今日も元気に希死念慮の海に取り憑かれた私です。
世間から見たら私はただのメンヘラなんだろうけど、私と同じ経験してみてほしいものです。
ずっと苦しい。安眠したい。ただそれだけの願いすら叶わない人生。
今の医者は大量服薬の可能性あると紹介状に書いてあるのに診察1分、薬は30日分出してくる。
自己管理ができないのは目に見えてるのにただ薬出すだけのマシーン。
おかげで一昨日出してもらった分もうないですよ。
元彼から逃げるために知らん人の家に行って襲われそうになって警察に行けば自業自得、縁切った母のところに送還。
一人暮らしだけど家賃代預かると言って勝手に使った母、定期的に病みライン、私がいるとHSPだから〜と言っても責めてくる始末。
どうして私生きてるのだろう。
必要とされたいだけなのにどんどん嫌な事ばかり落ちてる。
新しい彼氏ができたとしてもメンヘラで終わるのでしょうね。励ましの言葉は理解してくれる人見つかるよ！ばかり。
私は一般家庭で育った人からの同情の言葉かけられるのが大嫌い。お前に私の何がわかる。母親が多重人格アル中義父は連絡無しいじめも何もかも経験した私に勝てるのか、と恋愛も友達も作れないくせに1人が嫌という矛盾。
薬でどうにかなるものでもない。
そもそも恋愛で性嫌悪持ってるだけで逃げてく猿ばかり。私はワガママですか？市販薬も効かなくなってきた。ボーダー持ちだから人に見捨てられるのが怖くて、友達もできない日々。ワガママなら痛くない方法で死にたい。それすらも駄目なのか、人生の大体は経験したからもう良いでしょう。
元彼に金がないって言われて体売った事実。
倒れたらわざとやと思われる事実。
なんで元彼達は普通に生きてるのか。
なんで私だけ疾患持って生きにくいのか。
どうして私の周りには誰もいてくれないのか。
死にたいで収まるならまだいい。未遂は全部失敗。
結局生きたいのか私は。未遂で残った後遺症。
どんどん落ちていく。私の存在意義ってなに。
助けてよ。お願いだから普通に生きたいよ。
私のどこが駄目なの。顔？性格？生きてるから？
ODもまともにできない。救いがない。私ってそんなに望まれず産まれたの？しんどい日々しかない。
救いはない。きっと姉みたいに頭が良くなかったから普通の生活送れない。そこらの病み垢みたいなのと一緒にしないでほしい。私は本気。死に方がわからないだけ。たすけてください、もう限界