自己紹介的な記事です。 ⚠ おねがいごと ⚠Twitter、note共に文章や画像の無断転載を禁じます。 場合によっては使用料を頂戴することがあります。 昭和生まれの、どこにでもいるようなオタク。 流行りにはついていけないが、好きになったものはとことん愛すタイプ。 世間の目に怯えつつも趣味のコスプレやオタ活、推し活を楽しんでいる。 現在は愛猫2匹と毎日楽しく暮らしています。 毒親（？）産、機能不全家庭育ち。 ADHDとASD診断済み、自律神経失調症や不安障害、鬱病にパニ
デジャヴな記事ですね。 結局去年は解脱することもなく生き長らえました。生きているだけで恥の上塗りをし続ける、恥の多い生涯を送って来ました。 去年丸一年いろんな事をお休みしたので、今年はまた歩き出せるように頑張ろうかなって思ってます。現時点では。 なんだか、楽しいと思える事がかなり減ってしまったからまずは趣味をめいっぱい楽しむことから始めよう。
お久しぶりです。 オープンなTwitterアカウントを削除したので大体の方と縁が切れてしまったけど、コスプレ復帰したらまた出逢えて仲良くしてくれたらいいなと思う所存。 さて、わたしは去年扁桃炎になりコロナ禍の医療現場の大変さから治療が遅れ、見事に右の肺が潰れて機能しなくなり、左もその兆候があったため入院してました。 詳しくはこちらの記事へ これと大体同じような流れをつい最近もやらかして、強風にも勝てないんじゃないかというくらい更に虚弱になりました。 やっぱり最初は扁桃炎
かれこれ4年ほど使っていたTwitter（re_cord01）を削除することにしました。 コロナもあって1年くらいコスプレしてないし、今後も出来るような目処もないので一度リセットしようかなと。 こんな人間と仲良くしてくれたり、フォローしてくれたりとありがとうございました。 アカウントはいくつか持っているけど、鍵のないものは取引用アカウントになるので今後何か連絡があれば取引用アカウントまでご連絡ください（re_cord05） 普段あまり浮上していなかったのは、人に言っていい
人に引かれるくらい大好きな推しに対して、割と運は良い人生を送っている。 今年に入ってから出会った、ちょっとスピリチュアルな人が言うにはそれはとても高度な事らしい。 狂ってようが、闇の中だろうが、間違ってようが、わたしの愛はとても強い。それだけしか取り柄がないくらいに。 だからね、それをそのまま君に向けたらきっと戻ってきてくれるんだと思った。 拒絶をするならお早めに、この愛は走り始めたら死ぬまで止まらないのだから。
今年中に終わらせたいことの中で一番大きな物事が終わったので、もういつでも終われると思ったんだけど意外とやる事が多くて。 終わったあとのあれこれの資金の貯金もしなくちゃなので、ひとまずまだ終われないみたいです。 卑しい人間なので、きみが誰かと幸せでいるのだと思うと心が真っ黒になって苦しくて叫んで暴れたくなってしまう。 よろしくないから離れなきゃ、幸せとは対極の位置にいて、それを血が出るまで爪を噛みながらもうよく分からない感情でめちゃくちゃになる。 「幸せになりたい」「愛され
大切なものばかり失くしてしまった僕は、 本当に伝えたい言葉が思い出せない。 大切なものばかり失くしてしまった僕は、 からっぽの世界からまだ手を伸ばしているよ。 速くなるブランコのさびた鎖が切れたら、 僕の手が赤くなる空まで 届いて、届いて、届いて──。 （PlasticTree／ブランコから） こんな時どうしてたっけ？と思うことが大分増えた。 悲しくて苦しくて辛くて寂しくてどうしようもない、なんて事なんかもうずっとずっと在ったのに。 今まで生きてきた時間に比べたら瞬きくら
昨年は大きなお別れがあり、それを未だ引きずってはいるけれど時間は止まることなく新年あけましてのおめでとうございます。 どうも、本厄年女のたぬきちくんです。 思えば去年は転職したもののパワハラによって体調崩して肺炎で入院し、その後も元より虚弱だった体が更に虚弱になり、パワハラのPTSDで電車に乗れなくなるなど、立派に前厄でしたね。 働かなきゃ猫達を養えないので短期派遣事務などをしながら細々生活して、なんとかまた一般雇用で働かせて頂ける運びとなったのですが、新年早々退職して、
