりしたら「わたしそういうの無理なんだよね〜！」くらいで流しますし、そういう話をわたしの前でしないでくれとは思わないのですが、どうも自分のことになると何故か裏切られたような気持ちになります。
自分は「いらない」ものを「求められる」ことが苦しい。もうこれ以上何も出てこないのに何が欲しいんだろうと思ってしまいます。カツアゲか？
そういう時間があるなら、一緒にお昼寝したりテレビ見たり本読んだり散歩したりアイス食べたりただ寝たり、そういうことに幸せを感じたい。それだけでは満たされないのが性的欲求らしいので、難儀なものだなと思います。
性的魅力っていうものをすぐに理解できない部分も多々あるので「Sexy Zone」を推しているのに度々「セクシー」でありそうな場面で露出高いと「風邪引くよ！？！？」みたいになってしまい申し訳ない気持ちになります。sexy sorry.
あと腰を振る振り付けも「レイザーラモンHG……」って思いながら見てる。フォー……。

わたしの今の恋愛観、というか理想は「性別を問わず、一緒に幸せになってくれる人と完全プラトニックな関係性になりたい」です。
ちゃおなどの若年層向け少女漫画には行為のシーンなんて出てきません。（よね？自分の時代はなかったと思います）それがいい。中学生みたいな恋愛がしたいです。ピュアな。恋愛がわかんないけど。あとは子供が巣立った後のご夫婦のような穏やかな時間、とか。憧れています。将来日の当たる場所でふたりでお茶とか飲みたい。
行為が無理なだけでスキンシップは激しい方なので、ハグとか手を繋ぐのとか、そういうのはしたい。半年に一回くらいわがままか？自分って思っちゃうけど。それが理想です。
箇条書きみたいになってきた。あとラブソングが本当に好きです。ラブソング聴いてると元気になるので……。失恋ソングも好きですが……。創作物の描写は大丈夫なんですよね。自分に向いてこないので。だから歌詞に入ってようがなんだろうがそこは普通に聴けます。漫画も読むし。自分に向かってこないから。（生き物……？）
それと何度も言っている気がしますが、ブロマンスやロマンシスのような関係性。大好きな作品の、大好きな2人のように支え合って生きていくのって素敵だなと思います。2人でなくてももちろん素敵だし。わたしがアイドルが好きな理由に「個々のメンバーに向けるクソデカ感情でグループが成り立っているから」というのがあります。いつも家族や親友のように寄り添い支え合っている彼ら、彼女らが羨ましいです。

何年もかけて今ここに辿り着いて、きっと何年もかけてまた変わっていくんだろうなとは思うけど、25歳のわたしはこういう考えを持っています。
だから大まかな括りだとアセクシャルだけど「恋人欲しい〜！」って多分ずっと言い続けてます。恋人？パートナー？親友？どれが当てはまるかはわからないけどとにかく自分にとって「クソデカ感情を向けられる」相手を探しています。そんな感じです。

今回もうまくまとまらない文章になってしまったので、後日加筆修正入りそうな気もしますが、読んでいただきありがとうございました。
モテないからアセクシャル名乗ってるわけじゃないし、恋愛したいアセクシャルもいるぞー！ロマンティックとセクシャルは違うんだぞー！っていうお話でした。（なんか見た）

定義って難しいね。