ああ、また思ってしまった
わたしばっかりなんでって。
学生の時は「私ばっかりあてにされていいように利用されて、真面目にやってる方がバカみたい。人に頼って脛かじれるあなたが心底羨ましい」と思ってた。そういう本を買って読んだけど、あんまり慰めにも勉強にもならなかった。

今度は私ばっかりなんで好きで、思われてない人に何でいつまでもしがみついてんのっていう気持ち。相手にとっては自分なんてどうでもいい、職場で顔を合わせるだけのただの人間なのに、私にとっては一日を蝕む麻薬のような存在。それでもって心をかき乱す厄介な存在。相手が去ることはないだろうから、私が会えないところへいなくなるしかない。
こんな相手に心を持っていかれた私が悪い。好きになるのなんて意図的にできないし、無理なものは無理。好きになってくれた人を好きになるやさしさも包容力も母性も愛情も私にはない。自分のことしか考えてない私にはできない。

他のひとを好きになったら忘れられると思っても、他の人に失礼だし他の人を探す気力も元気もない。忘れようにも嫌いになろうにもできない。
もう人を好きになりたくない。疲れた。こんな大変な目にあう経験なんてもうごめんだ。LINEを非表示にできてもブロックができない。あなたの暇つぶしにも、もう返事しないって決めてたのに返事しちゃう心の弱さ。全部私が悪い、全部私が引き起こしたこと。全部私がやったこと。自業自得。好きになった私が悪い。だから終わらせるのも私がやらなきゃいけない。もう全部やめたい終わりにしたい辛い。辛いだけ。恋愛なんてもう嫌。恋愛している他人も自分も嫌。一喜一憂したくない。疲れたよもう無理。

あなたが私と話したりLINEしたりする1分と、私が思う1分の重みが違うんだもん。なんでこんなに自分だけ苦しまなきゃいけないのかな。私ばっかり。ぜーんぶ私だけ。あなたは微塵も苦しんでないし、なんもダメージ受けてない。そんな人に時間使うのもったいないって言われたのに、なんでまだ私はもったいないことをだらだら続けているんでしょうか。
嫌になるまでこうなったら好きでいるって思ったのに、もう無理だってなって、その繰り返し。本当に無理だ。どうしたら終わらせられるのか神様教えてください。恋愛なんてするもんじゃない。嫌すぎるこんな気持ちもう味わいたくない二度と。