昨年はもう大変な年で。

ちょうど1年前の3月末から
仕事と家庭がどえらいことになって。

この問題はきっと起きるべくして起きてるし、
私の気付きになったことは違いない。

でもその時もう責められすぎて
メンタルが毎日死んでて
3〜4ヶ月は特に本当にしんどかった。

私の人生はありがたいことに
死にたい、と思ったことは過去ほとんどない。

でもこのときばかりは
死んだらどうなるかな〜娘にもう会えんのか〜嫌やな〜
くらいまではよぎった。
（割と軽い）

でもあの時言われたことで
私のしたことをすごく否定された事が多くて。

そのときはわかった風で収めた。
でも1年経っても
私が間違ってたなんて
本当に1ミリも思ってない。

なんなら最近自分を掘り下げてるけど
やっぱり私、間違ってないと思う。

私は私を信じる。
自分の直感や、その時これだ！と思ったことをやる。

あとから違ったな、ってなっても
それは違ったことに気づけたなって。

もちろん昨年の大波乱も
私へ何か気づかせたかったことは間違いない。
それは否定しない。

でも、あの人に言われたあの言葉、とか
今思い返しても
それは違うよなって。

『理沙自体を否定してるんじゃないよ』
って言われたことで、
少し楽にはなったけど…。

でも私のしたことの否定って
結構自分の否定になることない？
人格否定ではないかもやけど。

だからあのあとから、
ずっとモヤモヤが消えない。

大きな出来事としては納得してるし、
感謝もしてる。

でも1年経って、
やっぱり違う！って思えたことも気付きだよね。

全てに意味がある。
今目の前のことは、
私にとって必ず何かの意味を持ってる。

そしてこの目の前の出来事は
必ず私を良い方向へ導く。

だから私は次のステージへ行く。

フェーズが変わる時って
なんかすごい問題起きたりするって言うもんね。

昨年のもきっとそう。　
そして昨年12月にBJにお誘い頂いたことも。

BJを通して、私はフェーズを変える。
そして加速する。
私は私を信じる。