呼吸が苦しい。

私はなぜこんな夜に、海沿いのアスファルトをひたすら走っているのだろう。

吐きそうだけれど、吐けない。

苦しいけれど、立ち止まることもできない。

まだ、まだ。

きっと、もう少し走った時に、

倒れそうな時に、何かが変わるかもしれない、なんて淡い期待があるのかもしれない。

走ろうが何しようが、世界は何も変わらない。

きっと残酷なまま。

でも、あと少しだけ。

本当に倒れるまで。

人は誰でも価値があるとかないとかそんなことは知らない。

そんなものは誰かが何かの都合で決めたことだ。

であれば、私などに何の価値があると言うのだろう。

私の命など。

私が消えたら、悲しむ人がいるって？

その人たちは、私を失ったあとの「かわいそうな自分」に涙するだけじゃないのか。

本当に私を愛しているならば、私自身が消えたいと願ったことに同意し、許し、消えることを助けてくれるのが本当の愛情じゃないだろうか。

結局はみんな同じだ。自分のことしか大事じゃない。

私自身がそうであるように。

もう記憶すらあやふやだ。

立て続けだった。家族にも、愛した人にも、友人にも、世界がひっくり返るほどに裏切られたと思った。

でも、それも私の錯覚だ。

そもそも、私は誰にも愛されてはいなかったんだ。

自分だけが、勘違いしていたのだ。

誰もが私を何かのツールとしていただけだった。

絶望などいらない。

私の生き方が間違っていた。

私も、私自身が誰かのツールとなり、誰かをツールとして生きる。

それでよかったんだ。この世界はそうやってなりたっている。

だから私も、そうすればよかった。

いや、本当は。

これからそうやって生きていけばいいのかもしれない。

それが「大人になる」ってことなのかもしれない。でも。

私は、そうしたたかにはなれない。

きっとまた、同じことを繰り返す。

優しくしてくれた誰かを信じ、誰かを愛する。

そうして「今度こそは」なんて、希望という名の絶望の道をたどる。

だから。

その前に消えたい。

具体的にビルから飛び降りるとか、海に飛び込むとか、首にロープを巻くとか、そんなことを思えば、恐ろしくて何もできない。

「死ぬ気になればなんでもできる」

そんなことを言う人もいるけれど、そんなのは本当に死の淵をのぞき見した人間にしかわからない。

死ぬことができるくらいなら、きっとこんなに苦しまない。

自分の中にある生への執着と、消滅したい誘惑。

気を失いそうになる。

ああ誰か。私をこの世界から消滅させて。

あらゆる人の記憶の中から、私の存在を消して。

全部全部。

恥ずかしいの、私の存在が。

「消えたくなったら、走ればいいよ。」

以前、誰かが言っていたのを思い出したから。

ただ、暗い道を走る。

消えたいけれど、消えたくない。

何に望みを託しているのか。

何かの漫画みたいに、今、目の前に愛する人が都合よく現れて、

「愛してる」と抱きしめてくれるなんてことは、

この世界にはありえないのだ。

私が消えたいことも、今心臓が張り裂けそうに走っていることも、

誰も知らないままなのだ。

それなのになぜ私は。

そうだ。口に出してしまえばいい。正直に。

どうせ私は消えるんだ。

「バカヤローーーー！！！」

「みんな、死んじまえーーー！！！」

ははは。

人に聞かれたら恥ずかしいよね。

走りながら。頭が変になった人みたいだよね。

でもいいんだ。

どうせ私は。

言え。口に出せ。

「死にたい。」

そう。私は今。

「死にたい、死にたい、死にたい・・・！！」

そう言いながら走る。

不思議だ。

今まで見えていなかった景色が見えてきた。

当たり前にある海や、レンガや、花や、船や、人が。

私は今まで何もない、ただのアスファルトを走っていたはずなのに。

ああ。

人が、人がいる。

家のそばのはずなのに、

会ったことも話したこともない人たちが、こんなにも。

私はそれでも続ける。

「死にたい、死にたい、死にたい・・・」

気づけば涙があふれていた。

そして。

「生きたい、生きたいーーー！！！」

と叫んでいた。

私はようやく立ち止まった。

もう、これでいい。ここでいい。

もう走れない。

その場でへたり込んだ。

涙なのか、汗なのか、わからないけれど。

流れ落ちる、あふれ出る。

神様、あなたは本当にこの世界にいるのですか。

倒れこむ私を、いつのまにか抱きかかえる人がいた。

愛していた、あなたが。

「ああ、見つけた！よかった！」

そう言ったあなたは、私と同じくらい泣いていた。

「・・・どうして？」

「どこにも・・・いかないでくれ。愛している。」

こんなことはありえないはずなのに。

また私は、思い違いをしていたのだろうか。

愛していた人？

違う。

これから、愛する人。