猫が死んでからうまく文章が書けなくなって
ずっとnoteの更新をやめていた。

リハビリのために少しずつ最近のことを書きたい。
自ら始めて飲んでいる精神科の薬を減らしたいと先生に言った。量の調整があった。嬉しかった。
この季節になると去年亡くなった友人を思い出す、しかし彼女は私の中では亡くなっていなくていつでも会える気がするし、そうしたら何を話そうかいつも考えてる。
だけど夢でもいいからあいたい。

思い出を綺麗な部分だけ切り取って それにすがって生きている自分がいるのに気づいた。
それってなんだか相手に失礼じゃない？相手はどんどん変化していってるのに、勝手に一瞬だけ切り取ってその姿のままだといつも思い込むのはさ。
自分が情け無い。

自信がない、自己肯定できない、でも死にたくない。