わたしがツラツラ書いたノートの一部。

＜ゴルフについて＞

①嬉しい、お祝いの気持ち。

どうして、嬉しいのか？

それは、旦那が大切にしている、

『仲間』
『楽しみ』
『遊び』
『自由』
『心の休息』

などが満たされるから、良かったね！って思える。

一方、

②こわい、心配、不安、もどかしい、悲しい気持ち。

どうしてかというと、
ただでさえ仕事が忙しくて平日も遅い、
出張も多く、家族との時間が少ない上に
さらにゴルフが重なると、

わたしが大切にしている、

『触れ合うこと』
『コミュニケーション』
『ただそこに居ること』
『配慮/気遣い』
『つながり』
『サポート』
『バランス/フェアであること』
『大切にされること』

というニーズが満たされなくなる。

だから、②のような気持ちが湧き起こってくる。

ゴルフに夢中になり、
仕事帰り日が暮れる前に小一時間打ちっ放しへ行く彼。

そこにわたしは、
少し違和感を感じてしまった。

「え… その時間に帰れるの…？
だったら今までも帰って来れたってこと…？

小一時間早く帰ってきてお風呂入れてくれたら、
どれだけ助かるか。

子供とのつながりの時間を作ったら、
お父さんとだって寝られるようになるよ…
（実は望んでいないのかな…）

嫁のサポートとして子供をお風呂に入れること、
子供とコミュニケーションを取ることにはエネルギーを注げず、

ゴルフの打ちっぱなしには
1時間早く仕事を終わらせるエネルギーを使えるんだ…」

と、どうしても比べて悲しくなる。。

わたしたちの存在を蔑ろにされているようにさえ感じてしまう。。

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一人ではこの気持ちを抱えきれなくなって、
わたしが『長老』と呼んでいる（笑）昔からの友人に相談した。

わたしが心が狭い嫁なのかな…？

「そんなことない！！」

「母親って、子供に合わせて生活をしていて、
その中でやりくりして時間見つけて
できる範囲でってのが大前提。」

「楽しいのはわかるんやけど、
自分だけが楽しいに突っ走っている、
家族は置き去り…のように感じる。」

「お前も好きなことすればいいやん！
っていう言葉を簡単に出せるのは、
母親っていうのをほんまにわかっていないからじゃない？」

「やりたいことやるには、それだけの協力が必要。
協力なしでやってたら、結局それ以上のストレスが溜まる。
旦那さんがそれだけゴルフができるのは、
◯◯がどれだけの時間と労力を使って協力しているか。
わかっているつもりで、わかってないんじゃない？」

「旦那さんは、
『お父さん』『旦那さん』っていう肩書きよりも
『俺』なんじゃない？」

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長老、さすがっす。

わたしが自分でも表現できないことを、
しっかりと言語化してくれる。

確かに。

もし、わたしがダンスにまた夢中になって、
旦那が打ちっ放しに行くように、

「平日毎日レッスン行きたいから、
それまでに帰ってきて、
二人のごはんとお風呂よろしくー」

って、、、

全っく現実的ではないな。。

「好きなことすればええやん」っていう言葉を
気軽に言われるのが、
全然スッと入って来なかったのも
長老に言われて納得。

実際、
ダンスレッスンは金曜18時〜と、
土曜11時〜と1時間ずつ二回だったけど、

金曜は子供二人を連れて行っていた。
お腹も減るし、夜ごはんとしてお弁当の準備もして。

でも段々と赤ちゃんだった娘が動くようになり、
人見知りも始まり足にしがみついたりして、
わたしはリフレッシュのはずが
まともに踊ることすらできずイライラして、
逆にストレスが溜まるようになっていった。

土曜日のレッスンも、
金曜飲んできた旦那は朝寝ている。

わたしは、お腹空いたー！って
もちろん起こされるし、
ダンスに間に合うように
朝作って、食べさせて、自分の準備して、
息つく間も無く慌ただしく出発する。

週末も出張などでいないと、
結局土曜日も子供の準備もして、連れていって、
金曜と同じグッタリの状態になる。

なんかそんなことに、

疲れてしまった…

そして、そんな状態だと、
そこまで気になっていなかった言葉の壁なども
どんどん辛く感じてくる。

だから、大好きなダンスを踊りたい！よりも、
はぁ…もうしんどいわ…

がグンと上回った。

長老の言う通り、
やっぱり好きなことをするって
それだけ継続的なとてつもない協力が必要なんだな…
と、実感した。

そして、ダンスをやめたことで、
自然と意識が変わり、
子供が小さいこの時期を家族みんなが

『同じ空間にいるという時間』

をもっと大切にしたいって感じるようになった。

でも旦那さんはわたしに好きなことしてくれないと、
心置きなく飲み会やゴルフ行けない、
という気持ちがあるのも伝わってくる。。

ウーーーン。。難しいな。。。

考えよう。