24歳を過ぎてから、

周りから求められることがうんと多くなった😗

彼氏いないの？

いい感じの人は？

結婚したくないの？

結婚の話でてないの？

新婚旅行どこいくの？

子供何人欲しいの？

子供まだ作らないの？

聞かれるたびさ、思うよね。

いやほっといてよ！！！知らねーし！

てかわたしが聞きたいくらいだわ！！！

って😗

身近な人が自分より先のコマに進んだりすると

なぜか心がモヤモヤしちゃうよね。

不妊治療をやめて、人生見直し中のわたし。

周りの人の妊娠に、心をバサッガサッとえぐられる日々なわけ。

ついこのまえ、予想よりもうんと早かった同期の妊娠発覚に

いろんな想いの涙が、たくさん出た。

おめでとう、の気持ちと

不妊っていう辛い経験はしないに越したことないよね、良かった。の気持ちと

どうしてわたしは子どもができなかったんだろう、の気持ちと

一生子ども、できないのかな、の気持ち。

もしなにも悩むことなく子どもができてたら、きっとこんな感情を持つことはなかった。

病棟のスタッフからも、先に結婚したのに子どもまだだよねーとか言われてるんだろうな、とか思ってそれにもモヤモヤ。

ちょうどそんな時に、結婚したてに受け持ちをした、お父さんと同い年の患者さんが

外来ついでに私に会いに来てくれたの。

わー元気にしててよかった！お仕事も復帰できたんですね！！

よく、会いに来てたんだよ。なかなか会えなかったから、会えてよかった。

なんて話をして、

じゃあ、また来てくださいね

ってお別れしたあとに、

ね、子どもは、まだ？って聞かれて

泣きそうになった。

自分が周りの期待に応えられない、

おんなのこの出来損ないになった気分だったの。

もうちょっと待ってー🤗なんて答えたけど

もうちょっとって、いつ？

次来てくれた時には妊娠してないとダメかな？

って考えちゃった。

でもね、こうも思うの。

自分の人生だから、他の人の人生に左右されたり心を痛めるのは、違うんじゃない？

周りが色々聞いてくるのは、それが「まだ」なことを責めてるわけじゃないよね

自分が勝手に自分の人生にケチつけて、責めて、悲しくなってるだけだよね。

自分で、自分のこと傷つけるのやめよ。

自分の人生を、自分のものとして、

自分が納得行くように生きていきたい。

周りから期待されるおんなのこのライフイベントに

左右されず心を傷めず

自分の選択で歩んでいきたい。

わたしは、どんなに時間がかかっても自分の子どもが欲しい。

でも、それだけじゃやだ。

ちゃんと、自分の人生で見つけられた「看護師としてやりたいこと」「おんなのことしてやりたいこと」も実現したい。

おんなのこ を卒業したあとに

たくさん感情をもてる いいおんな になりたい😗

まだまだ周りの言葉に辛くなることはあると思うけど、

この思考を大事にして乗り切る🤟💓