抗うつ薬、安定剤、眠剤
色んな種類の精神障害

ざっくり心の病気


言わないだけ、言えないだけ
言っても理解はされない事が多いし
言う必要、不必要は考える

薬に頼って補って社会と生活と戦ってる
お酒と同じなのかな
現実逃避でお酒を飲む人が私は好きじゃない
楽しんで飲むのは大歓迎

情けなさ、悲しさ、自分が悪いと思考になる

何も起きていないのに
いきなり襲ってくる怖い波が来る
いつどこで来るのかが分からない

トラウマ、フラッシュバック
人それぞれ沢山引き金はあると思うけど

逃げだとか、弱すぎるとか、
言う人がいるからだよね
人の言葉で心は壊れる
殴らるのと何も変わらない

だったら殴られて殴りたい。

反対に何でも言ってね、相談してねと
言ってくれる人もいるよね



薬断ちをしていてみても限界3日
体調も精神も底を着いてまた飲んでみた
最初は助けられるけど
あっという間にまた効かない

初めての時の感覚を思い出した程効いて
久しぶりによく眠れたけど

ドーピングそれが当たり前になり身体も順応したら
効かなくなっていくのも当然だ

もう二度と身体を切りたくないから
たった一度の外傷痕がこんなにも
自分の中で愚かなものになって
毎日消したいと思うほど汚いと思う毎日に
打ちのめされている
深くはない。消えるかないずれ。

そう思っているのに酒と薬で飛ばして
そうなる衝動に駆られるのは何故なのか

タトゥーでいいじゃんか
タトゥーがいいじゃんか

死にたい訳でもない
感情に蓋をし死んだように生きてるから
かと言っても蓋しきれない瞬間は出るけど
全てその瞬間は涙に変換して終わる
今はそれが最大の自己防衛




言葉は出てこなくなってしまってる
言葉を発してもこれは自分の言葉なのか
感情がわからないから出てこない
大事な話も人の言葉も相当集中しないと
音でしか取れない

感情がない世界

きっとまた色々リセットしてケロッと出来るだろう

何も考えず何も感じず

こうしたい、こう思う、それはいやだ
ってあれだけあった人間も
薬で取り繕われた感情で過ごしすぎると
取り繕うものが無くなると何も無いんだ
また1から今は頑張ってる
楽しいし人には感謝がいっぱい

本当に周りに恵まれてるの

だからと薬飲んできて後悔はない
本当に助けられたから
ただもっと今は風邪薬みたいにこのまま
上手く付き合えたらいいなと思う




呪われて生まれたのなら徹底的に付き合うしかないと

お腹空かなくてもご飯を詰め込み涙は出る
すごく意味のわからない所でも涙が出る

体重増えなすぎてそろそろ買える世界線ほしいw
異常も無く健康。
でも33キロじゃ不安がいっぱい。
身体的にね。夏は特に。

食べて飲んでる動いてるのになぁ🫠
やっぱり神経的なものなのか

世界ログインモードとログオフモード
上手くコントロールしていきたい

明日も頑張ろ💖💖💖
みんな生きてるだけで偉いの！！！