今日帰りの電車の中でこんなTwitterを見た

この状況、私だが？？？
リプには、

とズタボロに言われており私のメンタルまでぐりぐりと削り取られた。
というかこの文面からするに彼女じゃないだろ。怪しすぎるだろ。別れて次いけよ。まじでそんなくそ男にあなたの時間を割くべきじゃないぞ。不安にさせる恋愛なんていらない。You deserve more !!!

と、他人には思ってしまうのに、なぜ自分の立場になるとそれができないんだろう。

私は少し状況が特殊で、恋愛経験がゼロだったことが私に自信をなくさせている。31歳で今まで恋人がいたことがなく、異性から好意を寄せられたことが全っっっくなかった。だからずっと処女で一人で生きていくのだと腹を括っていた。だけど、神様の気まぐれみたいにふっと今の彼氏に出会った。それがたったの２ヶ月前。恋愛経験がないからすぐその人のことが大好きになった。顔も性格も頭の良さも全部大好き。
だからさ、31歳まで誰とも恋愛できなかったんだから、この人と別れたとしても、あと31年は私の恋人になってくれる人なんて現れないよ、と思ってしまう。だったら、今の人と付き合っておけばいいじゃん。たとえ、私のことはキープでも、セフレでも、私のことは好きじゃなくても、恋人じゃなくても。あっちは私のこと彼女と思っていなくても。

しかも海外での恋愛だから、それがまたややこしくしている。私の頭を悩ませている。"Official"にはなれっこないし、今だけ楽しく恋愛ごっこしようね〜って感じなのかな、あっちからしたら。というか私のことはキープしておいて、他の人とも会っている気がする。本当にクソだな、北米のデーティングシステム。大嫌い。

というか、文面にしたら私なんて単なるお遊びすぎて草。明確すぎる。
一週間の連絡は２回くらいだし、会うのは夜だけだし。ドタキャンなんて日常だし。私よりも兄弟や友人の方が会う頻度高いし。休日、弟と会ってたって言うけど、そんなわけないじゃん。何でいい歳の男が休日までそんな時間割いて弟と会ってるんだよ。他の女と会ってたって言えないから弟と会ってたって言うだけだろ。海外の恋愛慣れした男に、日本人の芋女がほだされているだけだよ。

でも私の信念が、たまに頭に浮かんでしまう。
もしも本当にあの人が忙しすぎて、その合間を縫って私に会っていてくれるんだとしたら。まじで弟と会っているだけだとしたら。疲れているのに電話してくれたんだとしたら。もしも私に少しでも誠実な気持ちを持っていてくれているのだとしたら、がっかりさせたくない。
結局、私は自分を「いい人」のままでいさせたいんだよ。クソだな。本当にくそ。

私は、自分のこと大事にできないし、傷ついて被害者ぶっていたいし、いい人でいたいから、この関係を終わらすことも発展させることもできない。受け身でいることしかできない。

だから、自然消滅するか、「もう会わないにしよう」って終わりを告げられるまで付き合い続けてしまう。あっちが誰かと付き合っていたとしても、それを私が知ったとしても、私から別れを告げることはできない。
この結末は「別れ」っていうのは分かっているのに、それを速めることは私にはできない。そんな勇気もないし、そんなにいい女にはなれない。

というかたまに思い出すんだけど、あいつ来月元カノと会うんだよ。その元カノは人生で愛した唯一の人なんだって。会ってみる？って聞かれたけど、普通に私のことバカにしすぎだろうがよ。クソが。しかも来月彼氏の誕生日だよ。私に祝わせて欲しいけど、他の女の子に祝ってもらうんだとしたら、邪魔したくないよ。他の人とデートしているかだけ教えてくれよ。

結論、自分で自分のことが好きじゃないと、いい恋愛はできません。
そして、私のことが好きな人と付き合いたいですね

みんなこういうこと、10代で経験して大人になっていくんだろうな。それで恋愛でいっぱい失敗もいいことも経験して、最後に幸せを掴み取るんだよ。私は本当に何もかもが人生周回遅れでさ、今更こんな感情を体験しているよ。