今日は有給でお休み。

だけど、明日から行きたくない。
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない。

頭の中で、シンジが言う。
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだってね。

今の職場は怖い。

4月から急に今までよりもっと怖くなった。
自分たちで、自分たちの首絞めといてさ。

変えてこう‼️変えてこう‼️
ここはこうしよう‼️
ここはこうすればいいと思う‼️
はたから見れば、意識高い系というか、環境が変わったから、仕事のやり方、動き方、時間の使い方を変えていこうとしていて、
心機一転‼️みんなで頑張ろう‼️的な空気なのかもしれない。

でも、実際はそんな立派なことじゃない。

みんなで意見出し合おう‼️とか、
協力し合おう‼️とか、
言ってるけど、、、
言ってるのは1人だけで。

夜中1時まで酒も飲まずに考えたんだよーー😆
って、、、、
今までと全く違う仕事の担当の振り分け。

入浴だって、きっっっちりしすぎてるほど割り振って。
みんな同じ場所にいるから汗だくで。具合悪くなりそうになる。

言えば色々キリがないけど。

そもそも、
2人も一気に移動になったから、こうなったんじゃん。
だからって、いきなり全て変えていったって、対応できるわけない。

送迎のやり方変えたのだってそうだよ。
できるおばばたちはいいよ。
私、送迎苦手なんだよ。
地図読めないし、免許ないから運転する人の気持ちなんて知らないし、時間制限ある道なんて覚えてない。たぶん、知らないとこもある。
なのに、号車、添乗だけじゃなく、乗る利用者、順番、時間まで。。。
そりゃ完璧になんてできるわけない。
やってるつもりだけど。

ギリギリになってオババたちが見て、
ここはこうじゃないと、
ここはこの人と入れ替えないと、
この順番だと、、、、とかね。

こっわ。
オババのうちの誰かが、送迎担当の時は、フロアの仕事もせずに、団子になってくっちゃべってやってるのに。
私の時はだーれも手伝ってはくれず、後から後から言ってくる。

ま、当たり前だよね。
私、きらわれてるもんね。
いつも、オババたちの話の中には入らないし、帰りは雑談に参加せず、速攻帰るし。

入所から来た人が、長続きせずに辞めていくのは、あなたたちのせいだよ。

辞めたい。

忘れもしない。
今まで優しいと思ってたスタッフも、私が言ったこと、陰で主任に言って、なんか、ことが大きくなってた。

ブロック置くの忘れてて、出したんですけど、今日は、トレーの下に置くブロックいらないって言われたので、使ってません。

あ、そうなんだ。

反省会のとき、主任が
あのブロックは、食事の姿勢を保つために必要だから、使っていきましょうだってさ。

そうだね。ブロック買ってきたのあなただったもんね。
高さが必要って言った次の日に買ってきたもんね。
使われなかったのが気に食わなかったんだね。

てか、私がいけないんだけど、それ、私に直接言えなかったのかな？？
その場で、利用者に声かけて使えばよかった話だよね？？

私に文句があるなら、直接言ってくれ。

もう、その日から私はおばばたちには頼らない。
心のうちを話したりしない。
信用しない。信用しない。

もう、ヤンキーみたいな怖い顔で利用者に当たったり、言い方がきついオババ、自分のメンタルは弱いくせに。職場でデカく出るなよ。
言葉遣い考えろよ。
だから、利用者から怖いって言われるんだよ。
そんな介護士初めてだわ。

少なくとも私は、、、
仕事できなくても、頭も悪くても、

職場にいる間は
笑顔を忘れたりしない。

絶対に。

おばあちゃんが亡くなった時、そう決めたから。

明日からまた地獄の中で仕事か。
私は笑顔で利用者に接するだけ。

オババたちとは違う。

心が折れそうな時、折れかかってる時は、
あゆに癒される。
あゆの曲で泣いてスッキリする。
そしてここに愚痴を書き、
サミーと、YouTubeの話をする✨

そうやって私はまた、仕事に行く。
笑顔で利用者と話しながら、おばばたちから嫌われていく。

あゆみたいに強くなりたい。
強くいたいから、あゆから少し力を借りて、
今日も明日も頑張る。
どんなに叩かれても、色々言われても、
あゆでいてくれる、そんなあゆに支えられてる。

これからも力を借りよう。
あゆ、ありがとう。