※いつもと書き方少し違いますけどお気になさらず～。

来月より、祖母を引き取る事になった。

介護という程の介護が必要というわけではないが、伯母と祖母＆父がびっくりするぐらい険悪になり、ここには書ききれないくらいの身内の恥と言える事件が多数勃発し（視点があくまで祖母と父側のものしかないため、こちらが一方的に書きたくないので詳しくは記述できないが）、高齢独り身に貸してくれる不動産も無いし施設も急すぎて入れないという事のため、急遽我が家に白羽の矢が立った。

これまで一年に数回、下手したら一年に一回の頻度で会ってたくらい縁薄い人との同居にいろいろ考えたり悩んだりしたが、まあ結果としてやってみなきゃわからないので、と自室を手放し別の小さな部屋へと私が移る事にした。

当初は家を出ていく事も頭をよぎり、ネット回線やら電気やらいろいろと調べていたが、病持ちなのにフルタイム出勤を新たに始める上に義母（祖母）と暮らさなきゃいけない母と、慣れない人との同居でストレスが凄そうな愛犬の事が思っていた以上に心配すぎたので、とりあえず出ていく事より同居することを選んだ。
自分がいることで多少クッションが生まれればいいとも思うし、何より一人暮らしの事を考えると自分は体が震えて夜眠れなくなった。

ずっと実家にいるせいか、恐らく私は人の気配がないと落ち着けない人間に形成されている。
一人暮らしの話をし出した時、友人たちは「一人は気楽だよ」といろいろ教えてくれたが、私は数年前家族が海外旅行に行ってる間の留守番でさえ、愛犬がいるからなんとか持ちこたえていたというほどだった。
でも一人の部屋もほしい。とりあえず、部屋の外に人の気配さえあれば安心できる程度に一人で暮らす事に不向きなのかもしれない、と漸く気づく事ができた。（慣れればまた変わるかもしれないけれど……）

だからどうしても一人暮らしを余儀なくされた際は、同じく一人暮らしの友人の隣とか近くに引っ越すか、もしくはルームシェアしたいなと考えている……。

一瞬でも一人暮らししようと思った理由

本当につい数日前気づいたが、遅くに来た反抗期だった。
父の言う事が何事も気に食わない、男尊女卑めいた言動にイライラが募りすぎて部屋に引きこもる事が多かった。
こんな状態で、父の母である祖母と暮らしたら、いよいよメンタルが壊れてしまうかなと思ったのだ。

メンタルでいえば、以前も日記で書いたがもうすでにちょっとおかしくなっていたので、薬を飲んで落ち着いてきた今日この頃。
本当に突然、ぱっと「父も人だ」と思えるように、先日なった。

母はわりと「自分は母だ！」というより、人間であり女であり、自分は自分というのを常日頃から醸し出してたので早い段階から母には心を許していたが、父に関しては絶対的な何かを感じるところもあったので距離があった。
だが精神的にも落ち着いたし、同居も決めたし少し歩み寄っていく方針でいくか……と母の不在時に久々に一対一で話したところ、思っていた以上に「父は人」だった。

例えば、私同様面接が苦手だとか。アピールポイントが難しいとか。
弟と少し似て、プライドはあるところとか。（私も無いことはないが自己肯定感が低すぎる）
今までの男尊女卑めいた発言も、すごく遠回しに「でもお前の母は違うぞ！」って母へのラブコールめいたものだったことにも気づいた。（聞いてるときは母もいるせいか絶対そこまで言わないのだった）

気づいたらわりと簡単に、ストーンと喋れるようになった。

まだ許せない発言の時もあるけど、そういうときは怒らないで私は私の考えを言えばいいし、あんまりそういう発言はよくないと諫めたりそれを返されるようになればいいんだと思うと、不思議と引きこもる時間がぐんと減った。

ちなみに母へのラブコールめいた発言であることを母にはその日のうちに話したら、そんなこと言われた事ない！　と照れていた。
母は友人が多いのでよく友達と出かけるが父は母ありきで動くの、割と結構母への片思い度というか依存度高いのかもしれないなとわりと生温かい目で見れるようになった。

とりあえず、祖母と同居する前に少しでも改善出来て良かったとは思っている。
祖母にも過去に思うところがあり、それ以来苦手意識が先行してしまったのでなかなか会いにいけてなかったが……。
それでも小さいころは大好きだったので、少しはお世話したり距離どうにかできればと思ってる。崩れそうだったら、早めに逃げる事は考えてる。

暖かくなってきて、生きてる

部屋を移すにあたり、収納スペースが段違いに無くなったので寂しかったが今まで集めたオタクグッズを8割～9割手放す事に決めた。
これが567前であれば絶対に手放さない選択肢を取っていただろうに、あまりにも簡単に私は「手放そう」と思った。

精神的に、楽しんで活動をここ1年ほど出来ていない事と、少しでも一人暮らしを考えた時の金銭的なことを考えればオタク活動をセーブすることは当たり前の通過点だったのかもしれない。
最近ではアレクサエコーショーのコンセントを抜いて、ipadでライトを消すようにしてる。ipadなんで家でずっと触ってるのだから、エコーショーにいちいち話しかけるよりずっと節約できてる気がした。あれ？　なんでエコーショー必要だったんだ……？

15年ほどかけて集めた品々を手放すとなった時、優先して残しておきたいものは思い出ばかりだった。
これはあの人からもらったから、これはあの人と一緒の時買ったから……。思い出が優先されると不思議とそれ以外苦労して買ったものでさえ、ほしいと思える人の手に渡るといいなと段ボールに詰められた。
今現在それらは7箱の段ボールに収まった。ちょっと笑ってしまった。私の洋服なんて1箱とちょっとだったのに。

ここで削りに削ったのは上記で書いた同居の際、もし一人暮らしを選択したときに身軽になっておきたかったという理由もある。
貯金はさすがオタク、なかなかに集まってない気がするが、それでも567理由にイベントへ行く事が消えたことで貯まるようにはなった。
また行けるようにと、イベントグッズは捨てられなかったけれど。

きっと一人暮らしするとき私はワンルームの家では収まらないだろう品々を減らせた。たぶんもっと減らせるけど、それは今後次第だろう。とりあえず、紙の漫画はもう数えるほどしかない。ほとんどを電子書籍として買いなおす決断を取ったので、読めなくなったらきっとそれまでだ。

健康診断でちょっと怖い事言われたり、病院行ってもっかい来てって言われたり、薬の影響でちょっと怖い事起こったりしたけど、それでもやっぱりあったかくなると元気になるもので。
今日は先輩誘って公園みたいなところで日向あちーな、って感じでお弁当食べてました。良い。

頑張るなって言われたので頑張らないでみる

やりたい気持ちとかぽきぽきだし、グッズフィギュアも売る準備して収集癖治まっちゃったし。
いろんな人に頑張りすぎ！　って怒られて、でも頑張ってないもん！　って半泣きで意固地でしたが、じゃあ頑張ってみないでみようと思う。