あれやこれやと考えていたら
今日も突然やってくるメッセージ📡

漏らさないように大切に掬っていったら
お金についての観念に繋がった

わたしはわたしのことを

「お金がなくてかわいそう」と思っている

と気がついた

そう思っているから、
わたしってお金がないからこんなにかわいそうなの
って、かわいそうな自分を演出している

しかも、
お金がない＝かわいそう
そういう図式にもなってる

裏返せば、
お金があれば幸せ
お金があることはいいこと
にもなっていた。。。

注：お金があれば便利だとは思ってる

長女だったので、祖父が尋常小学校卒業後、遠く大阪で丁稚奉公から始めて地元に戻って材木屋を立ち上げたという話や従業員を家に寝泊まりさせていたとか、祖父の兄弟の子どもを家で預り育てたりとか、

何より従業員とその家族を食べさせることがどれだけ大変なことかと幾度となく繰り返し聴かされて育ったので、苦労して働くことがいいこと。

だから地方とはいえ（祖父が）資産家といわれるまでになったことと

幼い頃に物乞いに来た方の姿が焼き付いていることがいま繋がった

わたしはお金がないことがかわいそうなことだと思い込んできたんだ

しあわせかどうか、心持ちはその人しかわからないのに勝手に決めつけてしまってもいた

人のことをかわいそうと思うなんて

なんて傲慢なんだろう。。。

気がついて絶句して、忘れないうちにと慌てて文字にしていた
傲慢な自分がいるということを認めるために文字にしていました

「かわいそうな人」なんてどこにもいない
そう思うことがどれだけ失礼なことか
それはそのまま自分のことも認めていないということ

誰かに指摘されたらいてもたってもいれなかったと思うし
きっと反射的に言い訳をしていたと思う。。。
だから、いま自分で気づけてよかった

お金があれば便利だということとしあわせかどうかは別問題
ここがわたしは混同しているみたい

ただ、今日まで何十年もわからなかった物乞いの方の姿が焼き付いていた理由がわかったことが大きなきっかけとなったことは確かなので
ここから自分が無意識で持っている思い込み
本来の自分ではない思い込みに気づいて手放していけると確信しました

いつも自分にとって最善のことが起こっている

いま、閃きという形でメッセージを受け取れていると感じれるようになって思うのは、いつでもメッセージは届けられていたけれど受け取れていなかっただけ！！
そのメッセージはほんのささいなあれっ？という感覚や、見逃してしまいそうな違和感
知りたくない、聴きたくない、見たくないなど避けたいと思うもの
もやもやイライラしたりする中にこそ大事なメッセージがあるのだと感じています

そしてこのメッセージは未来から届けられているようです
今日は、閃きという形でメッセージを受け取れた感謝の日になりました✨✨