伝えるということがどれだけ難しいのか 社会人になってさらに痛感した。 人に物を伝えるとよく 「え？どういう事？」 と聞き返される。 自分の頭の中では整理できていて 伝える内容もしっかり整理できている。 だけど、いざ話すと なにを言いたいのか なにを伝えたかったのか 頭が真っ白になって上手く説明できない。 言葉だけじゃなくても 動作やアイコンタクトでも伝えれる。 でも、全部相手に伝わらなければ意味がない。 相手が自分の事をわかってくれたら どれだけ楽なんだろうか
本当はめちゃくちゃな家庭環境。 夫婦での会話は、ほぼなし。 祖母と母はよく言い合いに。 母はネットで出会った既婚者と不倫。 早く離婚してくれないかな、なんてよく思う。 歯車が狂ったのは中学3年の冬。 スポーツ推薦で高校進学が決まり 祝いに地元の温泉に家族5人で行こうと決めていた。 しかし、当日は 祖母、姉、自分の3人だけだった。 母はその冬、ガラケーからスマホに変えた。 Twitterに興味を持ちいろいろな人と繋がっていた。 だけど、だんだん被害妄想になっていった
一見私の家族はごく普通の家族。 私の家族は、祖母、父、母、姉、自分の5人家族だ。 祖父は私が生まれる前に亡くなった。 酔って池にはまってしまって、翌朝散歩中の人に 亡くなっている所を見つけてもらったそうだ。 書道をしていて優しい人だったらしく 会ってみたかったし、字も教えてほしかった。 祖母は昔から一番お世話になっている。 笑顔がよく似合う優しいおばあちゃん。 夫婦で共働きの為平日はいつも 祖母が家事をしてくれている。 感謝してもしきれないくらいだ。 父は地元では大手
ふと字を練習したくなった。 小学校の頃から字は綺麗ではなく 高校生になったあたりで少しはましになったかな と思うくらいまでいけた。 しかし、自分ではまだ納得できない。 字は心の鏡この言葉は本当にそうだと思う。 人生において一番お世話になった先生がいる。 国語の担当で凄く綺麗な先生だった。 字がとても綺麗で 人としても素晴らしい人。 いつかお世話になった人に手紙を書きたい。 そのためにも字を綺麗に書きたい。 コツコツ磨いていこう
時間が過ぎていくとたくさんの変化が起きる。 容姿、考え方、生活、仕事、風景など いろいろ時間と共に変わり始める。 つい1週間前あたりはODをしたり 1日ボーッとする日々を過ごしていた。 だけど、今は違う。 生活リズムが戻った。 朝ご飯を食べて部屋の掃除をしたり 買い物に行ったり本を読んだり 有意義な時間を過ごしてる。 先日初めて、姉とハローワークに行った。 たくさんの求人を眺めていて よく目に止まったのが、環境の仕事だった。 高校生の時に環境関係の仕事につきたい
最近生活が乱れてきている。 仕事の事、家庭環境、恋愛、生活 全てにおいて今心がいっぱいいっぱいだ。 しんどくてしんどくて 何かに逃げないと自分を保てない。 逃げてばかりじゃなにも始まらないのは 自分でもわかってる、でも逃げてしまう。 先日、人生で初めてodに逃げた。 頭痛、めまい、吐き気、色覚異常、脱力、食欲不振 いろんな症状に襲われた。 正直しんどかったけど 最初のふわふわしてる時が 全て忘れられてる気がした。 昼夜逆転もしてるし、仕事を探す気にもなれない 甘えて
今月で入社して6ヶ月目の会社を辞める。 理由は上司のパワハラから始まり その後いろいろあり、会社に行けなくなったからだ。 辞める決め手になったのは 会社以外の場所で次の仕事の事や 新しい事への挑戦を考えていると、気持ちが楽になり 前を向ける自分がいたからである。 これから大変なものわかってる でもどれくらい大変なのかわからない だけどもなんだかワクワクする。 次はどんな出会いがあるのだろう。 社会人初めての挫折 だけどいい経験をさせてもらった。 支えてくれた人、パワハ
いろんな方の日記を、見ていると 自分はなんでこうなんだろうとか 自分はなんでこんなにダメなんだろうと思ってしまう 今まで頑張って生きてきたのに 立ちなおらなきゃいけない わかってる、なのにその気になれない 周りのみんなは頑張っているのに なんで自分は頑張れないのだろう 来年で20歳 来年の誕生日はどんな自分なのだろう 笑えていますか？ 生き生きしてますか？ 毎日楽しいですか？ 不安と焦りだけが続く #不安 #焦り #自己嫌悪
「〇〇の目って真っ暗 やりたいこととか希望持ってる人の目って キラキラしてるけどそれが〇〇にはない」 そう彼女に言われた。 確かに今の自分にはやりたいことも希望もない 考えてもでてこない この写真は、私が高校2年生の時の写真である。 小学校から高校3年生まで10年間続けたスポーツだ。 プロ野球選手になりたかった でも故障が重なり、実力も自信もなく諦めた。 進学コースに入り、将来はスポーツ選手を支える 柔道整復師になりたいと思った でも手汗がひどく多汗症なので諦め
書きたいことは沢山ある なのに上手くまとめられない そんな自分に腹が立つ 私は人間関係が上手くいかず 会社に行けなくなり昨日退職届を出した。 今ならあの時主任に言われた 「あの子のトイレ行く姿ストレスやわ」 この言葉も聞き流せたかもしれない。 毎日自分の中で迷いがある 本当に会社を辞めてよかったのか？ 本当はまだ耐えれたんじゃないか？ 本当は逃げただけなんじゃないか？ そんな迷いがいつもある。 でも、決めなきゃ行けない時がいつかくる 自分で答えを出す日がいつかくる
