「推しは背骨」
とある小説のこの言葉に自担は惹かれたらしい。
そんな自担に背骨どころかこころすらバキバキに折られた気分になってしまったのは、どうか許して欲しい。

私にとって加藤さんは背骨だったのかもしれない。生きる上で必要不可欠な人で、どんなアイドル、どんな生命体よりも好きで、特に生き様が好きで、私もそんなふうになりたいって思わせてくれて、とにかく好きで好きで大好きだった。
きっとこれからも好きなんだと思う。でも今は、「大好きだった」って無理矢理過去形にしてエンドロールを流してしまいたい気持ちでもある。

正直私は、加藤さんは結婚するとしてもアイドルを終えてからするんだろうなと思っていた。「恋をしたからアイドルを辞めるの」的なものっていうか、加藤さんって自分のファンのことめちゃくちゃ好きじゃん？メンバーのことなんてそれ以上に好きじゃん？だから、そんな加藤さんが自分自身の人生で幸せになりたいと思った時にはアイドルで居続けるなんて選択をしないんじゃないかなって思ってた。いや、思いたかっただけなのかもしれない。勝地涼さんとかいたし。クリスマスも誕生日も海外旅行後も勝地涼さんといたし。

でもね、結婚しちゃったんだよね、アイドルで居続けてくれながらも。

何故か何度も見たことがある書斎でインスタライブ始めちゃったり、そこでスペース開いてマネージャーさんの通知消した☆とか報告してきたり。失せ物全て教えてくれたり。ハマってること、見た世界、ぜーんぶ聞いてなくても教えてくれる加藤さん。
脳みそ露出狂とか言われちゃう加藤さんの知らないところなんて全然あったんだなぁ。
逆にない方が可笑しいけど、加藤さんはまるで全部知ってるかのように錯覚させるのがお上手なもんだから。



どれも私が勝手にそう信じていただけだから、加藤さんは全然裏切ってくれて構わないんだけどさ。

だけど本当にごめんね、私って最悪なファンなんだと思う。
全然受け入れられないの。
涙が溢れて仕方ないの。
加藤さんのこと好きって気持ちが、痛くてくるしい。
嫌いになりたいなって思った。
あんなに大好きな顔も今はちょっと見るの躊躇っちゃうし、声も全然聞けない。

浪人時とか、掛け持ちしてた頃の推しが炎上した時とか、人間関係で悩んだ時とか、ちょっと悲しいことあったな〜って時には加藤さんの声を聴いていた。「クローバー」の加藤さんパートを永遠に流したりさ、ソラシゲの好きな回をもう全部暗唱できちゃうくらい聴いたりさ、「青い独り言」とか「フォトシゲニック」を読んで慰められたり。世界で一番好きな「シャララタンバリン」なんて何回助けられたんだろう。インライのアーカイブも。
でも今はそれが出来なくて、どうしたらいいのか分からない。

100分de名著も視聴率を少しでもあげる為に無音で流して全然画面観てなかった。あんなに可愛く「みんな見てね〜😊」とか言ってたのにね。テキスト買って予習もしたんだけどね。ごめんね。

結婚報告文も未だに全部読んでいない。読み比べなんてできる日来るのかな。冒頭の「結婚」と何故か目に入った「まっすー」しか知らない。
本音を言うともうそれしか知りたくない。

でもね、受け入れられないだけで加藤さんの幸せはずっとずっと願ってる。
自分よりも大切な人の幸せを優先しちゃう加藤さんと一緒に、幸せになりたいよってずっと思ってた。
「二人(小山さんと増田さん)が幸せであればいい」と言ってた時も、なんでそこに自分が入らないんだろうってちょっと悲しくなった。

そんな加藤さんが、自分自身が幸せになる選択をしたってことは嬉しい。
私は正直結婚ってものに「生活の安定」とか、義務的なものとか、そんな程度にしか思っていなくて、必ずしも結婚が幸せに直結するものではないと感じてるけど。
だけど一般人が当たり前に掴める幸せを加藤さんも掴んだって事実は素敵なことだし、やっぱりその選択を出来たことはいいことだなとは思う。思いたい。

それでも寂しいんだよね。すごく。
その日までもその日からもずっと私の大好きな加藤さんであることには間違いないんだけど、その一個が重くてちょっとキャパオーバーしてる。これからもその日までと同じように加藤さんを応援できるのか分からない。ラブソングとか歌われた時はたまったもんじゃねぇしな！AIボーカルに歌わせてるクリスマスソングも一生聴けないです！
「愛してるぜ！」とか言われても、「ふーん、あたし以外の女の人と結婚したくせに？」とかメンヘラムーブかましちゃうかもしれない。結婚が悪いことじゃないのにね。
既婚者に「好き〜」とか簡単に言っていいのかなって躊躇いもある。いや、好きなんですけどね。好きだよ。好きなことには変わりないんだけど。えーん、好き好き大好き。
（今既婚者とか打って泣きそうになった）