去って消えてくものがやがて 空気みたいに変わるなら それを吸い込む僕はきっとしばらく ここにぼーっと居れるでしょう あなたまさしく天使でした 思い出すたび惚けてます 優しい言葉ならどれほどか 時には嘘さえついてくれました 星に願えど叶わぬ事に 触れていただけと気付いたとこ 夢なら覚めて終わりなのにね 夜は明ける気配もない 例え奈落を知ってみても 闇を操る術もなく それならばあなたが好んだ唄でも 口ずさみ進みましょう 名も無い物語の行先は 白いページの中横たわる 時計の
今年でもう何度目かな、君のお誕生日を祝うのは。 毎年なにかしらしてきたけれど今年は言葉しか送れなくて不甲斐ない自分に嫌気がさしてるところ。 君がうまれた日。 例え君が実在していなくとも、今日はわたしにとっては大きな意味を持つ日。 わたしは君に出逢えて自分を知った。 わたしは君に出逢えて歪んだ醜い愛を覚えた。 わたしは君に出逢えて致命的に壊れてしまった。 わたしは君に出逢えてまだ頑張って生きようと思えた。 わたしは君に出逢えて本当に幸せです。 幸せになってね、この先もずっ
精神的成長は既に未熟なまま終え、この先どこまで行っても私はこのままだという確信がある。 人間は成長し、その度に考え方や思想が変わってゆく流動的なものだ。 だから人によっては出逢いから全く変化をしない私に対して、関わる年月が長くなる程に距離を置く。 それはそれで仕方ないと思ってたし、数えるくらいの信頼できる友達は自分が辛くない位置から接してくれている。 私は私で手一杯なんだ、改めて思って だからこそ、もう二度と人生を誰かと歩もうとは思わない。 私は他人を思いやれない、わから
Plastic Tree「遠国」 自分が経験したことないことなんて所詮想像するしか出来なくて、完全なる理解などは不可だとおもう。 世間一般にみたらわたしは結構やばい家庭でほっといても子供は大きくなるみたいな感じで生きてきたけど、それを「わたしは一番可哀想」と免罪符にしたくない。してこなかったはず。 幸せにするね、なんて出来もしない事を口にする自分が更に嫌いになった。 君の王子様になりたかったよ、わたしはやっぱり底辺に額を擦らせながら生きるような人だからすぐに安っぽいメッキ
今現在まだ入院中で暇すぎて死にそうなのでnoteを更新しちゃうぞ★ （しようと思ったが挫折した） 2月に転職と引っ越しをしました。 新職場は体力仕事で、しかも未経験かつ無学なので毎日ついてくのが必死で引っ越しの荷解きも最低限のまま数ヶ月。 元より体力なしなので連勤後半とかは帰宅して風呂って猫の世話をして、とにかく早く寝ていた。食事＜睡眠の人なので夜ご飯を食べないことも多かったけど、それは前からだし、体力仕事になったことで昼食を抜くことはなくなったのでまあ大丈夫だろうと思って
春の到来を待たずに環境が変わりました。 転職です。 今までの住まいは会社が借り上げてくれてたマンションだったので、必然的に家を出なければならず色々と切羽詰まって様々な人に迷惑やら何やらをかけてしまった。 わたしは自己破産者なので、まず家を借りられる可能性がとても低い。 （全消し前noteで綴ったが、実家にいた頃に両親に多額の金を借りられた） あと、普通に金がない。貯金とか出来たことが一度もない。 そんなわけで色んな方法や福祉制度にチャレンジしたり、社会福祉協議会の人に滅
＼テテドーーーーン！／ またもや集英社様の懸賞に当選させていただきました🙇 今回は「かぐや様は告らせたい」の赤坂アカ先生が原作、作画を「レトルトパウチ！」や「クズの本懐」の横槍メンゴ先生が描いている「推しの子」の激推し！マフラータオルを頂きました✨ クズの本懐はアニメ化もされて認知度が高いと思ったので、メンゴ先生の作品でも抜群に好きな短編集を貼らせて頂きました。 さて、今回当選させて頂いた「推しの子」 有名な方も色んな所で好きだと紹介していたり、1巻発売後すぐに売り切れ
今はまだ全て言えないのですが、生活のアレやコレで思考と行動がいつも以上に支離滅裂しております。 さっきふと思ったことがあって、そしたらタイトルのような状態になったのでnoteを書く。 時折SNSで『毒親育ち』を自称する人を見る。 そして『そんなの毒親じゃない！ウチの親なんてがうがうあぐあｇ』という人もよく見る。 『毒親』って100％毒じゃないタイプもいるのになぁ…というのがわたしの感想。 わたしにとって親は『毒親』だし、育った環境も『機能不全家庭』だけど、もっと酷い環
