入院生活も終わり退院しましたが、そこは余り記憶がないので。中2の修学旅行は退院したばかりで松葉杖をついていたので、母が駄目だと欠席となり辛かった🥺
うちはど貧乏なので父親の会社の車しかなかったので、中学校はカブという昔はそんな名前のバイク？に母の背中を見ながら松葉杖を片手で2本持って通学した。帰りは松葉杖を使い30分かかる道を時間をかけて足の痛みもありながら帰った記憶しかない。
                            
🔥突然の両親との話し合い🔥

田舎では14歳になると大人の階段を登ると言う儀式
 
ハーフ成人式の様なイベントがある！
その日に14年育ててもらった親に学校で感謝する日。
余り記憶にはないがその日の夜、急に決戦の日🔥が突然来た。
弟も妹も寝たのを確認してから、親父から呼ばれる。こんな時間に何だろう？と
炬燵に親父と母が座っている。
お前も入れと。詳細には覚えてないが
もうお前も大人になったけん腹割って話さんか？と
何？どしたん急に？と正直驚いたのと怖かった。
どんな内容かも覚えてないが静かな時間で時計の音と母の緊張した顔だけ覚えてる。
1番覚えてるのは、私が親父に「なんであんなに殴るし蹴るし話聞いてくれんし怒るん？私の本当の親やないやろ？好かんけ？嫌いなんやろ？」と泣きながら聞いたのは覚えてる。
親父の返事は忘れない「お前がわしに似て嫌いだったしイライラするしムカついた」「お前はわしの子じゃ」‼️
何？理由がそんな事？そして親父の子？
もう言葉がなかったのを覚えてる。
母にも聞いた「なんでお母さん私のこと殴るん？そんなに家の粗大ゴミとか産むんじゃなかったとか言うん？産まれてこんかったら良かった？」と。
母は涙を溜めて言った。「誰も知らんところ来て辛かった。あんたは子供の頃婆ちゃんに懐いてお母さんがどんなに虐められてもあんたは婆ちゃんに懐いて腹たった。それに可愛くなかった」と。
何となく理由はわかっていたけど…
それから私は泣きっぱなしで話した内容も覚えてなく気がついたら朝の5時だった☀✨
父親が最後に言った言葉「もう今日からわしはお前を絶対殴らん。普通に接する。お前もわしに反抗するな」と。
は？反抗なんてした事ないやん？
今迄の事も謝らず。どうせ口だけだと思ったけど
14年生きてきてこの親父の心はわかった。
親父も母親が育児しない人で姉さんに育ててもらったらしい。
父親、私からしたら爺ちゃんだが私が2歳の時に船から落ちて死んだらしいが無口だが私の事を可愛がってくれたし、無口ながらも母は頼りにしてたらしい。爺ちゃんが死んで婆ちゃんが可哀想と思うようになり、マザコン野郎になったみたい。
14年の虐待がこれで終わったかどうか覚えてないが
母親の事だけは守ろう。母親の言葉だけ信じて生きていこう。私の命を半分削って母にあげても母親が大好きで母の為に生きて行こうと再度誓う‼️
子供の頃の話はここで終わります。気分を害した方すいません。その後はうる覚えですが

中学3年生の時再度2度目の足のオペをして、結局足は治らずです。一生やれない事はポーリング、スキー、スノボーなど今もした事がない！
母も左足が悪くオペをして輸血もしたと聞いた。
ド田舎なのに運動神経が良くて大学から、幾つか推薦が来ていたが、17歳の時足の病気で全て終わった。そして2回しないとならないオペを爺ちゃんが可哀想ってやめたらしく🥺母は左右足の長さが違っていて、時々歩けなくなることもあった。
結婚も出来ないし子供も産めない身体と言われてたらしい。
虐待された親の子は連鎖するという。
私も上の子には手を挙げてしまった。
子供の育て方がわからないから。誰も知らない土地で旦那は夜勤でいない。
1人で育児書を見て育てた。可愛いけど愛し方がわからない。成長するに連れて自分の時間がないし、元々仕事人間だったから、1人になりたいし、ハグや好きだよとか言えない。わからない。親子の愛が。
それでも毒親と呼ばれ何度も喧嘩したし、取っ組みあいもした。それがいつの間にか立場が逆転になって私が娘の顔色を伺うようになった。
何年何十年かかっても、娘の心の傷は深いだろうと思う。
だけど虐待されても毒親に育てられても
本当に酷い親は全く放置する。
この時代にも本当に養護施設の前に置き去りにしてる現実もある。1歳から2歳までは乳児園。
それから18歳までは養護施設。
養護施設の中でも色々問題はある。皆、子供達も生きづらさ、愛情、普通？って言うのがわからないから。実際に聞いたから。
でも強く生きてる子も沢山いる。でも私は親に虐待されて環境も悪かった。でもどんなことをされても家で育ててくれたし、施設に預ける事なく育ててもらった。何度も殺そうと思った事もあったし、一緒に死のうと思ったと聞いた。私もそうだ。
だから本当にそこは親に感謝してる！
私のような虐待されてきた人、毒親に育てられて今も苦しんで人が少し親に対して見る角度が変わればいいなと思う。
私も親を心から恨むのをやめて感謝するのに大人になって何十年かかった。親になってもその気持ちはわからなかった。
今すぐなんてわからなくていい。いつか少しでも親への気持ちが変わってくれればいいと思う。
あんな親死ねばいいとか、死んで当然と思ってても
本当にいなくなるともう話せないし声も聞こえない。
後から本当の気持ちを知って、後悔する事が多い。
私の母は早くに倒れて15年寝たきり。歩行できなくなり話すことも出来なくなり食べる事も出来なくなって。ただ目しか動かない母。
最後に聞いた言葉は忘れはしない。
「姉ちゃん。あんたはええ子や。ほんまにええ子やで。」初めて褒められた。大泣きした。大人になって初めて母と添い寝した。
最初の最後の言葉が「殺して」そこから母の声は聞いてない。
皆さんの感じ方は違うけど、どんな親でもやっぱり産んでくれて、酷い育て方でも私は母が大好きだ。
でも母のようになりたくない。我慢ばかりの顔色を見て生きていくのは嫌。
どうか同じ境遇の人が、少しでも親に対して角度や見方を変えてくれればいいと素直に思う。