我ながら、真面目だな、って思うけど、
また、今月末までに投稿しないと、
「８ヶ月連続投稿」が叶えられなくなる、
・・・って、気になって。

別にそんなん、どうでも良いのにさ？(笑)

私は、何かに執着するのが「嫌」なのです。
「嫌い」じゃなくて、「嫌」。

私は、とっても執着する性格なんだと思うの。

この人の事、大好きー！♡って思うと、
相手に嫌な顔をされない限り、
執拗にまとわりついてしまうし・・・。

初めて付き合った彼氏にも、
好き好きしすぎて、相手から飽きられちゃって、
最後は「自分が好きかどうか分からなくなった」
って言われて終わってしまった。

だから、「嫌」なの。
この自分の「好き」に対する「執着心」が。
できる事なら、自分の気持ちを抑えておきたい。

こんだけ、好きな物に執着する性格なんだけど、
手に入れたい、自分の物にしたい、って思い過ぎると、
それが叶わない時の苦しみが、物凄く辛く感じるから、
「諦める」のは凄く得意なの。

自分の傍から離れて行こうとする人に対しては、
全く執着しない。すぐ、ぱっと手放す。

本当に大好きでずっと傍にいたいって思っていた彼氏も、
私の事を好きじゃなくなってきてるな、って感じたら、
一切、追い掛ける事はやめて、自分から別れてしまった。

そうする事で、自分が傷付かないようにしてきたんだ。
相手の事を嫌いになってしまえば、失っても痛くない。
私は、とても心が弱いから、「好きじゃない」を選ぶ。

でもさ、今回、D-DAYワルツのイルコン。

これは、何でか、「諦める」のが上手にできなくて、
本当に本当に、辛かったな。
気が狂いそうになって、涙が止まらなくなった。

もう諦める。もうやめる。もう好きじゃない。
そう思いたいのに、ずっと苦しくて、辛かった。

手を伸ばせば、届きそうな距離にいるからかな。
いつだって、シュガさんは、甘い言葉をくれるし。

「僕の手をちゃんと握って、俺だけに集中して」
なんて言うから（歌詞ですが）、離れられなくなる。

もう好きじゃない。もう逢いたくない。もう嫌だ。
そう思いたいのに、願えば願うほど、執着が増す。

あーーー、もう。ほんとに。

でも、それだけ、大事な物を失う事が恐い私が、
フラれてもフラれても、ずっと、諦めないで、
「それでも逢いたい」って思える相手に出逢えて、
・・・
今は、とても痛いけど、
・・・
それでも、幸せだな、有り難いな、って思った。

さてとー、夕飯、作りますかねー。

今も昔も、どえらい無口で、私に無関心で、
「私、好かれてないかも」と私を不安にさせて、
私が２度も「もう嫌い。もう一生逢わない」って離れたのに、

なんでか、今もちゃんと隣にいる、もう一人の推しの為に。