⚠️あまりに虚無です！！中身はありません！！お前がこれを読んでも俺は嬉しくなんか無いんだから！！

今何ページ目か分からない
成り行きに停留所はないし当たり前か

退散していく同志に
ジェラシー燃やしてたら自分も燃やされてた

味のしなくなった歯磨きガムはいつも呑み込んでる

神を拐かしたい　第四の壁を破りたい

人がいない雪道を永遠のように歩いててそのまま凍死するということは、夢の中ではありそうなもので、実際問題として死ぬことに焦点が定まるならそういう永遠の雪道に閉じ込められてもいいかもしれないけど、凍死というのを、寒くて凍えることを、イメージしてみたらそんな苦痛をどうやったって受け入れれるわけがないだろとも思った。いや樹海のほうがマシに決まってた。そして俺は一瞬にして雪だるまになった。が一瞬にして壊れた。

いつも自分に酔っていて、わかったフリをしていた。やる気のないフリ。ほんとはわかってたんだ。

俺に言いたいことなどあったのだろうか。次はどんなフリをしていくのか。

ところで凄くどうでもいいけど、何だっけ、そう人が怖いんだ。僕は死にたかったらいいのだろう。だから、うーん、どうしよう。かな。

体の中に内蔵や膵臓や心臓や大脳や小腸やおしべが詰まってるの信じられないな。括約筋は救急が必要ですか。そうですか。

霊安室か家庭裁判所はどっちがおすすめ、

ハルヒが現れたら絶対に俺が殺す。

シリアルに蟻を入れといたよ。ポテチにゴキブリの羽混ぜといたよ。コーヒーは下水が滴る場所に置いといたよ。タルトは蜂の巣に渡しといたよ。

うんちした時に毛虫がおしりから出てきたらどうする？

お前って勇気ないよな。早く死んだほうがいいぜ。自殺スポットは俺が作っといたから、早く死ねよ。てめぇは頑張らなかったらただの公害で汚物でしかなんだよ。鑑賞とか感傷しかやろうとしないじゃん。本能に背いてそんなことばかりしてて気持ちいいの？ほんとお前時代が違ったら当たり前に淘汰されてたからな。あ？なんや？そばにいてくれ？自信がない？愛を欲する？母子分離不安なんだ？交尾症？お前には無理だ。お前は浮きすぎだ。だからお前は何をやったって満たされることはない。だから死ね。俺もお前自身もお前の辛気臭さに耐えられないんだから黙って死ね。

もう勘弁してくれ。お前は何もできないんだ。お前は何も分かってない。お前は何もないんだ。なんてことはなくてお前には責任があって考えなければいけないことが沢山あるのにそれを色々な言い訳をこじつけて怠惰が問題ないかのように落とし前つけたりしてる。するな。怠惰ってのは人に迷惑かけてんだよくたばれ。大きな物語は在るから甘えんなカスゴミ。

でもほんとに最近は何もかもに焦点が定まらない。どんな気持ちになればいいのか、何をすればいいのか、何を望んでいるのか、どの音楽が今の気分に適合するのか、何もわからない。定期的に虚無感に襲われるし、もうめんどいなこんなの書くの。何もしたくない。どうしたらいいんですか。ミスドに行きたい。が多分大した事ないしな。思えば食べること以外に期待通りの満足感が得られることってないんじゃない。最近暇だ。いやそれは前からなんだけど。で、どうしたらいい。ふざけてるのか。自分には考えに何の軸もない。適当でいいと思うなよ。今鳴ってる音楽うっさい。フランス行きたい。ちょいピリ辛の食べ物を食べたい。YouTube Shortは素晴らしいんだよ。正直に言って自分が大嫌いだ。幸せになりたい。今日はトラックに轢かれる夢を見よう。今日は工場でピッキング作業してたら段ボールにハートが入っててそれを見たら愛が何たるかを知り共依存して一緒に手を繋ぎながら水の中で泳ぐ夢を見よう。昨日はスガキヤに行く夢を見たかもしれない。みそうどん。ひとりぼっちは嫌なのか分からない。僕はまっすぐに歩くことができない斜めに反らないとなんだか体じゅうや体の外や所有物までムズムズしてきて居た堪れなくなっておかしくなって破裂しそうでしたくなるから、だからふざけないといけない。今は、寝ようと思う、か、寝れば、いいぜ、知らないけど、僕は、あの、あの、でも、や、。
。。
。。
。
。
。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

………………………………………

ところでどうしたらいいんだろう、ベッドに入ると、(今はもう4時だし)、流石に眠くなって夢の世界に入ってくのが分かるということの記憶がありますけど、それで良かった、っけ、本当にあってる、このパズルは別のパズルのピースが混ざってるんじゃないか、ええんか、だって自分は犯罪歴があるし、確か、そうだよね、今は寝てみるのか、食べ物を食べたい、ところでこれは自己陶酔が、いやでも今は眠くてぼーっとしているから仕方ないのでは、あっそう、消えろ、やるぜ、できるといいです、飽きちゃった、吐いちゃった、

えーと、これ4:30現在に投稿しようか迷うけど、どうしよう？まあそのこのnote文章の価値というのは一旦置いておいて、いや置いとけないけど、どうしようもない、どうしたらいいんだ、もう分からない、分かりません。さよなら。
それで、まあやっぱり4:30だと見てくれる人少ない気もするし。見てくれて何なのだろうという感じだが、だって僕は今まで人のnoteを読んできて、読んだことで、僕はその人に何か貢献したのか　その人のnote読んで、何か、あった、あったのか、面白かった、うんそうだけど、大したことある印象を残したか、これはいいえじゃないかしかもこの僕のこれなんて大したことない大したことないいや大したこと、あったりして、？いやダメなんですよそれって、だから、誰がどう思おうと何を言おうと絶対に大したことないと決めるんだ、他人の価値なんて受け入れない、自分の価値は自分しか決めれない、俺は他者が社会が許してくれようが絶対的にダメな人間で今すぐに死ぬべきなんだ自分の気持ちは自分にしか分からないからだから俺は今すぐに死ぬべきだ人に生きててくれと言って欲しいけど言われたらちょっと嬉しいけど死ぬべきなのは事実として直立してるからそれは変わらなくて、だからいずれは実際に死んでその義務を遂行したことを証明しなければならない