本当に、好きなんだよね。結婚したってこと以外の全ては、私が好きな加藤さんのままだから。
それってすごく辛い。こころの奥のやわらかいところがぶるぶる震えてる感じがする。
人生で初めてだもん、好きな人を見るのがこんなに辛いと思うの。
この世の誰よりも幸せであって欲しいって気持ちの裏に、「どうして今結婚しちゃったんだろう」「覚悟決めて結婚したんなら、申し訳なさそうにしないで胸張れや」って気持ちがあるにはある。
本当にごめんなさい、最悪なこと思ってるってことはわかってる。申し訳なさそうにさせてしまってるのは私のせいでもあるもんね。ごめんね。たかがファンでしょって思うよね、ごめん。

好きだなーって思うのと同時に、さびしさも感じるの。加藤さんには分からないでしょ？分からなくていいよ。
だってもう十分考えてくれたんでしょきっと。
そんなやさしさも、どこまでも誠実なところも、本当に好きで、そんな変わらなさが苦しいけど。

ああ、本当に私の好きな加藤さんが結婚したんだなぁ。


こんなに好きになった人、自分の人生に影響を受けた人、加藤さんが初めてだからさ、私を構成するものの背景には加藤さんがいるってことも多い。
本棚を覗けば加藤さんがおすすめしていた本が沢山並んでるし、音楽アプリのお気に入りリストだって加藤さんが音楽部で流してた曲ばっか。
過去のスケジュール帳を開いたら、『チュベローズで待ってる』のあとがきの写経があって、加藤さんが教えてくれたたくさんの言葉がお守りのように書かれてる。
中学生の頃に謎にやる、好きな歌詞を大学ノートに書くやつ(私だけかもしれない)とか、NEWSの曲ばかり。真っ赤なペンで愛言葉書いてるの怖すぎ。まあるく微笑まねぇよ絶対。

ちょっと話逸れたけど

部屋も頭の中も加藤さんばっかで、見るのしんどいのに「顔好きだな」って思っちゃうし。昨日も写真買っちゃったし。顔見れねぇのに。

みんなはどうなのかな。
最初の方は祝福してる人の方が多かったような気がする。

私と同じような気持ちの人ってどれくらいいるのかな。
私はね、ご飯も全然上手く食べられないよ。受験の時より痩せるスピードがはやくて失恋か？って笑っちゃう。
ふとした瞬間に「死にたい」とすら思う。
私が道端に咲く小さな花で、加藤さんは毎日それ見て微笑んでくれる天使だったらーとか、もしくは花占いに利用される花で、一目惚れした瞬間に人生を強制終了させられる方が良かったな〜とか考えちゃう。
同じ人間だったから加藤さんのことを深く知れて、私と同じように加藤さんを好きな人と出会えたりしたんだけどね。



どんな感情も間違えじゃなくて、寧ろそれは仕方のないことで、当たり前のこと。
受け入れることが出来ないからって駄目な奴なんかじゃないし、素直におめでとうと言える人が絶対に絶対に正しいってわけじゃない(私ははやくそれになりたいが)。
「アイドルなのに」とか「36歳で」って思ってしまうのだって悪いことじゃない。
みんな平等に正しい気持ちだし、否定なんてされるべきものじゃない。言葉遣いが過激な人や中傷している人は除いてね。
そう思ってるけどね、「やっぱ自分は……」とか思っちゃうよね分かる〜〜〜！！わたし分かる〜〜！
人様の幸せに吐き気催してしまうのとか終わってるとか思っちゃうよね。


あのアー写ももう見れなくない？ギフテッドのビジュ大好きで、棺桶にいれてもらおうと思ってたんだけどな。

コンサートとかも正直行けなくない？って思うけどさ、Quntastic!歌ってないくせに何やってくれてんねんって話しやん？(？)いや、いいんですけど別に。



加藤担！！
もう絶対絶対48歳も60歳もうさ耳つけさせてやろうな！！あんなうさぎさんの顔を頭に乗せるとかじゃなくて、ガッツリバニーちゃん(の耳)ね！本人もそれを希望してましたし。

25周年ライブは、恋焼け(初期に歌ってた人誰もいない)とかTRAVeLiNGとか歌わせようぜ！！！あとHigh TEN!とか(好きなの自分だけかもしれない)。

「新しいカメラで撮ったパスタだ、見てくれ」とか言ってこれからもひとくちしかないパスタの写真載せてくれよ、ペコリーノ・ロマーノのこと熱弁してくれよ、満足できるグアンチャーレ作れたら教えてくれよ、今まで通りでいてくれるって決めたならそうであってね。よく分からないハッシュタグつけて、それ見て笑って楽しいねってやらせてくれよ〜〜〜〜〜〜！！！！！！

