誰かに本当の私を知って欲しくて…今日は今の私を
書かせて下さい。どの人にも明るく元気で悩みのない楽しい人😄何を言われても動じない。健康体。
たまに変わった人種。何でもやってくれる。
そして優しくて純粋…終末期の方の対応はパニくる。
明るく優しく純粋は当たってるかも知れない。終末期の人の最後は介護歴長いし病院でも働いてたし
何十人もお見送りしてるし冷静です！と言いたい。
でも本当の私は違う。
結婚してから人生が変わった！
子供の負い立ちは旦那にも話したけど…
旦那のDVモラハラは酷かった。
誰も知らない土地で車も運転出来なく旦那は夜勤をしていて朝早く出勤したら、次の昼や夕方まで帰って来ない。
お姑さんは私を嫁として認めてない。小姑は子供が嫌いだから連れて来ないでと。
頼る人がいなく上の子は育児書を何冊買って1人で育てた。1歳になる前に仕事復帰。
田舎者の私。イントネーションが違う。住んでる地域が嫌いだと随分上司に虐められた。
その頃はパワハラセクハラ何でもありの介護の現場。フルパートで早番遅番日勤をやって子育て家事育児。そして子供の頃と同じ旦那の暴言。物を投げる。キレる。それでも母に相談したかったけど心配するし。旦那にお前は性処理班だと言われそれもストレス。そして昇格して家政婦。人扱いされず誰も友達も身内もいない。結婚して2.3年経った時もう限界。
子供を連れて死のうとした。丁度子供の鳴き声で我に戻った。酒を飲んでも酔えず過食拒食。それでも旦那はわかってくれない。職場では私は鉄の鎧を被るも旦那より優しい声掛けをしてくれる男性スタッフ。私は一体なんだ？何の為に親を捨てて遠い所に嫁いだ。毎日泣く。旦那は変わらず仕事人間。
咄嗟に手首を切った。痛くない。スーッとして
楽になる。傷は縫うほどまで酷くなかったけど
丁度老健の施設で働いていて、施設の先生が見てくれた。これ以上深いと危なかったと。
子供もいるのにダメじゃないの。眠れる？大丈夫？と聞かれるも我慢する耐えるのが得意だったから大丈夫と答えた。
でも辛くなるとあの感覚が忘れられなくて深く切らないように目立たないようにリスカするようになった💦これはリスカした事がある人しかわからない。
母親なのに何をしてるんだろう？
ある時仲良くなった看護士の先輩に呼ばれた。
手首から腕のサポーター急にしてるけどもしかして
切ってない？と。そんな訳ないです！私何も悩みないんでと。その時初めて見られた。先輩は落ち込んでた。早く気がついてやれば良かった。ごめん。様子がおかしいのは知ってた。こっちの地域性に慣れるのも大変だし子供も小さいしと。
泣きながら全て話した。そして今通院している心療内科を紹介してもらい今に至る。
息子も支援級になってから通院してるが私はもう20年以上通院。
結婚して子供の頃のトラウマと旦那のDVモラハラが酷くて鬱になってしまった。
休職しないと自ら命を絶つよと。入院を勧められた。旦那と離れた方がいいと。
旦那は心療内科精神科が嫌いだ。そんな鬱になる奴は心が弱い甘い。そして恥ずかしいと。
夫婦で来てと言われても1度も受診に来てくれない。
入院はダメだと言われもう寝たきりになってしまった。それでも育児はしないと行けない。洗濯を干すのに1時間。何をするのも辛い。布団に寝て空や雲の流れを見て死にたいと思うだけ。
旦那がいるといつも寝やがって。何が鬱だ。甘いんだよ。こっちは働いてるのにいい身分だ。と変わらず怒鳴り散らし物を投げる。子供はいつも隅っこで怯えてる。私のリスカは増えて行く。早く死にたい。殺して欲しい。飛び降りて死にたい。そんな毎日を過ごしてた。そこから併発してパニック障害。
過呼吸起こし、発作になり本当に辛かった。
それから薬を飲みながら仕事をして育児をして悪くなるとまた休職の繰り返し。
介護の転職も多い。利用者さんは仕事として何とか乗り越えれるけど上司の怒鳴る声、キレる声を聞くとその場で倒れる事もあった。
それからストレスで喘息になり、ある時かなりの目眩で倒れてしまった。メニエル病発症。
その後も職場で倒れ救急車。甲状腺機能低下症。
どうりで食欲がなくても太る訳だ。ホルモンが足りなくて薬を服用しないと生きていけない。もうホルモンを作れない。
拒食と過食嘔吐。息子を産んでから余計に体調不良が多い。知的障害とわかってから自分を責め周りからも責められる。自分の子供なのに旦那は障害がある事が恥ずかしいと思ってる。最低だ。
それから3年前に甲状腺の腫瘍が見つかる。それと併発して膠原病。そして無理して夜勤日勤休みなく働いて生活習慣が悪く糖尿病。
これでも私頑張って生きてる。
誰も私の本当の事を知らない。安定剤を飲みながら仕事をしてる。別居してからは落ち着いた生活と共に不安になり発作が多くなる。あの頃の生活を思い出す。そしていつ腫瘍が悪性になるか？膠原病の進行も不安。毎月心療内科、糖尿病、甲状腺の検査。
私。悩みもあるし辛くて死にたい時もあるし負けそうになる。生きるのは簡単。生き抜くの本当に人間難しい。別居して何の援助もなく私の給料で生活してるけど。息子が暴れたりキレると大変。欲しいものも買ってやれないし食べたい物も食べれない理由もある。
クールダウンの仕方が見つからない。
誰も知らない。私の事を。人は見た目で判断する。
心の中も見て欲しい。
やっと言えた。20年以上心療内科通院してて今日先生に言われた。自立支援制度申請してる？
初めて聞いた！ごめん。あんまりに可哀想な残酷な人生だからそっちに気を取られて忘れてたと。先生😭
申請しようと思う。主治医の先生も苦労されてる人だ。明るく笑顔で楽しく仕事をするのが自分のポリシー✨️弱みを見せない。本当の姿を見せない。
私の得意な事は我慢。でもそれもInstagramで本当に仲良くなった人には素直に伝えられるようになった。週6で働いてるけど。本当は医者に無理するな。無理すると悪化する。ストレスは溜めるな。病気の進行が進む。でも人間無理しないと行けない時がある。私にもいつか穏やかな日が来るのかなー。
ここで本当の自分を言えた。この場を作ってくれてありがとうございます😊