今自分にできることって何だろう。こんな感じのことを漠然と考えることが増えた。自分の職業は多分、1つずつこの世から職がなくなりますって言われたら確実に無くなってしまうもので、このご時世においては不要不急なものだ。だからこそ、自分の価値を考える。世間において名無しの1人のわたしが、何をすべきなのか。

新卒入社2ヶ月。正直なところ何も為せてはいない。入社式以降は完全リモート、自宅待機。勉強しておいてね！と言われるが、予備知識が乏しい中丸投げされてしまっても動けず、ひたすらここ最近はマンガデッサンの勉強をしている。ねえ、就活してたときあんなに必死になって喰らいついてた自分はどこに消えちゃったの？って感じ。あんなにわたし以外誰がこの職に就くの！なんてほざいといてこのザマ、心底自分に呆れる。

インスタのストーリーで最初こそ丁寧なおうち時間をアップしていた友達は、いつのまにか更新しなくなっていた。よく調べもしないで政治批判してる先輩後輩同級生のツイートで溢れ返るTwitterのタイムライン。こんなコロナ禍で彼氏とラブラブデートしてるやつもいる。外部からの自分に向けられたわけではないのに不快に感じるもののせいで一気に心が砕けてしまった。1日に何度舌打ちすればこのモヤは晴れるのだろうか。

このまま緊急事態宣言が解除されて出社になったら、感染リスクが高まってわたしはきっとかかってしまうんだろうな。とか。全部ネガティブ。もう傑作レベルでネガティブにしか捉えられない。これが「コロナ鬱か？」とも思ったけど正直コロナウイルスがパンデミック起こす前も同じような感じだった。尚更救えない。いやだな〜……。

リアルな人との関わりが希薄になっていって、きっとみんなわたしのことなんて忘れていってしまうんだろうなという恐怖が心を蝕んでいく。やっと仲良くなれたのに、多分もうこの先会えないのかもしれないなんて思う。わたしの仲のいい友達にはわたしよりももっと仲のいい友達がいて、わたしなんていなくても結局何も変わらないって思ってしまう。

アンガーマネジメントだの、感情のコントロールだの、色々言うけど出来るなら苦労しないし、そこまでして自分に嘘ついて感情抑え込んで、偽りの平穏を手に入れるくらいなら1人で自滅したほうがマシだな、とか。

結局のところ、こんな人間に何をすべきかなんて分かるはずもなく、今日も元気におうち時間。おうち時間って一体何なんだ。そんなことを思いながら、たこ焼き焼いて食べた。