ちょっとでもふざけないと泣いちゃうんだよなぁ。

いつになったらおめでとうと心の底から、100％の気持ちで、言えるのかな。言える日なんて来ないかもしれない。
今こんなに苦しくても、数年後には忘れてるかもしれない。
加藤さんのことはもう好きじゃないかもしれない。
10年後も悲しんでるかもしれない。
何が起きるか分からない世界に私たちは生きているからね。
でもこんな世界でも生きていたいと思えるのは加藤さんが居たからなんだよね。あーーーー！本当にどこまでも好き！なんでこんな好きなんだろう。顔だけ好きだったら良かった？勝手に好きになっといて何言ってんねんって思う？加藤さんは思わないんだろうね、そんなこと。少なくとも2023年の加藤さんから浴びた愛は致死量を2月頭くらいでもう越えていて、ずっとずっとめろめろだったよ！グループ活動なさすぎてきつかったけど。
カンペうちわ読んで「ありがとう」って口パクしてくれたあの瞬間なんてなににも変えられない幸せだった。この瞳はなんでカメラレンズじゃないんだろうって思った。
ラジオで送られてくるお悩みメールに対して、若者も大人も関係なくひとりの人として接してくれて、一緒に悩んでくれる加藤さんのやさしさに何度も泣いた。
Twitterで出てきた「加藤くんの恋人条件リスト」みたいなやつ熟読してそんな女になってやる☆って思った。芯のある人になれてるのかな。
何もかもが終わりだと思った時に「希望なんか見るより絶望する方がマシだ」と思ったけど、加藤さんの1万文字インタビューを読んで人は変われるんだなと勇気を貰った。
現役の時も浪人の時もブログに書いてくれる応援の言葉を御守りにしてやり切れた。
人が前より好きになった。
知識が豊富になった。
悲しいくらいに思慮深い加藤さんを好きになってから、私も周りの人に「思慮深いところが好き」と言ってもらうことが増えた。
生きることって辛いことじゃないのかもって思わせてくれた。
加藤さん以上に好きになれる人が出来なくて様々な面で困ったりもした(特に今)。

好きだったな、ほんとうに。
これからも好きでいるはずだった。ずっとずっと。
どんな時だって自分の大切な人を守り切れる加藤さんが好きで、今はちょっと憎い。
大学生になるから、4年間オタ活するぞー♡とか思ってた矢先がこれで全然しんどいっす！

最初、本当に最初。
加藤さんが結婚したって知った時、「神様が死んだ」と思った。
「おれみんなのものだからなー♡」とか言ってた加藤さんが、みんなの加藤さんじゃなくなったんだと。
カルト宗教みたいなこと言っちゃってごめんだけど、私にとっては「背骨が折れた」というよりこっちの方が適してる。最初に引用したくせに。
でも死んでないんだろうな。私の目の方が死んでるのかも。



結婚が悪いことじゃなくて、私の中で気持ちが追いついてないだけであって、私は加藤さんのことを大切にしてくれる人が好きだからその相手の方もきっと素敵な人なんだなって思ってるし実際嫌いにはならない。

だって加藤さんって本当に素敵な人だもん。加藤さんが素敵だから、加藤さんの周りには素敵な人が集まってくるんだよ。
加藤さんがたくさんの人を心の底から愛せるから、加藤さんのまわりには加藤さんを愛してくれる人が増えていくんだよ。

本音を言うならね、加藤さんのアイドル人生が終わるまで、メンバーとファン(そこにいれせせてもらうのは烏滸がましいけど)で幸せホクホクしたかったなと思う。
それが私にとっての夢だった。
東京ドームもそうだと思ってた。


これ何回書き直してるんだろう。ファンレターにして送ろうと思って私激ヤバすぎる。事務所から返却モノや。

あーあ、いつか、既婚者ってことも武器にした仕事が来たりするのかな。それはきついな〜見れないや。
「新婚」とか「結婚」とか文字見るのもしんどいしね。だから暫くは私の好きな藤井隆さんが出演してる「新婚さんいらっしゃい」も観れません、ごめんなさい。





加藤さん、

勝手に人生背負わせてごめんなさい。
私の人生なのに、加藤さんを主人公にしてごめんなさい。神様にしてごめんなさい。
加藤さんが楽しそうに笑っていたり、メンバーや友人、ファンに愛されてるところを見られること、自分の足で、力で、夢を叶えていく姿。
加藤さんの生き様を加藤さん越しに見ることが、本当に幸せだった。
プライベートで悲しいことが起きても、加藤さんが今日も元気に笑っていられるなら、私が不幸な気持ちになるくらいどうだって良かった。
生きたい理由も死にたい理由も、情けないかもしれないけど8割加藤さんだった。
でも今は、私も私の力で幸せになりたいと強く思う。
まだまだ全然悲しくて泣けてきちゃうし、身の回りに加藤さんが溢れすぎて苦しいけど。
だけど必ず、加藤さんからもらった宝石のような幸せだとか言葉だとかを風呂敷にやさしく包んで背負ってさ、自分の足で立てるようになるから。
だからそれまでもう少し、もう少しだけ。
このさびしさに浸ってしまうことを許してください。

どんな覚悟でその選択をしたのかは分からないし、一生知りたくない。正しい選択がどれなのかも分からない。
だけど、どんな選択をした人にも幸せになる権利はある。そう加藤さんが教えてくれたよね。
いつか、あなたの口から「幸せです」って言葉が聞けますように。
私もみんなも幸せになろうね。ぐっすり眠れますように。