facebookに投稿してた内容を、こちらにも残しておきます。

9月に仕事でメンタルを崩し、10月09日より休職をしています。

本当に「ヤバい」瞬間があって、沢山の友人に助けを請いました。そのおかげで生きています。

死にたいとか、死んでしまった人のことを思うと強く「生きたい」と思える人間だったし、まさか自分がそうなるなんて思いませんでした。

重度の抑うつ状態と診断をされ、一時は感情の起伏がほとんどなく常に頭の上が暗かった。

お酒を飲むのも、女性と戯れるのも快楽にならない。

一時の慰めにしか文字通りならない。

夜が怖くて気付けば朝日を見る日々が続いてました。

記憶力も落ち、何をするにしても気力がなかったのです。

幸い、今こうやって冷静に書けているように、メタ的に現状を眺めている自分は常にいて、
自分がヤバい時に「ヤバい、助けて」と言える人が周りに沢山いました。

それは、今の会社の人もそうで、突発的に仕事を辞めるなどには至らず、しっかり向き合ってくれました。

そのおかげで休職できてます。

そしてこの場を借りて、側に寄り添ってくれた人たちに感謝致します。

本当にありがとう。

今はだいぶ落ち着いてはいますが、まだ自尊心や傷は癒えておらず、ゆっくりと療養していきたいと思ってます。

齢28にして、様々な感情を手にした気がします。
そして、それは大きな挫折でした。

仕事は嫌いにはなってません。
やっぱり映像が好きだし、続けていきたい。
夢も希望もある。それを待ってくれてる人もいる。

だから続けていきたい。

ただ、距離の取り方や生き方は考えてかねばなりません。

この休職期間中、色んな人に会って、
方向性を見いだせればなって考えてます。

重くは受け止めては欲しくないですが、会いたいと思って連絡させていただく方は是非温かい目で見てください…笑

よろしくお願いします。

さて、せっかく書くのだから、
単なる報告で終わらせず皆さんに伝えたいことを最後に書きます。

辛い、死にたいと思ったら一目散に逃げてください。

そしてダサくてもいいから、助けてって叫んでください。

あなたの友人全てがそれに応えてくれるかはわからないし、
溢れる人も沢山いるでしょう。そこで、失う人もいるかもしれません。

僕もかつて死にたいという人を守れませんでした。
出来るだけ守りたいと思うけど、そんな綺麗事だけでは済まされないのも事実です。

それでも、とにかく叫んでください。

一人でも、助けてくれる人がいればそれで十分じゃないですか。

自分も今はどん底ですが、全力で泣いて叫んだおかげで生きてます。笑

生きることに執着しているといえばそうかも知れません。
でも死後に楽園があるというエゴのユートピアを見出す気にもなれません。

生きてれば、小さな幸せは必ずあります。

生きているだけで充分なんです。

全ての人には届かないけれど、
少しでも想いが届くことを祈ってます。

-------------------

大切な時計を売りました。

Rolex milgauss Ref.116400GV

理由はいくつかあるのだけど、大きい理由は今の自分には相応しくないと感じたからです。

涙が出ました。
ほぼ365日着けて、色んな想い出を共に刻んで来ました。

売った後、左手が軽かったんです。
今でも、左手には違和感があります。

本当に辛かった。でも、いいんです。

必ず買い戻す為に、今の自分の戒めを込めて売りに出したのですから。

あの時計を買い戻すまで、左手には一切
何も着けません。

それくらいに固く誓ったのです。

2019.10.13

この辛い時によくもまぁ自分を追い込めたなと。

僕は、生きたい。

だからとことん醜くありたい。

カッコつけて生きるのも悪くないけど、
とことん落ちて落ち込んで、泣いて騒いで、
それでも生きていたいのです。