本当は自分の気持ちなんてどうでも良くないわけ。
そうせざるを得ないだけ。

私の気持ちなんて気にかけてくれる人はどこにもいないような環境にいる、更に言えば少しでも自分の意志や気持ちを出したら鬱陶しがられる環境にいるから、何を感じても自分の感情を軽視せざるを得ない。
本当は自分の感情を気にかけてほしいけど、誰にも伝えられないというか伝えちゃダメで、それは誤った信念とかじゃなくて実際にそう言われて育ってきたから今ではそっちの方が当たり前になってる。思っている事を伝えたら「うるさい、黙れ」と怒られる。

そんな風に過ごしていたら、人前で笑うことしかできなくなって、自分の気持ちにもアクセスできなくなった。何かしらの抵抗を感じて微笑まない事すらある。相手によるけど。
何を感じているか分からないし自分の気持ちの理解の仕方も分からない。本当に、ほとんどの時間『無』。何も感じていない状態で長時間いられる。でも内面は『空』の状態だから、外から感情か何かが押し寄せて来れば簡単に内部に入って来てしまう。その影響を止めることができない。筒になったかのように色んなものが私の中を反響しては通り抜けていく。

私は今でも「何も個人的に感じる必要はない」と思ってるし、「何も求めてはいけない」と思ってるし、そうしないと環境に適応出来ないわけ。
未だに「邪魔だ」と言われるから、自分では抑えているつもりでも邪魔なほど感情を出してしまっているのかもしれない。……いや、「出して」はいないけど、存在が迷惑で周りの人を不愉快にさせるらしい。と、言われたそのままの言葉を書いておく。

だから自分の性格とか意志とか要らないんだよね。もっと無くしたい。
それなのに私は、他の人が苦しいからといって何で私まで故意に苦しまないといけないんだろうと思うし、そうして自分の事に留まっていてすぐ行動できなくて最悪だと思う。自分の性格が嫌すぎる。

現状のほぼ全てが不満だけど、どうしようもない事だし理想ばかり見ていないで現実を受け止めるべきだと最近思い始めて、必死に自分を律してるつもりだけど、空回りしてるようで人に迷惑ばかりかけているようでまた落ち込む。生きているだけで罪悪感が増す。この行き止まりしかない迷路みたいな状況がとても不快で、どうにか抜け出したい。抜け出したいと思うほどだんだんと地に張りついて動けなくなっていってるような気がする。
このままどうなるんだろうとか怖くなってくるけど、考えてもどうしようもないからとにかく行動しようとして、そうしたら頭がなかなか回らなくてすぐにグッタリする。
これ以上何年も何十年も先の事を考えさせないでほしいけど、分かるまでずっと言われ続けるんだろうなぁ、面倒臭いなぁ……と毎日思っている。